18+
Добавить тему »
Все разделы
Авторизация:

Темы по разделам
Новости Сахалина
Развернуть Авто, Мото
Афиша
Развернуть Животные
Закон, Право
Ищу человека
Карьера, бизнес
Развернуть Компьютеры, софт
Красота, здоровье
Развернуть Кулинарная книга
Литература
Медицина
Музыка
Наука, техника
Развернуть Недвижимость
Ночная жизнь
Отношения полов
Переезд на ПМЖ
Развернуть Подворье
Политика, власть
Природные явления
Религия, философия
Развернуть Рыбалка, охота
Развернуть Семья, дети
Сетевые раскопки
Спорт
ТВ, видео, фото
Творчество
Телекоммуникации
Развернуть Товары, услуги
Развернуть Туризм, отдых
Учеба, вузы
Флирт
Форумская тусовка
Развернуть Хобби
Юмор, анекдоты
Sakh.com
Корзина
Поиск в темах


Помощь
Правила
PDA-версия





On-line 480 (1561)

Всего тем: 1628748
Всего ответов: 52704185
Тем вчера: 140
Ответов вчера: 7954

Сортировка: Обновленные Новые
А давайте зарядим новую серию анекдотов и приколов!

Звонок в ветеринарную клинику
— Сейчас к вам придет моя теща с собачкой, сделайте пожалуйста такой укол, чтобы она не мучилась и сразу умерла.
— А кто же собачку заберет?
...
На уроке:
— Дети! Что такое вещь?
Петя:
— Ну, это, например, книга, портфель, фуражка!
Вовочка:
— Банка пива с похмелюги — вот это вещь!!!
...
— Маш, а что это такое у тебя в холодильнике?
— Это мясо Сережи.
— Это как-то связано с тем, что мы его уже две недели не видели?
...
Вы когда-нибудь задавались вопросом, почему для обозначения размера бюстгальтеров используются буквы А, B, C, D, DD, Е, F, G и H? Пришла пора раскрыть эту тайну:
А — аlmost boobs (почти сиськи);
B — Bаrеlу thеrе (чуть не дотягивают);
С — Cаn’t complаin (грех жаловаться);
D — Dаmn! (охренеть!);
DD — Doublе Dаmn! (вдвойне охренеть!);
Е — еnormous (громадные);
F — Fаkе (фальшивые);
G — Gеt reduction (уменьшай скорей);
и наконец
Н — Hеlp mе! I'vе fаllеn аnd cаn’t gеt up (Спасите! Я упала и мне не встать!)
...
ВЕЧНО МОЛОДОЙ ОДЕССКИЙ ЯЗЫК
Не делай мине беременную голову!
Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите.
Не надо мне делать нервы, их есть кому портить.
Мне таки стыдно ходить с вами по одной Одессе!
Я имею кое-что сказать.
Я готов послушать за вашу просьбу.
Вы шо, спешите скорее, чем я?!
Я не могу его слышать, потому что я не могу его видеть.
Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрестка.
Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!
Ну ты посмотри на этого патриота за мой счет!
Вы шо, с мозгами поссорились?
Я личность творческая — хочу творю, хочу вытворяю.
Фима, не расчесывай мне нервы!
Объявление на Привозе: "Приехало свежее мясо из Киева".
Соседка соседке по поводу декольте:
— Мадам, у вас сердце на двор!
Тема №1580025, Юмор, анекдоты, ответов: 1759, просмотров: 61988 
Fox_Malder 18 окт. 2016 23:40, обновлено: 2 апр. 20:59» +44 -6      Тема в архиве 
Получила зарплату. Банкомат издал какие-то странные звуки... Думаю - ржал.
МирВашемуДому 2 апр. 20:59  + -  # 
Зарплата шепчет:
- Давай сходим куда-нибудь?
А я ей отвечаю:
- Дома сиди, маленькая ещё...
МирВашемуДому 2 апр. 20:59  + -  # 
karafutofree, спасибо за наводку сама я про неё родимую никогда бы не вспомнила
Жена:
- Ты мне зарплату собираешься отдавать?
Муж, злорадно:
- Не сегодня, сегодня голова болит.
МирВашемуДому 2 апр. 20:59  + -  # 
вы на зарплате?
karafutofree 2 апр. 19:03  + -  # 
Черный и белый мужчины заходят в булочную. Черный немедленно ворует 3 небольших булочки и кладет их в карман.
И говорит белому:
— Смотри как я крут, я все так сработал, что хозяин даже ничего не заметил!
— Это типично для вас, — отвечает белый, — сейчас я покажу тебе честный способ сделать то же самое.
Он идет к хозяину пекарни и говорит:
— Дай мне булочку и я покажу тебе фокус.
