18+
Добавить тему »
Все разделы
Авторизация:

Темы по разделам
Новости Сахалина
Развернуть Авто, Мото
Афиша
Развернуть Животные
Закон, Право
Ищу человека
Карьера, бизнес
Развернуть Компьютеры, софт
Красота, здоровье
Развернуть Кулинарная книга
Литература
Медицина
Музыка
Наука, техника
Развернуть Недвижимость
Ночная жизнь
Отношения полов
Переезд на ПМЖ
Развернуть Подворье
Политика, власть
Природные явления
Религия, философия
Развернуть Рыбалка, охота
Развернуть Семья, дети
Сетевые раскопки
Спорт
ТВ, видео, фото
Творчество
Телекоммуникации
Развернуть Товары, услуги
Развернуть Туризм, отдых
Учеба, вузы
Флирт
Форумская тусовка
Развернуть Хобби
Юмор, анекдоты
Sakh.com
Корзина
Поиск в темах


Помощь
Правила
PDA-версия





On-line 183 (930)

Всего тем: 1628483
Всего ответов: 52689836
Тем вчера: 216
Ответов вчера: 10226

Сортировка: Обновленные Новые
С юмором по жизни:
Варю коту суп из куриных потрохов и думаю,если цены будут так расти,скоро будем с котом есть из одной кастрюли
Работа – это такой квест, чтобы покупать продукты.
Если вам не хватает мотивации для подъёма рано утром, перестаньте есть после шести вечера. Будете вставать, чтобы пожрать.
Россия – богатая страна. Она обладает 92 процентами мировых запасов сериалов про ментов.
Вы понимаете, что постарели, если можете прожить без секса, но не можете без очков.
Мужчина, у которого живёт кот, никогда не ходит по дому без трусов.
(Добавлено через 3 минуты)
– Послушай меня, стерва. Забудь этот номер, никогда больше не пиши и не звони на него. Я – девушка Серёжи, и я всё про вас знаю. Ты тайно с ним встречаешься и пытаешься увести у меня. Если узнаю, что ты опять ему звонила, – я тебе все глаза выцарапаю. Ты меня поняла?
– Я поняла. Но я встречаюсь с Серёжей не тайно, а открыто. Да и увести его не хочу, он и так мой. Я мама Серёжи. А вы, наверное, Лена?
– Ой, простите, пожалуйста. Мне так стыдно. Я почему-то не подумала, что это можете быть вы.
– Ничего страшного, Лена. Вы молодец. Я бы за него тоже любой девушке глотку порвала.
Тема №1619280, Юмор, анекдоты, ответов: 1137, просмотров: 28957 
zoorro 15 апр. 02:48, обновлено: вчера 20:52» +52 -21  Лучшие ответы |     Ответить  
В начале фильма главного героя выгнали с работы, лишили дома,
бросила жена и одолели кредиторы.
Но поскольку фильм был индийский, герой сначала станцевал и лишь потом приуныл.
zoorro вчера 20:52  + -  # 
— Простите, что так поздно звоню...
— А вы не поздно, вы вообще - зря.
Bully-Dog вчера 20:15  + -  # 
Муж звонит жене с работы:
— Жена, приезжай скорее, cекcом на рабочем столе займёмся!
— У тебя же там секретарша?!
— (муж немного подумав) А можно?
Ridike вчера 19:41  +1 -  # 
- Святой отец, я согрешила.
- Живут же люди. Ладно. Рассказывай. Только ничего не упусти. Особенно про разврат - моё любимое.
Ridike вчера 16:16  + -  # 
Шампунь "Шаума" сделал мои волосы такими объемными, что теперь даже ширинка не застегивается.
Ridike вчера 16:15  + -  # 
У многих девушек на майках написано Нью-Йорк,а на лице-что Челябинск
zoorro 19 окт. 22:31  +3 -  # 
– Ты зачем компас разбил?
– А чё он мне указывает
zoorro 19 окт. 19:52  +1 -  # 
Все люди делятся на:
1. Cов (встают и ложатся поздно)
2. Жаворонков (встают и ложатся рано)
3. Дятлов — из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно.
Ridike 19 окт. 19:29  +1 -  # 
— Пора переходить на велосипеды, тогда и аварий меньше будет!
— Ага. Он тебя подрезал — а ты ему подсрачника…
Ridike 19 окт. 19:29  + -  # 
Новость: Индонезия в шесть раз повысила вывозные пошлины на пальмовое масло.
В ЕС подорожают мыло и лаки.
В России подорожают сыр, сметана и молоко.
Ridike 19 окт. 19:28  + -  # 
Идёт Будда с учениками по дороге. Видит: яма, в ней вол, крестьянин пытается его вытянуть, но сил не хватает. Будда кивнул ученикам, они быстро помогли вытянуть животное. Идут дальше, снова яма, в ней вол, на краю сидит крестьянин и горько плачет. Будда прошёл мимо и как бы не заметил. Ученики его спрашивают:
— Учитель, почему ты не захотел помочь этому крестьянину?
— Помочь плакать?
Ridike 19 окт. 19:27  +1 -  # 
– Есть у меня один знакомый, который, увидев однажды НЛО,
побежал за ним с криком: «Заберите меня отсюда, не хочу так жить!»
zoorro 19 окт. 14:29  +2 -  # 
– Какая самая старая сказка в мире?
– «Дорогая, мы с ней просто друзья!»
zoorro 19 окт. 11:45  +2 -  # 
Девушка, вы не рябина, чтоб настаивать на коньяке!
Пейте портвейн и не выпендривайтесь
zoorro 18 окт. 19:07  +1 -  # 
– Если бы людей судили за те преступления, которые они совершают мысленно,
