Юмор, анекдоты

Анекдоты, приколы
Тема № 1809382
296 10871
10
10
Если вы думаете, что у вас сегодня плохой день, помните, что в этот день в 1976 году Рональд Уэйн продал 10% акций компании Apple за $800.00. Сегодня они стоят $58 065 210 000
296 10871
10
10
С самого детства мне не дает покоя вопрос. Для кого придуманы кровати-полуторки, и как выглядит этот человек-полторашка?
- Я свадебный фотограф. И знаете, что в моей профессии самое грустное? То, что у меня есть постоянные клиенты.
Ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим? Правильно! Ты же не босиком приходишь в магазин за новыми сапогами.
Холоп приходит к барину и говорит:
- Барин, холопы устали от побоев и поборов. Будем против вас митинг проводить. Согласуете?
Вашему ребенку делают замечания? Научите его фразе: "Меня мама учит, что не всякое оценочное суждение должно служить модификатором поведения".
Услуга "Брат на полчаса". Мужчина криминальной внешности придет в школу и заступится на перемене за клиента.
1
В Эмиратах каждому новорожденному дают 50 тыс долларов.
У нас открывают аккаунт на госуслугах, чтобы сразу платил налоги и штрафы.
Только русский человек услышав слово "пол-литра" не станет спрашивать - Пол-литра чего?
- Девушка, а сколько вам лет?
- А вы знаете, что спрашивать у женщины о ее возрасте невежливо?
- А сесть за совращение малолетней, по-вашему, вежливо будет?
Объявление в газете:
Продам автомобильную сигнализация Starline A9, не распечатанная, в упаковке, не дорого!
PS: Не успел поставить.
Что общего между санкциями США против России и у санкций России против США?
И в первом и во втором случае пострадает Россия.
1
Он хотел наладить отношения с тёщей и решил заказать ей по Интернету самое красивое и модное платье, но, как назло, она проснулась как раз в тот момент, когда он измерял её рулеткой...
«Депутаты Государственной Думы РФ задекларировали жилые дома в Италии, Великобритании и квартиры в Испании, Болгарии, Латвии, Швейцарии, на Кипре».
А теперь продолжим новости и поговорим про «иностранных агентов»…
Врач поликлиники:
- Я, кажется, заболел.
Медсестра:
- Разве этопроблема, поставите сами себе диагноз и будите лечиться?
- Нет так не пойдёт. Я лучше пойду к нормальному врачу.
Жена приходит домой с полными сумками, достает из них несколько бутылок импортного пива, фисташки, сушённый кальмар, соломку из копчёной рыбки, крупных чилимов с икрой, накрывает поляну мужу, а потом спрашивает : — А что ты милый футбол не смотришь?
Муж:
— Сильно?
Жена:
— Фара, бампер и капот.
Вы замечали, что неважно, кто мы в этой жизни, но собираясь за грибами, мы все выглядим одинаково, как бездомные.
- У вас есть ''Корм мужской, сбалансированный'' для всех пород?
- Пельмени, что ли?
Не понять парней, платящих «госпожам», чтобы те их унижали. Чувак, просто женись и неправильно складывай полотенце.
Русских на корриде сажают отдельно, потому что мы болеем за быка, а не матадора.
Патриотическая акция от Сбербанка:
Будь патриотом, ответь на санкции США! Принести американские доллары в Сбер и обменяй их на отечественные рубли по курсу один к одному!
— Алло, подруга! Ты чем сейчас занимаешься?
— Радуюсь жизни.
— Приятного аппетита!
Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день — это нормально. А вот воду в чайник, нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо!
Каждый мужчина рано или поздно должен жениться: в конце-концов, счастье - не главное в жизни.
- Скажите, а деньги за путевки в Турцию нам вернут?
- Деньги? Скажите спасибо, что мы вас за финансирование турецкого экстремизма не привлекаем.
Вот если ночью нельзя жрать, то зачем в холодильнике лампочка загорается.
Говорят, только рожая, женщина может хоть приблизительно понять те муки, который испытывает мужчина с температурой 37,2.
Турецкая "коронавирусная волна" прибила к крымскому берегу очередную партию отдыхающих.
Две подруги зашли в секс-шоп и пропали с концами в примерочной.