Заинтригованный хозяин дает ему булочку, тот съедает ее и сразу просит следующую, хозяин дает ему еще одну, и он снова ее съедает и просит следующую, и третья булочка отправляется туда же.
Хозяин спрашивает:
— И в чем же был фокус, что ты сделал с булочками?
А белый и отвечает:
— Посмотри в карман вон того черного парня.
SAVA11 2 апр. 19:01  + -  # 
- И даже не думай расстраиваться! - сказал психиатр пациенту с раздвоением личности.
Bully-Dog 2 апр. 17:15  + -  # 
Из характеристики:
«Судимостей не имеет. В порочащих связях не замечен. Депутатом какого-либо уровня не избирался. Можно доверить материальные ценности, включая денежные средства и драгметаллы».
Bully-Dog 2 апр. 17:13  + -  # 
- Папа, а кто такие комсомольцы, и кто такой этот Комсо, которому они молятся?
Bully-Dog 1 апр. 15:49  +1 -  # 
Я атеист. Это право гарантировано мне Конституцией.
Там так и написано: «Каждый человек имеет право на образование».
Bully-Dog 1 апр. 15:47  +1 -  # 
- Ой, милый, смотри, стульчики для карликов!
- Да-а-а, Люся, к детям ты ещё совершенно не готова...
Bully-Dog 31 марта 14:29  +1 -  # 
Всегда хотелось посмотреть на человека, который после слова "успокойся" действительно успокаивался.
Bully-Dog 31 марта 14:21  + -  # 
Свой старенький и дряхлеюший жигуленок он иногда ласково называл "Хламборгини".
Bully-Dog 31 марта 14:20  +1 -  # 
"Яблочный спас" - мастерская по ремонту айфонов.
Bully-Dog 31 марта 14:19  +2 -  # 
-Мам,я все съел.
-Вот поэтому,сынок,мы хотим чтобы ты жил отдельно.
Над_пропастью_не_ржи 30 марта 23:32  +2 -  # 
В школе я изучал два иностранных языка: английский и алгебру.
Новая линейка продуктов для беременных: чипсы «Lay’s Мятный карась»!
У офтальмолога.
— Я какую букву показываю?
— А вы где?
Пятьдесят лет назад, чтобы уронить телефон в унитаз, нужно было быть ну очень пьяным.
— Мам, а откуда берутся дети?
— Понимаешь, для этого папочка помещает свое семечко в мамин животик.
— А ты его должна съесть?
— Только если мамочке нужны новые туфли.
Над_пропастью_не_ржи 30 марта 23:29  + -3  # 
Она была настолько "С ней не соскучишься", что даже в её отсутствие он не скучал, а приходил в себя!
Bully-Dog 30 марта 23:07  + -  # 
Женщина есть женщина: организм сложный, механизм неуправляемый, действия непредсказуемые...
МирВашемуДому 30 марта 21:11  + -  # 
Общение в чатах полезно: начинаешь ценить тактичность приподъездных бабушек.
МирВашемуДому 30 марта 21:11  +2 -  # 
Вердикт присяжных: И правильно сделал!
МирВашемуДому 30 марта 21:10  +1 -  # 
13:30 - Я тебя не отвлекаю?
23:59 - Нет.
МирВашемуДому 30 марта 21:10  +1 -  # 
По гороскопу я сегодня ###чь.
МирВашемуДому 30 марта 21:10  + -  # 
Спать хочется,но не спится-утро Субботы или Воскресенья.Хрен разбудишь-Любые Будни
zoorro 30 марта 20:08  + -  # 
Давние знакомые жили в панельном доме с хорошей звукопроницаемостью. Сын маленький. Мамочка его отлучилась ненадолго в продовольственный магазин. Возвращается и спрашивает: - "Ты не плакал?" Сын: - "Я сначала заплакал, а мне невидимый голос сказал: "Не ори! Сейчас придёт!". И я успокоился".
Bully-Dog 30 марта 17:29  +1 -  # 
Недавно довелось случайно услышать беседу двух женщин, уже в возрасте. Говорит одна: "Вот все-таки гораздо лучше растить сына. Живет он с тобой лет до 25-ти, ну 30-ти... потом женился, переехал...все! Дочь же - всю жизнь на чемоданах: "мама, я ухожу..", " мама, я у вас поживу..."
Bully-Dog 30 марта 14:55  + -  # 
У старшего брата сын пошёл в первый класс. Мотивирует его к хорошей учёбе различными радостями - игрушки, вещички и так далее.
А мне отец в первом классе обещал, что если я закончу школу с золотой медалью, он разрешит вставить золотой зуб, как у дяди Димы.
