Юмор, анекдоты

Анекдоты, приколы
Тема № 1809382
147 5079
7
7
Если вы думаете, что у вас сегодня плохой день, помните, что в этот день в 1976 году Рональд Уэйн продал 10% акций компании Apple за $800.00. Сегодня они стоят $58 065 210 000
147 5079
7
7
Если ты вдруг немножко загрустила, то подойди к своему мужику и так загадочно спроси - "Ничего рассказать мне не хочешь?"...
Если вы видите гуляющих по зелёному полю миллионеров, то это не обязательно гольф, возможно, это - сборная России по футболу.
Сын приходит из садика весь взволнованный и с порога спрашивает:
- Мама, а шестилетняя девочка может забеременеть?
- Нет, не может!
- ШАНТАЖИСТКА! )))
В детском саду перед тихим часом находчивая воспитательница объявляет детям:
— Тот, кто первым заснёт, может не спать!
Хочу любить и быть любимой,
Сказал Олег и замолчал.
Молчал в ответ военный доктор,
Молчал военный комиссар...
И пошел Олег в армию НАТО
Вопрос в том, стоили бы эти акции столько сегодня, если бы он их не продал или продал другому лицу. Ведь курс компании мог бы щначительно поменятся и не привести к успеху.
Помню, в детстве я так смеялся, когда волк в "Ну, погоди! " сам себя фотографировал. Это было так странно!
Но кто же мог подумать...
На медицинском факультете как-то pаз задали вопpос:
- Пpофессоp, скажите пожалуйста, как отличить женщину от девушки?
- Вы понимаете, молодой человек, девушка сидит со сдвинутыми ногами, так как...
Ответ поглотил шум сдвигающихся ног...
Взрослая жизнь — это когда ты искренне радуешься весне,
Но не потому, что можно будет больше времени проводить на улице,
А потому что за коммуналку нужно будет платить меньше.
Сидит в автобусе мальчик, болтает ногами.
Напротив него стоит старичок с палочкой и держится за поручень.
Мальчик спрашивает:
— Что, дедуля, ноги болят?
Да, сынок, болят.
— Наверное, дедуля, когда маленьким был — всем место уступал?
Если на рабочем столе компьютера вашего мужа заставка - ваша фотография, то он - хитрая ###чь.
Висят два напильника, особенно правый!
Психолог:
— А Вы попробуйте разнообразить вашу с@ксу@льную жизнь с мужем. Например переоденьтесь в любимого им персонажа из онлайн игр.
Пациентка:
— Ну, и где я возьму костюм танка?!
– Дорогая, ложись спать!
– Ложись, дорогой. Мне еще по хозяйству похлопотать надо. А то форумы не читаны, блоги не писаны, посты не коменчены…
В пресс-службе Роснефти пояснили, что Игоря Ивановича разнесло не от денег, а от гордости за Россию
ФБР объявило о награде в $250.000 за Пригожина / Певица Леди Гага предлагает $500.000 за похищенных у нее двух бульдогов
Пригожина оценили как собаку?
От создателей кофе «руссиано» и ракет в «хохломе», скоро по всей стране: наклейки на батареи - «тёплые», на холодильник - «полный» и на лекарства - «бесплатные»...
– Ну конечно это Гуччи! Примеряйте, вот здесь на картоночку можно встать.
Сын с отцом смотрят в комнате футбол, а мать с дочерью прибирается на кухне. Тут на кухне раздаётся сильный грохот и звон разбивающейся посуды. Через некоторое время сын говорит:
- Это мама что-то разбила.
- Почему ты так уверен?
- А она на Машку не кричит.
Вы тоже начинаете жать на кнопки пульта сильнее, когда в нём заканчиваются батарейки?
- Как это ты так быстро моего мужа окрутила?
- А я сразу взяла быка за рога.
- Согласна - моя вина.
Знакомая не поленилась, зашла в инст бывшей своего мужика и под их совместными фотками с подписью “Мой” написала “А теперь мой”. Через пару дней какая-то телка на ее коммент ответила “Это вы так думаете”. И игра началась...