— Что, ждешь принца на белом «Лексусе»?
— Да нет… Главное, чтобы человек был хороший. А какого цвета будет «Лексус», неважно!
Андрей все лучше и лучше разбирался в политической ситуации в стране, но алкоголь уже потихоньку начал выветриваться.
Дорогие женщины! Никогда не спрашивайте мужчину, за что он вас любит: стоит ему задуматься, как может оказаться, что и любить-то вас не за что...
- Мужчины с небольшим мужским достоинством, как правило очень стеснительны и с трудом знакомятся с девушками.
- Ну - это, пока они джип себе не купили.
Хрущевки считают морально устаревшими и сносят, потому, что в них маленькие кухни. И строят новые дома со студиями, в которых кухонь вообще нет.
Моя жена не дает мне на себя тратить денег. И тут случилось Чудо: выиграл в лотерею спиннинг, надувную лодку и рыболовный костюм.
Некоторые видео с рецептами должны начинаться с фразы «возьмите выходной и половину зарплаты».
Утро застало Волка и Красную Шапочку в одной постели... Шапочка, закуривая сигарету:
— Может, конечно, зубы у тебя и большие...
1
Уважаемый Владимир Владимирович!
Я зарабатываю 12130 рублей в месяц, жена не работает, двое детей и ипотека. В связи с этим у меня вопрос: как вы относитесь к попыткам стран Запада переписать историю Второй мировой войны?
1
Американские хакеры решили повлиять на результаты выборов в России, но пока просто не могут зарегистрироваться на сайте госуслуг.
Женатый мужик - как кот учёный:
"Идет налево - песнь заводит,
направо - сказку говорит"
- А вдруг бог по своему образу и подобию создал только Сергея Безрукова?..
В США прошел конкурс на лучшее знание России. Награды победителям – поездка в Россию. Первая премия – одна неделя, вторая – три недели…
Мне кажется, петербуржцы не сильно озадачены похудением к лету. Чего из-за двух дней так напрягаться.
Муж смотрит телевизор и вслух говорит:
- Не иди туда. Ну не иди дурак...
Жена спрашивает:
- Что смотришь?
Муж:
- Нашу свадьбу...
Пока стоял в очереди к психиатру за справкой, что не состою на учете, до того распсиховался, что поставили на учет...
Чёрный кот, перебегающий вам дорогу, означает, что животное куда-то идет.
— Алло! Сашу можно?
— Он спит.
— Если проснется, скажите, что Вова звонил.
— Что значит "если... "?!
Самый страшный сон рыбака: ему снится, что он умер и жена продает снасти по той цене, которую он ей называл.
- Как перестать жрать на ночь?
- Могу рассказать.
- Рассказать и я могу, а как перестать?
Полезный совет для заболевших: добавьте вашей простуде волшебства — положите в нос немного блесток, перед тем, как чихнуть.
Я тоже думала, что некрасивых людей не бывает, пока не надела шапочку для бассейна.
С малых лет я ходил с запиской покупать отцу пиво. Со временем продавцы ко мне привыкли, и я исключил отца из этой цепочки.
Любимая работа - это, когда ты туда ходишь с радостью, как к холодильнику.
Что, если вся твоя жизнь была предопределена картинкой на шкафчике в детском саду?..
Жду, пока Google или Яндекс обновят снимки со спутника, чтобы проверить - не косо ли мы поставили забор на даче.
Когда Галя сильно обижалась на весь мир, она брала два пустых ведра и просто шла гулять с ними по улице.
1
Поругалась с мужем. Сижу на кухне. Обидно. Видеть его не хочу. Заходит, ставит три бутылки шампанского на стол со словами: "Будем пить, пока друг другу не понравимся" )))
Только русский может сказать слово "Уважаемый" так, что будет звучать как оскорбление...
Все говорят, что алкоголь разрушает семьи, но никто не говорит о том, сколько семей он создал.
А есть хоть один человек, который не представляет себе неделю в виде разворота школьного дневника?
Думаю, каждой бабе знакома ситуация, когда видишь, что прям в эту секунду ты дико бесишь мужика и, кажется, следовало бы заткнутся, но нет..
- Ручную кладь с собой в салон брать будете? Эта услуга стоит 10000 рублей.
