10 сентября 2017. Выборы депутатов Сахалинской областной Думы. Где голосовать? Звони 50-61-71


 
18+
Добавить тему »
Все разделы
Авторизация:

Темы по разделам
Новости Сахалина
Развернуть Авто, Мото
Афиша
Развернуть Животные
Закон, Право
Ищу человека
Карьера, бизнес
Развернуть Компьютеры, софт
Красота, здоровье
Развернуть Кулинарная книга
Литература
Медицина
Музыка
Наука, техника
Развернуть Недвижимость
Ночная жизнь
Отношения полов
Переезд на ПМЖ
Развернуть Подворье
Политика, власть
Природные явления
Религия, философия
Развернуть Рыбалка, охота
Развернуть Семья, дети
Сетевые раскопки
Спорт
ТВ, видео, фото
Творчество
Телекоммуникации
Развернуть Товары, услуги
Развернуть Туризм, отдых
Учеба, вузы
Флирт
Форумская тусовка
Развернуть Хобби
Юмор, анекдоты
Sakh.com
Корзина
Поиск в темах


Помощь
Правила
PDA-версия





On-line 345 (1446)

Всего тем: 1616811
Всего ответов: 52119948
Тем вчера: 233
Ответов вчера: 11494

Сортировка: Обновленные Новые
С юмором по жизни:
Варю коту суп из куриных потрохов и думаю,если цены будут так расти,скоро будем с котом есть из одной кастрюли
Работа – это такой квест, чтобы покупать продукты.
Если вам не хватает мотивации для подъёма рано утром, перестаньте есть после шести вечера. Будете вставать, чтобы пожрать.
Россия – богатая страна. Она обладает 92 процентами мировых запасов сериалов про ментов.
Вы понимаете, что постарели, если можете прожить без секса, но не можете без очков.
Мужчина, у которого живёт кот, никогда не ходит по дому без трусов.
(Добавлено через 3 минуты)
– Послушай меня, стерва. Забудь этот номер, никогда больше не пиши и не звони на него. Я – девушка Серёжи, и я всё про вас знаю. Ты тайно с ним встречаешься и пытаешься увести у меня. Если узнаю, что ты опять ему звонила, – я тебе все глаза выцарапаю. Ты меня поняла?
– Я поняла. Но я встречаюсь с Серёжей не тайно, а открыто. Да и увести его не хочу, он и так мой. Я мама Серёжи. А вы, наверное, Лена?
– Ой, простите, пожалуйста. Мне так стыдно. Я почему-то не подумала, что это можете быть вы.
– Ничего страшного, Лена. Вы молодец. Я бы за него тоже любой девушке глотку порвала.
Тема №1619280, Юмор, анекдоты, ответов: 854, просмотров: 20295 
zoorro 15 апр. 02:48, обновлено: вчера 22:26» +44 -18  Лучшие ответы |     Ответить  
Меня часто спрашивают: «Как вам удалось так быстро разбогатеть и прославиться?» И тут я обычно просыпаюсь.
zoorro вчера 22:26  + -  # 
– Свидетель, вы должны говорить только о том, что видели собственными глазами.
– Понял, ваша честь.
– Итак, когда вы родились?
– Не могу сказать, я этого не видел.
zoorro вчера 22:24  + -  # 
Охотник первый раз пошел на медведя,нашел проводника и впуть.
Идут по тропе,проводник впереди и тут выходят на здоровенного медведя.
Проводник шепчет: Иди сюда!Б.. иди сюда я тебе говорю!!!
Сзаду голос:Нахрен ты его завешь?
ComedY вчера 12:21  +1 -  # 
Спроси у своей женщины, что бы она выбрала- тебя или бутылку хорошего вина? Внимательно смотри на неё, когда она тебе ответит:"конечно тебя!". Запомни это выражение. Именно с таким лицом она в дальнейшем будет тебе врать!