Человек, который придумает, как бить людей в лицо через интернет,
заработает миллионы.
- Скажите, Александр, а у вас до меня женщины были?
- Нет, не было.
- И сейчас не будет.
А ведь когда-то, когда не было интернета и соцсетей, только в семье знали, что ты дурачок или дура.
1
Тема на форуме: “Люди, кто-нибудь летит на днях из Москвы в Ниццу через Париж?”
Первый комментарий:
– Да, я лечу. Что-нибудь передать?
– Да, передайте своей жене, что ей повезло с мужем.
1
Apple вышла на iPO только в 1980 году, так что ни о какой продажи каких либо акций в 76 году не может быть и речи!
Путана Анжела, не смотря на свою профессию, девушка образованная и эрудированная. и в свободное от работы время частенько сидит в интернете, обсуждая в соцсетях и на форумах различные актуальные вопросы современной жизни. И часто испытывает когнитивный диссонанс, когда в какой-нибудь острой дискуссии мужчины-оппоненты вдруг высказывают мысль, что Анжела страшная кошёлка, страдающая от недотраха..
Идеальная молодая семья - это спортивный парень, стройная девушка и жирный кот. А не когда всё перепутано.
В отличии от Робин Гуда, наша налоговая собирает деньги с бедных и отдаёт их богатым.
1
- Когда перешёл на новую работу, то сразу отучил коллег просить подвезти.
- Как?
- Подъезжая к очередному светофору, я всегда спрашивал, какой свет горит. Пару дней так поспрашивал и больше не просят.
Если тебя уже нет на этом свете, какая лично тебе разница, насколько ты прокололся, продав где-то когда-то какие-то акции? Давно и до сих пор не понимаю, насколько большинство людей не понимают, что наибольшая ценность - это не деньги, не золото, не акции, не движимость/недвижимость и даже не дети (да простят меня "мыжеродители"), а его величество ВРЕМЯ.
Поняла, что начинаю стареть, когда на дни рождения в поздравлениях появилась фраза « жизнь только начинается».
1
- Окей , Гугл . Кто будет следующим президентом ?
- Ваше местоположение определено как Россия . Поэтому либо поменяйте местоположение вручную , либо не задавайте дурацкие вопросы .
Пользование банкоматом - это как секс. Кому-то хватает пару минут, а кому-то и получаса мало.
— Ну, Машка, ты даешь! Я тобой восхищаюсь! Вот это верность! Четвертый раз замужем, а любовник все тот же!
- Папа, это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится? - Это в любой стране, сынок!
Борьба с коррупцией - ещё более выгодное занятие, чем сама коррупция.
2
Игру "World of Tanks" придумала толстая-толстая, страшная-страшная противная баба... Мол, у меня нет мужика - и у вас не будет...
2
Выбрали в 2012 году Чапаева президентом, а Петьку сделали премьером.
Бился - бился Василий Иванович с коррупцией: и свобода лучше, чем
несвобода - говорил, и гражданское общество - создавал, и ментов в
понтов - переименовывал, и Сколково - модернизировал, ан ничего у него не получается . Воруют! Даже еще больше, чем раньше. Тем более, что сидеть по экономическим статьям теперь практически не приходится.
Устал Чапаев, разочаровался и поехал к подруг Ангеле на российский народ жаловаться, а Петьку за себя покамест оставил.
Возвращается он через месяц, и нарадоваться не может - чиновники
вежливые, взяток не берут, работают быстро и аккуратно. Гаишники не баблосы собирают по кустам, а на перекрестках палками машут - пробки разгоняют. Генералы не дачи руками солдат строят, а по полигонам бегают - солдат в атаку за собой ведут. Врачи операции делают бесплатно, а при виде пухлых конвертов прячутся в ординаторских и запираются на ключ. А народ, вместе с ОМОН-овцами, каждую субботу выходит на согласованные демонстрации – желать долгие лета власти. Лепота!
