"Матрешка" Торговая сеть. Хороший ассортимент, выгодные акции, и всегда низкие цены! "Экономить - это важно, сэкономить может каждый!" Подробная информация в сети магазинов.


 
18+

Все разделы
Авторизация:

Темы по разделам
Новости Сахалина
Развернуть Авто, Мото
Афиша
Развернуть Животные
Закон, Право
Ищу человека
Карьера, бизнес
Развернуть Компьютеры, софт
Красота, здоровье
Развернуть Кулинарная книга
Литература
Медицина
Музыка
Наука, техника
Развернуть Недвижимость
Ночная жизнь
Отношения полов
Переезд на ПМЖ
Развернуть Подворье
Политика, власть
Природные явления
Религия, философия
Развернуть Рыбалка, охота
Развернуть Семья, дети
Сетевые раскопки
Спорт
ТВ, видео, фото
Творчество
Телекоммуникации
Развернуть Товары, услуги
Развернуть Туризм, отдых
Учеба, вузы
Флирт
Форумская тусовка
Развернуть Хобби
Юмор, анекдоты
Sakh.com
Корзина
Поиск в темах


Помощь
Правила






Всего тем: 1700736
Всего ответов: 56572762
Тем вчера: 160
Ответов вчера: 10074

Сортировка: Обновленные Новые
С юмором по жизни:
Варю коту суп из куриных потрохов и думаю,если цены будут так расти,скоро будем с котом есть из одной кастрюли
Работа – это такой квест, чтобы покупать продукты.
Если вам не хватает мотивации для подъёма рано утром, перестаньте есть после шести вечера. Будете вставать, чтобы пожрать.
Россия – богатая страна. Она обладает 92 процентами мировых запасов сериалов про ментов.
Вы понимаете, что постарели, если можете прожить без секса, но не можете без очков.
Мужчина, у которого живёт кот, никогда не ходит по дому без трусов.
(Добавлено через 3 минуты)
– Послушай меня, стерва. Забудь этот номер, никогда больше не пиши и не звони на него. Я – девушка Серёжи, и я всё про вас знаю. Ты тайно с ним встречаешься и пытаешься увести у меня. Если узнаю, что ты опять ему звонила, – я тебе все глаза выцарапаю. Ты меня поняла?
– Я поняла. Но я встречаюсь с Серёжей не тайно, а открыто. Да и увести его не хочу, он и так мой. Я мама Серёжи. А вы, наверное, Лена?
– Ой, простите, пожалуйста. Мне так стыдно. Я почему-то не подумала, что это можете быть вы.
– Ничего страшного, Лена. Вы молодец. Я бы за него тоже любой девушке глотку порвала.
Тема №1619280, Юмор, анекдоты, ответов: 2155, просмотров: 69132 
zoorro 15 апр. 2017 02:48, обновлено: вчера 09:38» +78 -25  Лучшие ответы |       
-Я буду космонавтом!
-Я буду врачем!
-А я, наверное, я буду пророком.
-???
Ну а чЁ, сиди, предсказывай чё-нить плохое... Почти всегда сбывается
Скептик1 вчера 09:38  + -  # 
— Классная рубаха!
— Спасибо, это мне санитары подарили.
Я_Ленин_муж 11 дек. 15:48  +1 -  # 
Реакция француза на борщ:
— А зачем вы варите салат?
Я_Ленин_муж 11 дек. 15:47  + -  # 
Умер Джордж Буш-старший. Подходит к вратам рая, а там Маккейн топчется, не может войти. Буш удивляется:
– А ты почему здесь, Джон? Вроде давно помер – пора тебе наслаждаться вечной жизнью в раю…
Маккейн, сквозь зубы:
– Российские санкции, мать их…
zoorro 11 дек. 14:13  + -  # 
Ничто так не украшает квартиру, как ребёнок с фломастером.
zoorro 11 дек. 14:11  +1 -  # 
После того как на трассе столкнулись фура с огурцами и фура с товарами для интим-салона,
