Сахалинский форум

Понедельник. Начало рабочего дня. Начальник спрашивает:
- Почему у тебя глаза красные и опухшие, пил что ли?
- Ну что вы! Я так по работе скучал, что все выходные проплакал!

Только у нас в стране ящик для бюллетеней, правдиво называют - урной.

Заходит гражданка в избирательную кабинку. Что-то там бухтит недовольно.
Член избиркома вежливо стучится:
- У вас проблемы?
- Да ручка у вас ни одна не пишет.
- Ручки-то все пишут отлично, просто вы не в том квадратике галку ставите!

однажды старый учитель Кобо Кендзу сидел со своим учеником, попивая сакэ.
-о! третьим буду!-сказал проходивший путник.
-не третьим, а пятым!-возразил Кобо Кендзу.
-стыдно быть таким старым и не уметь считать!-поправил учителя путник.
-нет! мы уже четверых в пешее послали!-ответил путнику старый учитель.

С юмором по жизни:
Варю коту суп из куриных потрохов и думаю,если цены будут так расти,скоро будем с котом есть из одной кастрюли
Работа – это такой квест, чтобы покупать продукты.
Если вам не хватает мотивации для подъёма рано утром, перестаньте есть после шести вечера. Будете вставать, чтобы пожрать… (читать далее)

Иностранцу никогда не понять, как можно начистить репу двум хренам,
и настучать по тыкве одному перцу.

— Пап, а пап, а для чего мужчины используют презервативы?
— Для того, чтобы чтобы их не парили такими вопросами!

-здрасте!
-что вы хотели?
-нам бы навозу с кузов.
-нет проблем, говно-вопрос!

Сидят два мужика и водку пьют. Водка закончилась. Деньги тоже. Хозяин говорит:
— Пойду напечатаю денег. В соседней комнате у него небольшой станочек. Напечатал. Купили водочки. Дальше пьют. И так несколько раз.
На следующий день вызывают хозяина в ФСБ:
— Что же вы это денежки печатаете… (читать далее)

захожу в магазин "Садовод", гляжу, а там в продаже появился переходник с НDМI для садового шланга. теперь, грядки можно дерьмом поливать прямо из телевизора.

- Выбери меня, выбери меня, птица счастья завтрашнего дня!
- Хорошо. А сколько платишь?
- 10.
- А я, между прочим, на территории танковой дивизии гнездо свила!
- Тогда 15.

на прямой линии президента:
- Владимир Владимирович! это Вера Ивановна , мне 78 лет, Оренбургская область, у нас горячей воды нет больше 20 лет, сортир на улице, половину пенсии отдаю за жкх, часть на лекарства, на что остаётся покупаю перловку и хлеб. больницу закрыли, скорая к нам не едет потому что дорога разбита и летом в грязи утонуть можно.
у меня вопрос: не окажет ли ковидная пандемия негативного влияния на сроки реализации важнейшего национального проекта «Цифровая экономика»?
спасибо, дай… (читать далее)

в автобусе девушке надо передать на билет. впереди стоит другая девушка. думает как к ней обратиться — на ты или на вы? начинает рассуждать логически. автобус — экспресс. девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. в нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. к моему любовнику она ехать не может, так как я сама к нему еду. значит, она едет к моему мужу.
у… (читать далее)

Акция: заплати пятью годами пенсионного возраста и получи кэшбек в размере 10 тысяч рублей.

У неё должны быть:
образование,высокооплачиваемая работа, имущество, внешность фотомодели, идеальная кожа, белоснежные зубы, аппетитная грудь.
Она должна уметь : всё в постели, готовить, убирать, стирать, не просить денег.
А он - Виталик.

— и всё-таки наша жизнь улучшилась: в ссср металлолом и макулатуру вынуждены были собирать пионеры, а теперь этим занимаются только бомжи.
— так это они и есть- просто выросли!

если во время трансляции на телевизоре убрать звук и включить песню Высоцкого
"ой, Вань, гляди какие клоуны", то просмотр предвыборных дебатов становится гораздо интереснее и увлекательнее!

на фабрике по производству надувных кукол появилась новая акция:
"Закажи куклу Вуду с лицом вашего врага!
Теперь врага можно не только уколоть!"

— на яхте моторы надо менять, садовнику в Ницце платить, за школу в Альпах дочери, бизнес-джеты подорожали... короче, вношу предложение:
построить в глухомани город-миллионник. вы должны придумать, зачем он нужен и кем его заселить!
— предложение интересное. горячо поддерживаем! но не у одного у вас стоянка яхты в марине не оплачена. поэтому, строить надо три миллионника. а лучше сразу пять!
— решение принято.