- Нет.
- Ноутбук? 5000.
- Нет.
- Смартфон? 3000.
- Нет.
- Понятно. Значит, 1000 за одежду...
- Тогда голый полечу.
- Совсем голый?
- Ну, трусы, паспорт и кошелёк взять придётся.
- Поняла, оформляю. С вас 300 рублей за кошелёк, 200 за паспорт, 50 за трусы, и 150 за билет до Антальи.
-... А вот скажите честно, чем вы больше всего гордитесь в своей повседневной деятельности на посту министра?
- Это когда распиливая бюджет, удается как-то исхитриться и не все растащить по норкам, а сделать хоть что-нибудь полезное для страны. Такая, знаете ли, господин президент, гордость охватывает.
- Вот за это мы и даем госнаграды.
В стране все делается и меняется стремительно. Например, если утром вы идете мимо только что начавшегося строительства жилого дома, то вечером вы видите там митинг обманутых дольщиков. Если утром в стране появляется что-то нужное и полезное, то вечером это уже обложено налогом или запрещено. Если утром выделены деньги на строительство космодрома, то вечером они уже вложены в зарубежную недвижимость. Если утром оказана государственная поддержка банку, то уже вечером у любовницы главы банка появляется новая яхта. Если же утром об всём этом напишут в газете, то еще до обеда у этой газеты меняется редакция.
- Парень приходит в женское общежитие. Вахтерша его спрашивает:
- Молодой человек, а вы к кому?
- А вы к кому бы посоветовали?
"А платье у тебя не очень" - сказала ей свекровь в день свадьбы.
"Ничего, в следующий раз будет лучше!" - ответила она.
- Интересно, что женщины находили в мужчинах раньше?
- Когда раньше?
- Ну, когда еще не изобрели деньги, машины...
— Бабушка, а кто такие люди с гуманитарным складом ума?
— Даже и не знаю, как тебе сказать, внучок... Раньше их дураками называли.
1
- Как бы ты охарактеризовала сегодняшнюю погоду??
- Сережа...
- Почему Сережа??
- Потому что он мр@зь!
Пессимист видит туннель. Оптимист - свет в конце туннеля. Реалист - свет фар несущегося поезда в туннеле. И только машинист видит трех придурк0в, стоящих на рельсах!
- Эту таблетку принимать сразу же после еды, а эту прямо перед сном.
- Стало быть, одновременно?
В палату для новорожденных пришел посетитель и спросил одного малыша, сколько ему дней. К изумлению гостя, младенец ответил, что ему три дня.
- Та-а-к, а откуда же ты взялся? - пробормотал изумленный посетитель.
Ребенок спокойно ответил, что является продуктом интимных отношений своих родителей.
- Откуда же ты все это знаешь?
- Ну, я же не вчера родился, - ответил малыш.
2
В России есть тысячелетняя традиция: из поколения в поколение, от отцов к сыновьям, из одного общественного уклада в другой передается мечта о том, чтобы в богатейшей ресурсами стране хорошо жил народ.
1
Беседуют две женщины:
- Знаешь, это приятное ощущение, когда ты купил что-то н@хрен тебе не нужное, но на душе так тепло от того, что у тебя оно есть.
- Я так замуж вышла!
Говорят, прежде чем жениться, надо вместе поклеить обои. Так вот, чертовы обои разрушают любые отношения. Я с сестрой начала клеить обои, пока муж был на работе. Через час я была готова утопить ее в клею, а она меня зарезать канцелярским ножом, я уже не говорю о трехэтажном мате, который слышали все соседи. Она — учитель начальных классов, я — психолог, по семейных конфликтах.
Боже, дай мне хоть каплю той крутизны, которая есть у людей, ходящих в масках с боковым клапаном.
1
Встречаются два наркомана на Пасху:
- Христос воскрес!
- Да ты че?! Когда?!
- Не знаю. Мне мама утром сказала...
1
Я вот помню, когда учился в школе, читал какой-то фантастический рассказ, где описывалось далекое будущее, в котором еда будет делаться из химии, а по вкусу не будет отличаться от настоящей. Я тогда еще подумал: "Эх, жаль не доживу! " К сожалению, дожил...
- Ну вот, сборная России встретилась со сборной Словакии по футболу и предсказуемо продула.