Тайфунчик вчера 08:54  +2 -1  # 
сказочное
***
смотрел на несмеяну долго
седой и опытный остряк
и сделав вывод молча дал ей
косяк
SAVA11 вчера 08:16  + -  # 
Да что ты знаешь о мечтах? Я вот в детстве мечтал жить отдельно от родителей, чтобы иметь возможность есть арбуз ложкой, а не резать его на дольки.
МирВашемуДому 21 авг. 22:20  + -  # 
Вычислить филолога очень легко. Надо спросить: "Займёшь мне денег?". Обычный человек просто не даст, а филолог ещё и взбесится.
МирВашемуДому 21 авг. 22:20  +2 -  # 
Зрелость - это когда соглашаешься с человеком, даже если он тысячу раз неправ, просто чтобы он, наконец, закрыл свой рот.
МирВашемуДому 21 авг. 22:20  +1 -  # 
Папа, а почему у хоккеистов длинные трусы, а у футболистов короткие?
– Потому что, сынок, в хоккей играют настоящие мужчины.
zoorro 20 авг. 22:08  +2 -  # 
Новый президент Франции солидарен с Максимом Галкиным:бабки решают всё.
SAVA11 20 авг. 21:17  +1 -  # 
Полезные советы.
Если вы уронили айфон в воду,положите его на ночь в миску с рисом.Рис приманит китайцев и они починят ваш айфон.
SAVA11 20 авг. 21:02  + -  # 
Люди, которые делают селфи - несчастны. Их даже сфотографировать некому...
МирВашемуДому 20 авг. 17:05  +2 -  # 
Целый месяц учил правила дорожного движения. Выехал в город. ГОСПОДИ!!! Лучше бы я молитвы учил!!!
МирВашемуДому 20 авг. 17:05  +2 -  # 
- А ты смогла бы всю жизнь прожить с одним мужчиной?
- Да я-то смогла бы, но мужика жалко.
МирВашемуДому 20 авг. 17:05  +1 -  # 
У украинца спрашивают:
-Что вам лично дал майдан?
- Лично мне - независимость. Наш завод встал, меня уволили. Я стал предпринимателем, открыл бордель. Дела поперли в гору.
- А сколько стоят услуги в вашем борделе? - Недорого, анал 200 гривен, орал 150.
- А классика сколько?
- А классики у меня пока нет. Предприятие маленькое, я пока один работаю...
драгоценный 20 авг. 16:15  +4 -1  # 
– Милый, расскажи мне сказку на ночь.
– Я тебя люблю. Спи.
zoorro 20 авг. 00:25  +1 -  # 
Неженатый живёт как человек, зато умирает как собака. Женатый – наоборот.
zoorro 20 авг. 00:15  +3 -  # 
Если два мужика целуются,то это или голубые,или синие
SAVA11 18 авг. 23:47  + -  # 
Парни, которые поворачивают направо из левого крайнего ряда, помните, вас ждут дома ваши парни.
Тайфунчик 18 авг. 09:53  +5 -  # 
Приехал Вовочка с отцом в лес. Сидят, жарят сосиски, разговаривают.
- Папа, я хочу какать.
- Не стесняйся! Мы в лесу - какай где хочешь и ничего тебе за это не будет!
Через некоторое время Вовочка возвращается.
- Ну что, где ты это сделал?
- В машине, там комаров нет.
драгоценный 18 авг. 09:30  +2 -1  # 
Если ты дома проходишь мимо своего мужа в трусах, а он не ущипнул тебя за задницу, то в ваших отношениях что-то пошло не так.
zoorro 18 авг. 00:27  + -  # 
Когда баба спрашивает о бывших, идеальный мужик должен отвечать так: «Нет никаких бывших, все сдохли, не переживай».
zoorro 18 авг. 00:26  + -  # 
Если Вам в баре улыбнулась девушка, очевидно, у нее нет денег. А если Вы улыбнулись в ответ — у Вас деньги, очевидно, есть.
