Сахалинский форум

- а вы что, хотите революции?!
- да нет, ну что вы! я хочу деспотизма, рабства и побольше коррупции.

Если вы думаете, что у вас сегодня плохой день, помните, что в этот день в 1976 году Рональд Уэйн продал 10% акций компании Apple за $800.00. Сегодня они стоят $58 065 210 000

сдаёт человек телевизор в сервис-центр:
- у меня там плесень!
работники открыли, всё проверили - чисто, всё работает.
отдают клиенту обратно… (читать далее)

С юмором по жизни:
Варю коту суп из куриных потрохов и думаю,если цены будут так расти,скоро будем с котом есть из одной кастрюли
Работа – это такой квест, чтобы покупать продукты.
Если вам не хватает мотивации для подъёма рано утром, перестаньте есть после шести вечера. Будете вставать, чтобы пожрать… (читать далее)

- рядовой Зверев, какие планы на гражданке?
- я на гражданке я накачаю губы, отращу волосы, покрашу их, буду носить цацки и каблуки,на голове будет корона.
- ты не понял, работать кем пойдёшь?
- стилистом буду!… (читать далее)

как объяснить испанцу,что если у нас идёт снег,то значит-потеплело.

Две мухи, прогуливаясь по лысине: "А помнишь, как мы раньше здесь в прятки играли?".

Василий очень любил пить пиво.он так часто его употреблял,
что его жена не могла понять-он трезвый или пьяный.

В Сочи прошли переговоры Лукашенко и Путина.
Александр Григорьевич подарил Путину белорусский пармезан и хамон,
а Владимир Владимирович в ответ подарил три миллиарда долларов.

в то время как американцы запустили марсоход,
Роскосмос анонсировал запуск первого в мире беспилотного самогонного аппарата.

сидит ворона на дереве с сыром во рту.
вдруг на поляну выползает крокодил.
ворона в шоке:
-а где лиса… (читать далее)

к одной бабуле, торговавшей редиской у метро по 10 руб. за пучок, каждый день подходит один и тот же молодой человек, оставляет ей десятку, но редиску не берет. и вот однажды, когда он в очередной раз отстегнул бабке чирик, та хватает его за руку. молодой человек говорит:
— я так понял, вам интересно, почему я оставляю вам деньги, но ничего не беру?
— нет, просто с сегодняшнего дня редиска стоит 15 рублей.

гламурная москвичка приехала погостить в деревню к бабушке.
- бабуль, куда у вас тут ночью сходить можно?
- в ведро.

горит здание.
звонок в пожарную охрану:
- срочно приезжайте! пожар в здании!
- одну минуту, я переключу вас на специалиста… (читать далее)

увидела лиса ворону с сыром на дереве:
-слышь, ворона, на выборы сегодня пойдёшь?
-нет-ответила ворона,выронив сыр изо рта.
-а если бы я сказала "да",чтобы изменилось?-подумала ворона.

сидят мужики и пьют пиво. потом один из них достает из кармана малюсенького мужичка, ставит его на стол, наливает ему в наперсток пива и говорит:
-ну, Петрович, расскажи мужикам, как ты в Африке местного колдуна на три буквы послал.

В марте приобрёл одноразовую маску. Сегодня сломалась проволока на переносеце. Может можно как то починить? Или за новой идти?

Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:
— Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
— Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил… (читать далее)

Купи дачу,авто,бензин, теплицу,навоз, торф,семена, удобрения, средства от вредителей, рассаду, инструменты,постой "раком" над грядками — и наслаждайся бесплатными овощами и фруктами с собственного огорода!

— Зря вы хрюкаете!
— Это я пытаюсь найти с вами общий язык.

подходит на днях сынок и спрашивает:
-папа,а как будет правильно написать предложение:белки вылезли из своих дупл или
дуплов,дуплей,дуплищ или дупел?
вторую неделю этот вопрос не выходит у меня из головы!

у кареты царя отвалилось заднее левое колесо.
указ следующего дня: “у всех карет проверить задние левые колеса”.

звонок в 5 утра :
– алло! а у вас стадо оленей не пробегало?
спокойный ответ:
– а вы что, отстали?

-ой, вчера так замучилась,еле-еле с мылом сняла!
-обручальное кольцо?
-нет.обруч!

Сусанин опубликовал план поэтапного выхода из болота.

Митингующих быстро находят по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, уже как два года найти не могут.

Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т.д. Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя :"Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д.". Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает:
— Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?
— Да нет, бабуля, мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи… (читать далее)

-Фима, вы знаете, шо такое этикет?
— и шо это такое?
-этикет это когда думаешь: шоб ты сдох таки!
а говоришь: здравствуйте!

сегодня утром,при разговоре с начальником в маске,три раза зевнула,два раза показала язык и один раз показала широкую улыбку с зубами!

семидесятилетний сосед по гаражу Захарыч сегодня выдал:
— от мода пошла! раньше старыми женскими трусами машины мыли,
а теперь даже очки не протереть.

-здравствуйте,это отдел кадров?
-да,здравствуйте.
--а вам водители требуются?
-да,требуются… (читать далее)

Вышли с друзьями во двор, направили в небо фонарики.
Тут мужик какой-то собаку выгуливал. Посмотрел на нас и заплакал:
- Я сам сорок лет ждал. Не прилетят. Одни мы во вселенной.

Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России.
В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...

я не перестаю удивляться верности своей подруги.
четвёртый раз замужем,а всё верна своему любовнику!

Едет девушка в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит другая девушка. Как к ней обратиться — на “ты” или на “вы”? Рассуждает логически. Этот автобус — экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама к нему еду. Значит, она едет к моему мужу… (читать далее)