- Ты имеешь в виду - сборная России по футболу?
- Да нет, не похоже, что по футболу...
У 500 женщин спросили, чей поцелуй слаще, мужа или любовника. 310 ответили, что мужа, а 190 женщин ответили, что любовника. Но ни одна не ответила «Не знаю».
- А вот когда всю нефть высосем, что сосать будем?
1
- Владим Владимирович, нам бы в больничку аппарат МРТ, а то уж совсем как в 19 веке лечимся...
- У нас ещё не все монастыри оснащены круизными яхтами. Давайте сначала решать самые первоочередные и наболевшие задачи.
Я, в свои 37 лет, каждое утро пробегаю по 10 км, работаю по 14 часов в сутки, веду 3 фирмы и одновременно пишу 2 книги, успеваем съездить 2 раза в год в отпуск. При этом мне хватает времени на семью, друзей и даже петь в хоре. Видите, все возможно, когда человек врет!
Сын спрашивает у мамы:
- Можно мне с 7 этажа прыгнуть?
Мать:
- А ты уроки сделал!?
1
Купил холодильник с новыми технологиями.
Пытаюсь открыть после 18:00, а он мне: "Будет день - будет пища".
Россия предложила Египту помощь по углублению дна...
3
Ученые обнаружили новый штамм коронавируса - Российский.
Он опасен во время митингов оппозиции и абсолютно безвреден во время голосования за конституцию.
А во время парада 9 мая, даже немножечко полезен.
- Извини, но я не буду заниматься сексом до свадьбы.
- Ты тоже извини, но я не стану устраивать свадьбу ради секса.
Идеальная жена должна выглядеть так, чтобы все думали, что она любовница.
Если я вдруг чувствую себя сногсшибательно красивой, смелой, потрясающе танцующей и чертовски сексуальной - все, пора домой! Я пьяна.
Ремонт закончен не тогда, когда ушел последний работник, а когда инет перестал тебе подсовывать рекламу обоев, плитки и окон.
1
Идея для неинтересного фильма: Главный герой попадает в прошлое, но не замечает этого, так как живет в Поронайске.
- Мам, я хочу братика!
- Ладно, ладно, уговорил, будет тебе братик..
Сын звонит отцу:
- Алло, пап, с тебя новая машинка и фломастеры, будет у тебя сегодня секс!
1
- Я теперь проститутка.
- Чего вдруг?!
- Да с бабульками у подъезда не поздоровалась
Лена шла по тротуару и несла в руке половинку кирпича, поэтому встречные водители старательно объезжали лужи.
- Привет, любимая, чем занимаешься?
- Лежу на диване.
- А что на тебе сейчас?
- Тарелка с пельменями.
На своей первой пресс-конференции Джо Байден призвал решить вопрос с обеспечением ветеранов войны отдельным жильём, призвал снизить цены на бензин и продукты, и подарил свой портрет больной девочке из г.Олбани, штат Джорджия.
На берегу Суэцкого канала мирно лежали два крокодила. Мимо проплывал огромный контейнеровоз. Петров посмотрел на майора Баширова и утвердительно кивнул. Скоро об этом узнает весь мир...
Иисус обращается к священослужителям.
— Любите друг друга , творите добро , соблюдайте заповеди .
— Ты открыл нам глаза , мы пойдем за тобой !
— Да , а еще молитесь на золотые предметы , торгуйте в храмах , гоните оттуда женщин без платков , живите в роскоши , крестите за деньги !
— Ты болен , Иисус ? !
— Шучу , конечно . Как можно в такой бред поверить ?
- Сколько тебе лет?
- Не важно.
- Ну двадцать с чем?
- Двадцать с пятнадцатью.
Мужчины относятся к отряду животных, которым постоянно нужен кнут.
Армия, зоны и жены, - лишние тому доказательства.
Загрузить ещё
14 838
5
1
Идет хозяйка по двору, а там – кот огромный лежит.
Хозяйка говорит:
– У-у, развалился, все у тебя есть – и еда, и вода, ничего не делаешь, целыми днями на солнце греешься, мне бы такую жизнь!
Кот лежит и думает:
– Сына моего утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
0 235
1
0 302
1
1 458
1
2 309
8
7