18+
Добавить тему »
Все разделы
Авторизация:

Темы по разделам
Новости Сахалина
Развернуть Авто, Мото
Афиша
Развернуть Животные
Закон, Право
Ищу человека
Карьера, бизнес
Развернуть Компьютеры, софт
Красота, здоровье
Развернуть Кулинарная книга
Литература
Медицина
Музыка
Наука, техника
Развернуть Недвижимость
Ночная жизнь
Отношения полов
Переезд на ПМЖ
Развернуть Подворье
Политика, власть
Природные явления
Религия, философия
Развернуть Рыбалка, охота
Развернуть Семья, дети
Сетевые раскопки
Спорт
ТВ, видео, фото
Творчество
Телекоммуникации
Развернуть Товары, услуги
Развернуть Туризм, отдых
Учеба, вузы
Флирт
Форумская тусовка
Развернуть Хобби
Юмор, анекдоты
Sakh.com
Корзина
Поиск в темах


Помощь
Правила
PDA-версия





On-line 834 (2721)

Всего тем: 1581252
Всего ответов: 50342217
Тем вчера: 249
Ответов вчера: 10611

Сортировка: Обновленные Новые
А давайте зарядим новую серию анекдотов и приколов!

Звонок в ветеринарную клинику
— Сейчас к вам придет моя теща с собачкой, сделайте пожалуйста такой укол, чтобы она не мучилась и сразу умерла.
— А кто же собачку заберет?
...
На уроке:
— Дети! Что такое вещь?
Петя:
— Ну, это, например, книга, портфель, фуражка!
Вовочка:
— Банка пива с похмелюги — вот это вещь!!!
...
— Маш, а что это такое у тебя в холодильнике?
— Это мясо Сережи.
— Это как-то связано с тем, что мы его уже две недели не видели?
...
Вы когда-нибудь задавались вопросом, почему для обозначения размера бюстгальтеров используются буквы А, B, C, D, DD, Е, F, G и H? Пришла пора раскрыть эту тайну:
А — аlmost boobs (почти сиськи);
B — Bаrеlу thеrе (чуть не дотягивают);
С — Cаn’t complаin (грех жаловаться);
D — Dаmn! (охренеть!);
DD — Doublе Dаmn! (вдвойне охренеть!);
Е — еnormous (громадные);
F — Fаkе (фальшивые);
G — Gеt reduction (уменьшай скорей);
и наконец
Н — Hеlp mе! I'vе fаllеn аnd cаn’t gеt up (Спасите! Я упала и мне не встать!)
...
ВЕЧНО МОЛОДОЙ ОДЕССКИЙ ЯЗЫК
Не делай мине беременную голову!
Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите.
Не надо мне делать нервы, их есть кому портить.
Мне таки стыдно ходить с вами по одной Одессе!
Я имею кое-что сказать.
Я готов послушать за вашу просьбу.
Вы шо, спешите скорее, чем я?!
Я не могу его слышать, потому что я не могу его видеть.
Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрестка.
Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!
Ну ты посмотри на этого патриота за мой счет!
Вы шо, с мозгами поссорились?
Я личность творческая — хочу творю, хочу вытворяю.
Фима, не расчесывай мне нервы!
Объявление на Привозе: "Приехало свежее мясо из Киева".
Соседка соседке по поводу декольте:
— Мадам, у вас сердце на двор!
Тема №1580025, Юмор, анекдоты, ответов: 1537, просмотров: 51553 
Fox_Malder 18 окт. 2016 23:40, обновлено: вчера 22:34» +42 -7  Лучшие ответы |     Ответить  
Один упитанный работник свинофермы на всякий случай носит бейдж с надписью "сотрудник")
иванко1981 вчера 22:34  +2 -  # 
В Прощёное воскресенье звонил в банк.Кредит так и не простили.Безбожники сра@ые!
SAVA11 вчера 21:29  +1 -  # 
Ещё вчера был Защитником Отечества,а сегодня-вставай на работу,морда алкашная!
SAVA11 вчера 17:15  + -  # 
Моня, поедешь на Мёртвое море – не купайся в нем.
- Почему?
- Да там такая плотность воды, что чувствуешь себя полным г@вном...
SAVA11 вчера 17:04  + -  # 