прибывшие на место происшествия гаишники три часа играли в «съедобное-несъедобное».
zoorro 11 дек. 14:10  + -  # 
Мик Джаггер, побывав в России, рассказывал, что его встретили так, как не встречали еще нигде и никогда: на каравае стояла небольшая емкость с белым порошком.
Я_Ленин_муж 8 дек. 08:19  +1 -  # 
Глупая ситуация. Нашел объявление о продаже топора. И теперь я должен позвонить незнакомому человеку и договориться о встрече, на которую я приду с деньгами, а он с топором.
Я_Ленин_муж 8 дек. 08:16  + -  # 
Жена попросила передать ей тюбик с помадой, а я перепутал и дал тюбик с суперклеем. Она до сих пор со мной не разговаривает.
Я_Ленин_муж 8 дек. 08:08  + -  # 
Два символа России — матрешка и водка — удивительно похожи. Открываешь первую, а там и вторая, и третья…
Я_Ленин_муж 8 дек. 08:06  + -  # 
— Молодой человек, не хотите познакомиться с интересной девушкой?
— Пошла на хрен!
— Кто вас учил так с девушками разговаривать?
— Жена.
Я_Ленин_муж 8 дек. 08:01  + -  # 
А давайте наоборот: на операции для больных детей выделять деньги из бюджета, а на гонорары для футболистов и их тренеров собирать с помощью SMS?
Я_Ленин_муж 8 дек. 07:55  +1 -  # 
— Как можно заиметь такое состояние?
— Обязательно нужен капитал. Хотя бы небольшой, стартовый.
— А как заиметь стартовый капитал?
— Обязательно нужен пистолет. Хотя бы небольшой, стартовый.
Я_Ленин_муж 8 дек. 07:53  + -  # 
Рентген показал, что блондинка в буквальном смысле поняла фразу
«Принимайте по две чайные ложки в день».
zoorro 5 дек. 19:40  + -  # 
Друзья, не покупайте кольца кальмаров возле синагоги.
Это не кальмары!
Chippo_1 5 дек. 16:20  + -  # 
Если предположить, что у большинства кремлевских чиновников есть иностранные паспорта, то по существу страной управляет колониальная администрация.
Chippo_1 5 дек. 16:15  + -  # 
Журналисты берут интервью у девочки, победившей на областной олимпиаде по химии:
— Скажите, а помимо химии какие предметы вы любите?
— Я люблю математику, физику, биологию, иностранные языки.
— Какая молодец! А спортом вы занимаетесь?
— Я занимаюсь художественной гимнастикой, легкой атлетикой, большим теннисом и стоклеточными шашками.
— А на хобби у вас остается время?
— Мои хобби: нумизматика, филателия, авиамоделирование и секс.
— Какой секс?!
— Классический, оральный, садомазо, лесбийский...
Журналисты в шоке:
— Девочка, что ты плетешь?!
— Коврики, корзинки, макраме...
Я_Ленин_муж 3 дек. 13:56  +1 -  # 
Мои друзья–полицейские сначала служили в милиции, потом в полиции, теперь их переводят в национальную гвардию...
Чувствую, на пенсию они уйдут мушкетёрами.
Я_Ленин_муж 3 дек. 13:46  +2 -  # 
— Когда я сдаю кровь, я же не сам у себя ее выкачиваю. Это делает медсестра.
— Да, но тут банк спермы. Здесь все по-другому.
— Ужасное, ужасное обслуживание!
Я_Ленин_муж 3 дек. 13:33  +2 -  # 
— Во сколько ты будешь дома?
— Пора уже запомнить, что по пятницам я прихожу домой в субботу!
Я_Ленин_муж 3 дек. 13:30  + -  # 
— Дорогой, я в магазин. Тебе взять что-нибудь вкусненькое?
— Конечно, дорогая. Только осторожнее: на улице гололед. Смотри не разбей!