Вызывал тогда Чапаев к себе Петьку, обнимает, целует, шубу с
президентского плеча, из неметчины привезенную, дарит и самым большим орденом награждает. Ну а теперь, говорит, колись Петька - как ты за месяц достиг того, чего я за все годы добиться не смог! Выдавай, говорит, Петька свою военную тайну!
- Да нет у меня никакой военной тайны, Василий Иванович, человек я
малограмотный, про свободу и несвободу ничего не знаю, дебет с кредитом путаю, но вот с пулеметом Максим – управляюсь в совершенстве! Поэтому я просто приказал в каждом учреждении поставить по два пулемета Максим с полными коробками лент и чуть где кто-то честно жить не хочет - очередью, очередью!
- Молодец Петька! Продолжай дальше. Только вот я одно не понял - а
почему два пулемета-то?
- Да пробовал я одним обойтись, Василий Иванович, но не сподручно - все время перегревается!
Инструктор учит Дзюбу стрелять:
- Передёрни затвор. Да, блин... на пистолете!
Два дворовых пса внимательно следят за пушистой болонкой.
- Красавица, - вздыхает один.
- Не то слово, видел бы ты ее мокрой - не фигура, а загляденье!
Только у нас курящий, пьющий и жрущий что попало пациент может предполагать, что во всех его болезнях виноваты экология и врачи.
2
ШКОЛА: Забудьте все, чему вас учили в садике.
ИНСТИТУТ: Забудьте все, чему вас учили в школе.
ОФИС: Забудьте все, чему вас учили в институте.
ПЕНСИЯ: Забудьте все...
АЛЬЦГЕЙМЕР: Вот так нормально.
Никакой Золотой антилопе из самых сказочных сказок даже не снилось высекать из ниоткуда столько золотых монет, сколько удается некоторым пусть и бывшим, но очень художественным гимнасткам и фигуристкам.
Природа пытается компенсировать людям недостатки. У слепых идеальный слух, у глухих - хорошее зрение, а безмозглый может в соц.сетях рассуждать на любые темы.
- Когда я открою свою фирму, я обязательно назову ее ООО "ООО". А потом буду смотреть, как секретарши отвечают на телефонные звонки…
- Назовите предел человеческой наивности.
- Читать отзывы на товар... на сайте производителя...
Отправляет Бог ангела на Землю узнать, что делают студенты. За неделю до экзамена Бог спрашивает:
- Ну, что там?
Ангел отвечает:
- Отличники учатся, а хорошисты, троешники и двоешники гуляют.
За три дня:
- Отличники учатся, хорошисты начинают учить, а троешники и двоешники гуляют.
В ночь перед экзаменом:
- Отличники уже все выучили и спят, хорошисты учат, а троешники и двоешники молятся! Бог говорит:
- Вот им и поможем!
Собрали девочку в школу. А по деньгам, как замуж выдали.
1
Скоро зима. Птички полетят на юг, зайки сменят шубку. Надо уточнить у любимого: я зайка или птичка?!
Всегда найдётся козёл, который придумает про тебя какую-нибудь гадость. Овца, которая не только пустит эту информацию в массы, но ещё обязательно что-то добавит от себя, и баран, который непременно всему этому поверит.
Только в России есть прожиточный минимум человека и прожиточный минимум пенсионера.
В спокойном состоянии язык прижат к небу, а не лежит в полости рта. Вы тоже это только сейчас почувствовали?
- Алло Маш, ты представляешь мой на рыбалку уехал, я ему звоню а он трубку не берёт. Наверно завёл любовницу...
- Да чего ты так распереживалась, может он просто утонул.
Что 14 февраля День влюблённых, знают ВСЕ, а вот, что 15 февраля Международный день детей больных раком, знают только СМС.
Конечно, мы не англичане. Ну нет у нас второго завтрака. Зато какой у нас третий ужин!
Каждый день я хожу в магазин и покупаю водку.
- Доктор, скажите, я шопоголик?