— Мама, я порезал яйца!
— Сынок, не пугай так маму! Ты в ванной или на кухне?
Fox_Malder вчера 11:49  + -  # 
Иногда в супермаркетах, проходишь мимо касс без покупок, а в голове: "Веди себя естественно, ты ничего не украл"...
Fox_Malder вчера 11:44  +1 -  # 
— Мама, мы сегодня бомбу под учителя подложили.
— О боже, опять завтра в школу вызовут!
— Мама, какая школа?!...
Fox_Malder вчера 11:39  + -  # 
Увидел у жены на полочке шампунь, на этикетке написано: "длина и сила".
Конечно, это маловероятно, но на всякий случай помыл два раза...
Fox_Malder вчера 11:36  +1 -  # 
Быть может, свадьба обошлась бы без драки, но тут ди-джей включил саундтрек из Мортал Комбат...
Fox_Malder вчера 11:33  +2 -  # 
- Будешь выходить, труп вынеси!
- Может быть, мусор?
- Может - мусор, может - сантехник, хрен его знает...
Fox_Malder вчера 11:30  +3 -  # 
— Ты на кого собираешься учиться?
— Алхимик или некромант, как получится.
— Чего?
— Лаборант или реаниматолог.
Fox_Malder вчера 11:28  +3 -  # 
Ролевые игры закончились ссорой, даже и не начавшись.
Парень переоделся в доктора и спросил: «Диетолога вызывали?»
Fox_Malder вчера 11:25  + -  # 
- Дорогой, ты не знаешь, сколько змеи живут?
- А что - тебе нездоровится?
Fox_Malder вчера 10:59  +1 -  # 
Муж мне сказал, что если я долго буду сидеть в интернете, не приготовив ужин, то он меня мордой по клавиатуре возить будет. Но я тоже не лыком шдпрваывпсдожрч7дроан84оспв...
Fox_Malder вчера 10:45  +3 -  # 
Мой Wi-Fi вдруг перестал работать. Я понял, что соседи не заплатили за Интернет. Ну что за люди такие безответственные?!
Fox_Malder вчера 10:15  + -  # 
Это посёлок городского типа. А вот и сам городской тип.
Bully-Dog вчера 00:37  +3 -  # 
Скоро во всех офисах страны пройдёт ежегодное обновление кружек. Мужских после 23 февраля, женских - после 8 марта.
Bully-Dog вчера 00:35  + -  # 
О,сколько нам работы чудной приносит ум начальства скудный...
Sekunda10 26 фев. 22:35  +3 -  # 
Две блондинки смотрят фильм про Джеймса Бонда:
- Я бы тоже хотела иметь лицензию на убийство.
- Но ведь у тебя уже есть водительские права...
Fox_Malder 26 фев. 17:22  +2 -  # 
— Ну как? Видели невесту? Что скажете?
— Мне в ней не понравились три вещи.
— Какие же?
— Ее подбородок...
Fox_Malder 26 фев. 12:45  + -  # 
Чечня. Лето. Страшная жара. Засуха. Пришли
сельчане к старейшине, спрашивают
что сделать надо, чтоб Аллах дождь
послал. Старейшина говорит:
"Скот режьте. Кровь пролейте".
Зарезали сельчане несколько быков,
сидят ждут дождя. Ливень пошел в
Дагестане.
Через несколько дней опять приходят к
старику с тем же вопросом. Он им
опять:
"Режьте скот. Приносите жертву".
Они опять скот зарезали, сидят дождя
ждут, опять ливень в Дагестане. Они
третий раз к старику приходят:
"Слушай, мы скот режем-режем, а дождь
в Дагестане идет!!!".
Старик: "Режьте СВОЙ скот, а не ворованный с
Дагестана!".
??
Юмор для настроения
драгоценный 26 фев. 07:38  + -  # 
Чилавеку сойствино ашебаться.
zoorro 26 фев. 01:44  +1 -  # 
- Как насчёт познакомиться?
- Я тебя не знаю, ты меня не знаешь, зачем портить такие идеальные отношения?
МирВашемуДому 25 фев. 21:13  +1 -  # 
Почему нельзя просто взять и унести понравившегося человека к себе домой?
МирВашемуДому 25 фев. 21:12  +3 -  # 