Я_Ленин_муж 3 дек. 13:27  +2 -  # 
Купил стиральный порошок, на коробке написано:
"Сто грамм бесплатно!"
Открываю, а там только стиральный порошок.
Я_Ленин_муж 3 дек. 13:16  + -  # 
— Не понимаю, как они смогли взломать пароль у меня на ноуте?
— А что у тебя за пароль был?
— Год канонизации святого Доминика папой Григорием IX.
— А это какой год?
— 1234
Я_Ленин_муж 3 дек. 13:11  + -  # 
Лето. Стоит жара. Маленький мальчик надевает на ноги сапоги.
Его мама спрашивает: — Коля, ты зачем сапоги надеваешь? На улице сухо! Грязи нет!
— А я найду!
Chippo_1 3 дек. 11:49  +1 -  # 
Про женщин!
- Женская логика: хотела надеть каблуки, но было лень мыть голову, поэтому пошла в кедах.
- Мужчинам очень не хватает этой женской черты, когда от скуки начинаешь прибираться
ЯзанатаЯ 2 дек. 22:55  + -  # 
На ближайшее будущее
Правило хорошего тона на корпоративе: сползая под стол, попрощайтесь с коллегами . .
ЯзанатаЯ 2 дек. 22:48  +1 -  # 
Существует легенда, что есть такие женщины, которые, открывая шкаф, знают, что наденут
ЯзанатаЯ 2 дек. 22:44  + -  # 
Не так страшна мама, как ее рисуют дети в детском саду
ЯзанатаЯ 2 дек. 22:40  +2 -  # 
Пенсионер случайно вместо больницы зашел в военкомат и вышел оттуда абсолютно здоровым.
ЯзанатаЯ 2 дек. 22:39  + -  # 
Унылая пора - это не осень, а неделя перед зарплатой.
ЯзанатаЯ 2 дек. 22:37  + -  # 
Никогда я не видел таких красивых девушек, как на втором году службы в армии!
ЯзанатаЯ 2 дек. 22:36  + -  # 
Все свои сбережения я трачу на путешествия: автобус, метро, маршрутка...
ЯзанатаЯ 2 дек. 22:25  + -  # 
— Алло, такси? Вы в столицу Казахстана возите?
— Извините, нет, слишком далеко. Вы представляете, где мы и где Астана?
— Ага, спасибо... Ас-та-на... Шесть букв... Подходит!
Я_Ленин_муж 2 дек. 13:42  + -  # 
Поехал я, значит, на велосипеде в магазин, купил бутылку виски, положил ее в велосипедную корзинку. И тут задумался: а что, если я упаду с велосипеда и бутылка разобьется? Поэтому решил выпить всю бутылку сразу, а потом уже снова крутить педали. И знаете, это было чертовски правильное решение. Потому что я падал семь раз по дороге домой!
Я_Ленин_муж 2 дек. 13:40  +1 -  # 
Уважаемые отечественные кинематографисты! Голливуд у вас ничего не спрашивает, хватит уже ему отвечать.
Я_Ленин_муж 2 дек. 13:16  +1 -  # 
Гаишник — водителю:
— Почему выпивший за рулем?
— А у меня жена родила!
— А почему труп в багажнике?
— От него и родила!
Я_Ленин_муж 2 дек. 13:14  + -  # 
— Сам–то как?
— Как–то сам.
Я_Ленин_муж 2 дек. 13:04  + -  # 
Парень и девушка занимаются спортивной ходьбой. Девушка очень нравится парню, поэтому после тренировки он спрашивает:
— Может, сходим куда-нибудь?
— А куда?
— Давай в Челябинск?
Я_Ленин_муж 2 дек. 12:59  + -  # 
— Представь ситуацию. Два друга бельчонка. Один бельчонок нашел орех и спрятал, но плохо.
А другой бельчонок этот орех нашел. Он не виноват, что нашел орех своего друга бельчонка!
— Гриша! Какой орех?! Какой бельчонок?! Ты с моей женой переспал!!!
Я_Ленин_муж 2 дек. 12:40  +1 -  # 
Фантастические твари, и почему они не включают поворотники.
Тайфунчик 1 дек. 12:43  + -  #