Со всей этой суетой мы перестали замечать маленькие радости жизни:
- не пришли к вам сегодня с обыском — радость;
- пришли, но не задержали — радость;
- задержали, но не отправили под арест — радость…
Радуйтесь каждый день, а главное, не забывайте, кому вы этими радостями обязаны!
Юлия Навальная срочно вылетела в Германию, даже не успев хлебнуть чего-нибудь на дорожку...
В больнице.
- Пациент, как вы сломали обе ноги?
- Шёл по неосвещённой улице и провалился в яму.
- Могли бы фонариком себе присветить.
- Ага! Щас доктор! Лучше полгода в гипсе, чем пять лет за участие в массовых беспорядках.
Почему все считают, что маркировка товаров - это тупая вещь?)) А ведь это гениальная вещь - гораздо лучше чем нефть и даже газ)) Платит каждый житель страны)) 100% собираемость, НДС отдыхает в сторонке))).
На кассе стоит парень и выкладывает на ленту пять бутылок красного вина. Пять бутылок белого. Две розового. Четыре шампанского. Одну "Мартини". Четыре коньяка. Три водки. И в самом конце — семь пакетиков кошачьего корма. Мужик сзади спрашивает:
— Что, день рождения кота?
Учитель труда проводит инструктаж по технике безопасности:
-... и напоследок - ещё раз повторяю: НЕ СУЙТЕ ПАЛЬЦЫ В РОЗЕТКУ!
- Да там дырки маленькие - пальцы туда не пролазят, Иван Георгиевич...
- А два гвоздя взять - соображалки не хватает?
Анекдоты из жизни Пушера, после приема "витаминок" доставляет!
Посвящается всем девушкам, которые говорят: - "Все парни одинаковые". Была бы порядочной девушкой, всех парней бы не знала.
Чтобы заработать на жизнь, надо работать. Но, чтобы разбогатеть, надо придумать что-то другое.
Шёл 2050 год. Действующий вечно президент продолжает бороться с ростом цен на бензин и услуги ЖКХ, с коррупцией и ростом госаппарата, обещает к 2080 году догнать экономику Северной Кореи и поднять уровень жизни оставшихся в живых 14 миллионов россиян так, чтобы они могли питаться хотя бы 1 раз в день.
- Налог на яхты и частные самолёты мы отменили. Крупный бизнес мы освободим от налогов, а потери от санкций компенсируем за счет повышения налогов для населения.
- А для народа-то когда будет что-то хорошее?!
- Ну вот не надо этого, мы же вам недавно разрешили валежник собирать!
1
Корреспондент спрашивает директора сумасшедшего дома, какой тест является критерием для выписки.
- Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
- Ну, любой нормальный человек возьмет кружку.
- Нет,- говорит директор, - нормальный человек вытянет пробку.
Священник, приехавший в маленькую деревню, спросил у мальчика, как попасть в церковь, где он будет вечером читать проповедь.
После того как мальчик показал ему дорогу, священник предложил:
— Приходи сегодня вечером и приводи всех своих друзей!
— Зачем? — спросил мальчик.
— Я буду рассказывать, как попасть на небеса, — ответил священник.
— Вы шутите! — засмеялся мальчик. — Вы даже не знали, как попасть в церковь!
1
В наше время есть три вида мужиков:
- 3Д (дом, дерево, дети),
- 3Б (бабки, баня, бабы)
- 3Т (тапки, танки, телевизор)…. первый вид вымирает…
Госдума хочет запретить в России лотерею грин-карт в ответ на то, что США не пустили нескольких депутатов и дипломатов в США.
Если США что-то запрещают российским чиновникам, российские чиновники тут же запрещают это же самое всем россиянам.Классика.
- Приходите к нам в церковь на исповедь, за небольшие деньги вы сможете вывалить всё своё дер_мо наружу.
- Спасибо, мы лучше в интернете - бесплатно.
В результате несчастного случая на производстве, электрик 2 разряда обеспечил работой плотника 5 разряда.
1
Не забрасывайте на долго свои страницы в соц. сетях, люди могут подумать, что у вас появилась интересная жизнь.