меня бы давно уже посадили пожизненно и вдобавок расстреляли раз двадцать.
zoorro 18 окт. 17:23  + -  # 
Пять минут смеха заменяют ложку сметаны. Смейтесь в борщ!
Bully-Dog 18 окт. 05:33  + -  # 
- Что с той проблемой?
- Я ее решил.
- Так в чем была проблема?
- Не знаю.
- И как ты ее решил?
- Я решил, что это не проблема.
Bully-Dog 18 окт. 03:49  +3 -  # 
На детских утренниках мальчиков всегда одевали зайчиками, а девочек снежинками. Вот и выросли трусливые мужчины и холодные женщины.
Bully-Dog 18 окт. 03:48  + -  # 
Красота рано или поздно проходит, а вот уродливость остается.
Bully-Dog 18 окт. 03:39  +1 -  # 
Мама сказала, что если я сделаю себе татуировку, то могу валить из дома и больше не возвращаться.
Папа сделал первым!
zoorro 17 окт. 22:13  + -  # 
– Кашу маслом не испортишь, – приговаривал зять, добавляя три столовые ложки моторного масла в тарелку тёще.
zoorro 17 окт. 15:58  +1 -  # 
Иногда бывает так хреново, что не знаешь: 03 — звонить или 0,5 — налить?..
zoorro 17 окт. 00:17  +2 -  # 
Алло, доктор! — Что случилось? — Я сейчас нажрался селедки и запил ее молоком...
Вопрос — клубнику мыть или это уже неважно?
zoorro 16 окт. 20:08  + -  # 
Из чего состоят:
Биолог: кожа, органы, кости, кровь...
Физик: звуковые волны и колебания, атомы, молекулы, элементы...
Гуманитарий: бренная оболочка, богатый внутренний мир...
Bully-Dog 16 окт. 04:32  + -  # 
Как называется вид казни, когда человека бросают к зловонным свиньям, а они его растаптывают?
– Маршрутка?
zoorro 15 окт. 19:00  +2 -1  # 
Таксист везет девушку. Она кладет ноги на панель приборов. — Девушка, уберите ноги с панели, это ужасно некрасиво. Она брезгливо глядя на него: — Некоторые мужчины имеют честь эти ноги целовать. — Ну, извините меня, пожалуйста, но некоторые девушки у меня имеют честь член сосать, так не на капот же мне его вываливать.
Ridike 15 окт. 18:29  +1 -1  # 
Муж жене:
— Вот ты все эти кулинарные передачи смотришь, а готовить все равно не научилась.
— Ну, так и ты порнуху смотришь...
Ridike 15 окт. 18:27  +1 -1  # 
Она, мечтательно:
– В жизни я слышала многое. Клятвы, обещания, комплименты… Но самое лучшее – это мурлыканье котёнка, ведь в нём нет лжи…
Он, мрачно:
– Свинья, когда хрюкает, тоже не врёт.
zoorro 15 окт. 02:12  +3 -  # 
Критерий отбора!
После знакомства, диалог в машине отец, мама и сын.
Мама:
- Сынок, а ты знаешь, у неё два два высших, родителям помогает, умница, хорошая должность на работе, а одевается - прямо модель, по клубам не шатается, не курит, идеальная девочка, и что она тебе не понравилась-то?
- Да успокойся, мам, понравилась, хорошая...
- Ну сынок, не знаю какую тебе ещё надо, так никогда не женишься! А ты старый что молчишь-то, скажи ему.
- Так что говорить-то, я тоже титек не увидел...
джоконда 14 окт. 05:07  +6 -  # 
Одесса. Мужчина на рынке приценивается к волнистым попугайчикам.
– Скажите, а будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать?
– Молодой человек, вы женаты?
– Ну да, конечно.
– И вам таки мало?
zoorro 14 окт. 02:26  +2 -  # 
Женщины, обижающиеся на то, что мужчин интересует только секс,
успокойтесь: после пятидесяти это прекратится.
zoorro 14 окт. 02:21  +2 -  # 
- Вам не трудно сделать мне кофе с пенкой?
- Да раз плюнуть!
Ridike 13 окт. 19:12  +3 -  # 
— А что ты будешь делать, когда придет конец света?
— Мы в России. Он сюда не придет. Он отсюда выйдет.
Ridike 13 окт. 19:10  +4 -  # 
Этот неловкий момент, когда приводишь домой ту одну единственную, а там еще прошлая единственная не ушла..
Bully-Dog 13 окт. 16:25  +2 -  # 
Клуб сексуально озабоченных лентяев купит вола..
Bully-Dog 13 окт. 13:46  + -  # 
Вчера топ-менеджер «Газпрома» наконец истратил всю зарплату за февраль 2013 года.
zoorro 12 окт. 23:35  +1 -  # 
Палач всю ночь готовился к юбилейной - 1000-й казни, топор наточил до состояния бритвы. Утром на помосте приговоренный кладет голову на плаху, взмах топора...
Приговоренный:
- Что, уже все?
Палач:
- Да.
- А почему я ничего не чувствую?
- А ты кивни...
rybak13 12 окт. 10:50  +1 -  # 
СССР. 50-ые годы. Американский турист решил попить газированной воды.
Подходит к автомату, бросает три копейки, ждёт. Автомат пожужжал, покашлял, покряхтел - и ничего. Американец ещё бросает монетку - ни фига. Ещё монетку - тот же эффект. Постоял, голову почесал и думает: а ведь это идея!
Так появились игровые автоматы.
rybak13 12 окт. 10:05  +2 -  # 
Девочки 12-15 лет пишут статусы "мне его так не хватает"... это вы про мозг или ремень?
zoorro 12 окт. 02:49  +4 -  # 
Первое правило осеннего секса: у кого сопли – тот снизу.
zoorro 11 окт. 23:52  +4 -  #