Энтузиазм не гас долгие годы.
Bully-Dog 30 марта 14:54  +1 -  # 
Как-то раз, возвратившись на рабочее место с обеда, обнаружила на мобильном пропущенный звонок с незнакомого городского. Перезваниваю, отвечают - "Морг такой-то, здравствуйте". Душа ушла в пятки, пролетели перед глазами все возможно отчалившие родственники. Собираюсь с духом: "А вы мне звонили пару минут назад, по какому вопросу?". Слышится шорох на том конце провода, что-то выясняют, трубку хватает молодая девушка: "Ой, здравствуйте, а я по вашему объявлению на авито звонила, вы котёнка еще не продали?"
Bully-Dog 30 марта 14:50  +2 -  # 
Едет чукча в трамвае. Водитель объявляет:
- Следующая остановка "12 Сентября".
Чукча начинает метаться по трамваю:
- А что, раньше никак нельзя?!
Bully-Dog 30 марта 10:41  +1 -  # 
Алеша! Иди домой! А то твой ужин остынет и будет некрасиво смотреться в инстаграме!
Bully-Dog 30 марта 10:37  +4 -  # 
Муж приходит с рaботы. Зaходит нa кухню. Видит, что все, что можно было рaзбить - рaзбито, остaльное просто вaляется нa полу. Все шкaфы нaперекосяк, холодильник нa боку. Посередине, нa тaбуретке сидит рaстрепaннaя женa.
- Ну и что тут у нaс случилось?
- Дa, ерунда кaкaя-то. Мистер Пропер подрaлся с Мистером Мускулом.
Bully-Dog 30 марта 10:34  + -  # 
Девушка парню:
-Когда я переживаю, меня тянет на соленое.
-Лена, когда тебя тянет на соленое, переживаю я!
лель65 30 марта 10:13  +3 -  # 
-Вчера подглядывал в дырку в стене в женской бани...ткнули пальцем в глаз... теперь болят оба глаза.
-А почему оба?
-Ну надо же было еще посмотреть, кто ткнул...
лель65 30 марта 10:12  + -  # 
-Доктор, у меня что-то в боку колет.
-Это доброта, доверчивость и отзывчивость.
-В каком смысле?
-А они всегда боком выходят.
лель65 30 марта 10:10  +1 -  # 
Школьник нашел кошелек, в котором было 500 тыс. руб. и сдал его в полицию.Рыдающая мать и ушедший с горя в запой отец утверждают, что гордятся поступком сына.
лель65 30 марта 10:08  +2 -  # 
-Святой отец, я согрешила.
-В чем твой грех, дочь моя?
-Я обманула еврея.
-Это не грех, дочь моя, это чудо!
лель65 30 марта 10:06  + -  # 
Чтобы после секса муж не отворачивался к стенке, Роза Моисеевна повесила на стенку фотографию своей мамы.
лель65 30 марта 10:05  +1 -  # 
Вот сразу чувствуется разница в возрасте жениха и невесты. У жениха детские фотки — все черно-белые, а у невесты — цифровые…
Bully-Dog 30 марта 10:01  +1 -  # 
Эволюция отношения к детям за последние десятилетия:
- Сколько можно играть в футбол? Иди, делом займись.
- Сколько можно книжки читать? Иди, хотя бы в футбол поиграй.
- Сколько можно смотреть телевизор? Иди, хотя бы книжки почитай.
- Сколько можно сидеть за компьютером? Иди, хотя бы телевизор посмотри.
Bully-Dog 30 марта 09:57  +1 -  # 
Кривоногая девушка в красных лосинах занесена в книгу "рекордов Гиннесса" как самые большие в мире пассатижи )
(Добавлено через 2 минуты)
Внуки врача уже второй год не могут прочитать на кого написано завещание )
(Добавлено через 4 минуты)
На выпускном подрались физрук и трудовик. Победил трудовик. Потому что карате-это карате. А молоток-это молоток )))
(Добавлено через 17 минут)
Кавказские блохи услышав лезгинку затоптали кошку насмерть ))))
Russs 30 марта 00:19  +2 -1  # 
Бывают такие принцессы, после завоевания которых думаешь: и зачем я дракона ухайдoкал, милая же была зверушка…
Bully-Dog 29 марта 23:42  +9 -  # 
На телеге через лес едут Ваня и Нюра. Едут час, едут два и всё время молчат. Ваня неожиданно прокашливается, чешет голову и задаёт вопрос:
– Нюр, а как у вас дела с картошкой, уже посажали?
– Ну ты, Вань, ну прямо Казанова! Так слова за душу берут, что я уже готова!
zoorro 29 марта 23:40  +4 -  #