1
Бабушка играла с внучкой в школу. И только к концу третей недели поняла, что делает за нее домашние задания.
1
Статус у девушки “вКонтакте”: “Зафтра икзамин па рускаму! Думаю, что сдаду!”.
- Кто бы сомневался. Конечно, сдадёт!
Вы не задумывались, почему названия практически всех домашних животных - козел, баран, овца, курица, корова, гусь, петух - ругательства, и только КОТ – это милое прозвище.
— Дорогой, ты опять не покормил кота вчера вечером.
— Да с чего ты взяла?! Вон он спит себе спокойно и даже не просыпается.
— Был бы сытый, мы бы с ним ночью у холодильника не встретились.
1
Однажды был пятничный вечер... Ольга читала Пушкина, Таня решила вышить картинку крестиком, Светлана и Ирина играли в шахматную партию, Алёна разложила пасьянс.
- А знаете, почему?
- Потому что Людмила не успела в магазин до 23:00!
2
Группа выдохшихся марафонцев перед финишем еле-еле волоча ноги вбегает в последний поворот на стадионе, и тут диктор по громкой связи объявляет, что к дистанции забега добавляется еще 5 кругов.
Это все, что нужно знать о пенсионной реформе в нашей стране.
1
— Алё, бабуль, приедь, нам борщ свари!
— А мама где?
— Мама в соц. сетях.
— А папа?
— Папа на танчиках, на войне.
— Воо дают! Ладно, внучка, приеду. Вот только помидоры с перцем на «Моей ферме» досажаю!
- Ну как? Были у тебя в Лондоне проблемы с твоим английским?
- У меня нет. У англичан были.
– Папа, папа, а кто это там в углу – лохматенький… с красными глазками… всю ночь сидит?
– Не бойся, малыш… это же наша мама в Контакте…
1
Зеленский:
— ОК, гугл. Как вернуть Крым?
Гугл:
— Крым вы уже вернули. Правильный вопрос — как вернуть долги?
Муж после “Танчиков” ночью заходит в спальню: – Зая, ты спишь? – Нет, блин… Боекомплекты тебе в танк укладываю…
Если женщина хочет поесть сладенького, то она всегда сможет убедить себя, что торт диетический.
2
Хорошая новость. Российские деньги не будут бездарно проедены российскими же пенсионерами. Им вновь удалось найти лучшее применение. Мадагаскар обратился за кредитом в 5 миллиардов долларов.
1
– Сёма, вы можете дать прогноз наших перспектив в экономике?
– Могу. Могу дать оптимистический, могу пессимистический и могу реальный.
– И какой реальный?
– Ну, реальный – в два раза хуже пессимистического
Мы думали, что это дворник кроет матом гололёд, а это Настенька со школы идёт.
1
Пациент в больнице волнуется:
- Доктор, я надеюсь на благополучный исход операции.
- Да не волнуйтесь вы так! О неудачном исходе вы просто не узнаете
Бабушке Саре очень понравился скайп.
– Нет, вы таки посмотрите, какая вещь! И вроде бы у нас гости, а кормить не надо.
1
Муж после многочасовой игры в "танчики" заходит на кухню:
- М-м-м... А что есть покушать?
- А что, полевую кухню уже разбомбили?
Жизнь удалась - это когда выходишь в пятницу вечером за хлебом и берёшь с собой на всякий случай загранпаспорт.
Для того, чтобы провести самую полную и всеобъемлющую диагностику вашего автомобиля совершенно бесплатно, достаточно на любом авторынке подъехать к перекупам и предложить им купить ваш автомобиль...
Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Серёжи пожизненной пятёркой по русскому языку и физкультуре.
Женщины! Не любите холостых мужчин. До вас не женились, и на вас не женятся. Не любите вдовцов. Своих жён до могил довели и вас в гробы загонят. Не любите разведённых. Своих жён бросили и вас бросят. Любите женатых мужчин. Своих жён любят, и вас любить будут.
Загрузить ещё
15 2431
16
9
2 620
12
0 288
4
1
0 206
4
1
0 100
3
1