Самые правильные отношения начинаются зимой. Если вы понравились друг другу в куче одёжек, шапке и с красными носами - это точно любовь.
МирВашемуДому 25 фев. 21:12  +3 -  # 
В любых отношениях наступает такой момент, когда кто-то один решает, что пора вести себя как обычно, а другой недоумевает, почему человек вдруг стал таким ###ом.
МирВашемуДому 25 фев. 21:12  +1 -  # 
Принцип неопределенности для женщин: чтобы испортить отношения, достаточно их выяснить.
МирВашемуДому 25 фев. 21:12  +1 -  # 
Ужас любых отношений заключается в том, что они всегда зависят от двоих.
Ты можешь быть самым лучшим, верным, преданным, но это не гарантирует тебе ровным счётом ни-хре-на!
МирВашемуДому 25 фев. 21:11  + -  # 
Экзистенциальный парадокс во взаимоотношениях заключается в том, что зрелый и достаточно развитый человек может выстроить отношения практически с любым человеком, но, добившись такого уровня развития, он теряет желание выстраивать отношения вообще.
МирВашемуДому 25 фев. 21:11  + -  # 
— Сынок, ты когда вырастешь, кем хочешь стать?
— Ыыы… ну эта… садовником.
— ??? Аа… ну… может еще кем-то?
— Гыы! Ну ищо эта… чистильщиком бассейна.
— ??? Ну может еще кем-то???
— Сантехником!
— Та-ак… Слышь, мать! Он по ходу КАССЕТУ НАШЕЛ!!!
rybak13 25 фев. 07:49  +1 -  # 
-Выйдешь за меня?
-Конечно, дорогой! Я так долго ждала этого!
-Тогда завтра в 8:00. Смотри не опаздывай! Робу возьмешь у Матвеича в коптерке.
лель65 24 фев. 23:59  +1 -  # 
Серый Волк встречает Красную Шапочку и говорит:
-Хочешь, я тебя поцелую туда, куда еще никто тебя не целовал?
Красная Шапочка тушит бычок о подошву:
-Куда поцелуешь? В корзинку, что ли?
лель65 24 фев. 23:57  + -  # 
Утро. Маршрутка.Тишина. Вдруг у мужика из мобильника раздается громкий собачий лай...Мужик нежно отвечает: "Да, дорогая!"
лель65 24 фев. 23:53  + -  # 
На уроке учительница рассказывает:
-Однажды, когда Александр Македонский стоял лагерем на берегу реки Тибр,у него пропал драгоценный золотой шлем. С тех пор и пошло слово "стибрили".
Голос Вовочки с задней парты:
-Простите, Марь Иванна, а вы, случайно,не знаете,ничего подобного не происходило возле города Пиза?
лель65 24 фев. 23:51  + -  # 
Схема распития спиртных напитков:
Текила: лизнул, выпил, куснул.
Дешевый коньяк: купил, открыл, нюхнул, вылил в унитаз.
Молодое молдавское вино: открыл, выпил, побежал, не успел.
Дорогое французское вино: купил, осторожно принес, поставил, любуюсь.
Водка: выпил, захотел, соблазнил, опозорился, уснул.
Турецкая водка: привез, открыл, попробовал, быстро закрыл, подарил.
Пиво: выпил, сходил, выпил, сходил, выпил,выпил уснул, сходил...
лель65 24 фев. 23:47  + -  # 
Грызлов звонит Путину:"Псаки беременна.."
Путин:"..ммм...обвиняют только меня,или всю Россию?"
Седой_паромщик 24 фев. 13:37  + -  # 
Везде обман! Купил стиральный порошок, написано: «Сто грамм бесплатно»
Открываю – а там только порошок!
rybak13 24 фев. 13:02  +1 -  # 
Праздничные скидки в России даются не от розничной цены товара, а от цены, по которой владелец магазина мечтал продавать его.
стран_ник 24 фев. 09:02  +2 -  # 
Всё познаётся в сравнении.
Ну что я вам могу сказать: жена пока находится в десятке лучших.
джоконда 24 фев. 00:55  + -  # 
Алкоголизм – это болезнь, признано Всемирной организацией здравоохранения. А терапевт упёрлась и больничный не даёт.
джоконда 23 фев. 21:37  +5 -  #