Bully-Dog 16 авг. 17:48  +1 -  # 
Настя постарела, и к надписям в подъезде стали приписывать «тётя».
Bully-Dog 16 авг. 17:46  + -  # 
- Папа, а где наши депутаты ?!
- Лето, сынок, они на каникулы разьехались..
- По лагерям ?
- Эх, сынок, твоими бы словами.. А неплохо было бы - шоб по лагерям и на долгосрочные "каникулы".
Bully-Dog 16 авг. 17:46  +1 -  # 
Парикмахер подстригает брокера.
– Ну, как дела на бирже?
– Да ничего, нормально.
Через пару минут:
– Ну, как у вас на бирже дела-то?
– Да нормально, спасибо.
Ещё через пару минут:
– Ну, чего там на бирже, как?..
– Да почему вы меня всё об одном и том же спрашиваете?
– Понимаете, когда я вас об этом спрашиваю, у вас волосы дыбом встают, стричь удобнее
zoorro 15 авг. 21:22  +1 -  # 
Объявление: «Для перепечатки секретных документов требуется машинистка, не умеющая читать».
zoorro 15 авг. 21:19  + -  # 
— Девушка, вы такая умная, красивая, добрая…
– Я тронута…
– Это я тоже заметил.
Bully-Dog 15 авг. 00:07  +1 -  # 
Когда жена ушла, мне сначала было грустно и тоскливо. Но потом я завел собаку, купил мотоцикл, о котором всегда мечтал, и наконец-то вдул соседке, которую давно хотел! Жизнь сразу наладилась, вот только теперь думаю, что, когда жена с работы вернется, мне - ХАНА...
Bully-Dog 15 авг. 00:06  + -  # 
Над европейцами, кормящими беженцев, в основном, смеются люди, кормящие пару миллионов чиновников, армию ментов, Крым и Чеченскую республику.
Bully-Dog 15 авг. 00:05  +6 -3  # 
Если ты полчаса просто сидишь и тупо смотришь в белый лист — значит ты на экзамене!
Bully-Dog 15 авг. 00:04  + -  # 
- Нет-нет, это показывать нельзя. Запретить!
- А это?
- Это тоже запретить.
- А еще вот ...
- Запретить, я сказал!
- Но это же получается цензура...
- И цензуру запретить!
Bully-Dog 15 авг. 00:03  + -  # 
– Почему красивые парни встречаются со страшными бабами?
– У своего спроси.
zoorro 14 авг. 21:44  +1 -  # 
Мужик в роддоме смотрит через стекло и умилённо сюсюкает. Потом толкает друга в бок.
– Смотри! Улыбается, улыбается!
Друг:
– Да он на тебя даже не смотрит.
– Да я про медсестру говорю.
zoorro 13 авг. 23:29  + -  # 
Поссориться с умным человеком так же трудно, как и помириться с дураком.
МирВашемуДому 12 авг. 23:47  +5 -  # 
Успеха достигает только тот, кого вовремя не предупредили, что это невозможно.
МирВашемуДому 12 авг. 23:47  +3 -  # 
Во время ожесточённых споров в Интернете, никогда не указывайте собеседнику на его грамматические ошибки, ведь, возможно, его класс эту тему ещё не проходил.
МирВашемуДому 12 авг. 23:47  +1 -  # 
Девочка пошла в первый класс. Родители спрашивают:
– Катенька, что тебе в школе больше всего понравилось?
– Пюре с котлетой.
zoorro 12 авг. 22:56  + -  # 
В ресторане.
– Что посоветуете из еды?
– Вам я бы посоветовал сельдерей и морковку.
– Сам ты жирный!
zoorro 12 авг. 19:15  + -  # 
Уважаемые участники! В правилах розыгрыша лотереи "Жажда наживы! " произошла опечатка. Вместо : "с помощью лохотрона", - следует читать: "с помощью лототрона".
Bully-Dog 12 авг. 17:19  +1 -  #