Едет мужик за рулём по дороге. Вдруг его останавливают гаишники. Остановили и сели к нему в машину. Один старый, почти что пенсионер — сел спереди, а второй, молодой, — сзади. Тот, который старый достал пистолет, направил его на водителя и говорит:
— Поехали!
Мужик конечно же испугался, думает: «Наверное, это оборотни в погонах, сейчас меня ограбят». Едут они, старый показывает мужику дорогу. Заехали в какой-то лес — глушь непроглядная. Старый говорит мужику:
— Выходи!… (читать далее)

Как-то одна импортная фирма выпустила модель сейфа с абсолютной гарантией и объявила конкурс в целях рекламы нового изделия.
Условия такие: помещается в сейф 1 миллион долларов, на 5 минут в зале выключается свет, кто сумел вскрыть - тот и забрал деньги!
Заявки подали команды США, Германии и России.
Первыми вышли штаты. Свет погас, возились они у сейфа, ковырялись, но увы… (читать далее)

в обществе офицеров, за бильярдом, Ржевский спрашивает:
- господа, как вы думаете, у кого самые большие яйца?
корнет Оболенский:
- у страуса, да-с… (читать далее)

Попал человек в рай. Смотрит, а там все люди ходят радостные, счастливые, открытые, доброжелательные. А вокруг неописуемая красота,птички поют,ручьи журчат-благодать.
Походил он, погулял, понравилось. И говорит архангелу:
— А можно посмотреть, что такое ад? Хоть одним глазком!
— Хорошо, пойдём, покажу… (читать далее)

Поздравлять школьников и учителей с 1 сентября, все равно что поздравлять лошадь с началом весенне полевых работ!

Дочка давно клянчит братика или сестрёнку. Мама ей объясняет:
"Папа сейчас в командировке, а без папы мы не сможем ребёночка завести!"
Дочка возражает:
"Наоборот, давай сейчас заведём, а когда папа вернётся, мы ему скажем: "Сюрприз!"

На базаpe мужик продает комара в банке. На банке надпись "Заменитeль мужчин - 25 руб."
Женщина:
- Так дешево... А как им пользоваться?
- Дома paзденься, выпусти из банки и лежи. Если что не так – звони мне, вот телефон… (читать далее)

Родители:
— да уж, Вовочка, как мы тебя избаловали! наверное, придётся начинать тебя наказывать!
— как это? Вы меня избаловали, а наказывать, значит, меня?

— я в спортзал по понедельникам категорически не хожу .
— а почему?
— понимаешь, многие люди по понедельникам начинают новую жизнь и поэтому я прихожу во вторник. новая жизнь у них уже закончилась и в зале мало народа.

В ссылке любимый анекдот Высоцского про Сидорова. https://www.youtube.com/watch?v=TaTFahd3vvw

Фразы, за которые, лет тридцать назад можно было легко загреметь в психушку:
— Я буду в лесу, но ты мне позвони,возможно попадешь на меня.
— У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать.
— Блин, не могу войти в почту… (читать далее)

в постели она была настоящей тигрицей: рыжая с зелёными глазами,усатая и весом под 150 килограмм!

МИД РФ поздравил партию «Талибан» с честной победой на выборах в Афганистане.
/Анекдот, если чо/

Анекдот:
К выборам 2021 года лозунг "Ни голоса жуликам и ворам" признан экстремистским и подрывающим основы конституционного строя РФ.

А Вы знали, что после выхода на пенсию можно свистеть в доме.

Ну были же все нормальные вирусологи в соц сетях и тиктоках, потом все стали экспертами по художественной гимнастике и пожаротушению. Ну а сейчас все резко в востоковедами стали, рассуждая куда пойдёт талибан. Я вот думаю, что первым будет Такжикистан.

Меркель столько сделала для завершения строительства Северного потока-2, что Миллер просто обязан на ней жениться.

Если у людей подмышки, то у мышей подлюдишки?

К сведению сборщиков цветных металлов
Одна антенна 5G содержит:
— 170 кг алюминия,
— 30 кг меди… (читать далее)

Курьезные представления о Сахалине жителей материка - делимся!
По работе:
- Звонок с Москвы (головной офис). Мальчик на том конце: У вас в Южно-Курильске сервер не отвечает, сходите перезагрузите его!...
- Добрый день! Мы вам оформим отправку формы автомобильным транспортом… (читать далее)

Вакцинация. Заходит мужик в кабинет, садится.
Медик говорит- давайте плечо.
Пациент - А что в плечо? А в п. пу можно?
Можно. Но сначала прививку в плечо

Жванецкий о ЕР https://www.youtube.com/watch?v=Ku39qS35-IY слушать с 4: минуты, но лучше с самого начала...
Всё ещё актуально.

Сбербанк официально предупредил всех своих клиентов, что у него нет никакой Службы Безопасности

Непривитых отстраняют от работы, не пускают в рестораны и суды.. А вот спорим, что прийти на выборы осенью им таки будет можно!