Юмор, анекдоты

Анекдоты, приколы
Тема № 1809382
473 17044
13
13
Если вы думаете, что у вас сегодня плохой день, помните, что в этот день в 1976 году Рональд Уэйн продал 10% акций компании Apple за $800.00. Сегодня они стоят $58 065 210 000
473 17044
13
13
Семь смертных грехов:
1. Вообщем;
2. Ихний;
3. Встретилися;
4. Залазь;
5. Покласть;
6. Будующий;
7. Экспрессо.
В Белоруссии выпустили компас, который больше не показывает на запад. Незачем.
В детстве я очень боялся алкоголиков. Но теперь я вырос и хочу сказать современным детям, что нас совершенно не нужно бояться.
Выпуски "Что? Где? Когда?" Из 90-х выглядят как будто их Гай Ричи снимал. Они там играют в казино, куча денег на столе, курят. Я думал‚ что ведущий скажет: "А теперь кокаиновая пауза, взбодритесь“.
Честного полицейского можно хоть в кино увидеть, честных же чиновников даже там не показывают.
Не буду писать в статусе, что муж уехал в командировку и что я одна дома! А то ещё всякие мужики придут на улицу Ленина д. 15 кв. 103 (3 подъезд), а дверь не заперта...
1
Какой вообще смысл развивать российскую экономику, когда можно ввести уголовное наказание за отрицание ее величия?
Не странно, что одним из самых популярных запросов в Яндексе становиться "проверить арфографию."
У фразы "Я вас услышал" разве есть другой смысл, кроме "Идите на фиг"?
Не любовница, а третья половинка...
Вентилятор, поставленный над кипящим чайником и дующий вам в лицо, напомнит о лете. Резкие крики жены в этот момент напомнят о чайках и море...
После секса он обязательно выкуривал сигарету. Так потихоньку и бросил.
Игроки сборной России по хоккею поздравляют своего тренера
с днем рождения.
- Лучшим подарком для меня будут ваши победы.
- Поздно. Мы уже купили вам галстук.
Вы не замечали, что люди, которые имеют с вами одну и ту же точку зрения, как-то умнее остальных?
Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же... То он зря смешивал, то плохо закусывал...
1
Сегодня от любви до ненависти один лайк.
Врач - пациенту:
- Вы должны немедленно отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, сократить до минимума сексуальные контакты... Да, и самое главное - больше радуйтесь жизни, дорогой мой!
Худшая судьба для собаки - охранять границу между Северной и Южной Кореей. Как говорится, шаг влево, шаг вправо...
О чем вообще можно говорить с человеком, который, открыв йогурт, крышку не облизывает?
А кто-нибудь знает, чем вообще занимается МЧС, кроме SMS-рассылок?
Когнитивный диссонанс - это когда Жириновский называет Зеленского клоуном.
На детское задание вставить пропущенные буквы в фразе "А Васька слушает, да е...т" - пришло огромное количество неправильных ответов.
Я молилась Богу, чтобы он дал мне хорошего мужа, и Бог дал мне хорошего мужа. А вот мой муж не молился, и ему досталось то, что досталось.
- Что общего между экономическим ростом в России и планетой Плутон?
- Никто их не видел, а существование доказывается с помощью сложных вычислений
- Гиви, про таблетки виагра знаешь? А для чего они?
- Ну чтобы ты мог 2-3 раза за ночь!
- Успокоительное, что ли?
Чем меньше женщину мы любим, тем больше нафиг ты пошёл!
2
Кабинет окулиста.
- Какая буква?
- Мэ.
- Нет буквы "мэ". Есть буква "эм". Понимаете? Это что за буква?
- Нэ.
- Какая нафиг "нэ"?! "Эн", понимаете, "эн"! Это какая буква?
-...
- Что вы молчите? Не видите?
- Вижу.
- Так говорите!
- Эп?
Хорошо бы иметь приложение, которое бы подсчитывало количество слов, прочитанных мною в соцсетях, а затем отображало сообщение: "Сегодня вы могли прочитать три тома литературы, но вместо этого вы выбрали три тонны ср@ча в комментах".
Раньше: "Вот когда вырасту... "
Теперь: "Вот когда будут деньги... "
Современное радио - это набор из 10 песен и стабильно меняющаяся изо дня в день реклама.
После двух бокалов вина в рыбном ресторане, она вдруг поняла, что хочет не только рыбку съесть...
США высылает российских дипломатов в качестве санкций.
Великобритания - в знак поддержки США.
Болгария - чтобы подлизаться к Великобритании.
Все прибалты - чтобы просто нагадить.
Чехия - с перепуга.
Израиль - из экономии.
Северная Македония - чтобы знали, что она есть.
Днём она обычная девушка,сидящая на диете. Но стоит тьме
опуститься на город и в прохладный сумрак кухни входит
она — Женщина с ложкой.
Никто не радуется новым дыркам в одежде, только если это не ремень.
На борьбу с коррупцией товарищ Сталин приказал бы выделить 4 кладбища, а не 89 миллиардов рублей...
Раньше я жил напротив психушки.
Теперь я живу напротив своего дома.
- А человек не имеющий миллиона долларов может говорить, что он счастлив?
- Ну, конечно же, может, Люсь. Врать ведь людям не запретишь.
Расписание на день:
08:00-10:00 Отрицание.
10:00-11:00 Завтрак.
11:00-13:00 Гнев.
13:00-14:00 Обед.
14:00-16:00 Торг.
16:00-17:00 Полдник.
17:00-19:00 Депрессия.
19:00-20:00 Ужин.
20:00-00:00 Принятие алкоголя.
00:00-08:00 Сон.
Читаю в газете рубрику "Полезные советы". Написано: "Остатки вина можно заморозить".
Да Боже ты мой, какие остатки?! Что за дурацкие советы?
Почетное звание "Психолог года" в очередной раз завоевала водка.
1
Фразу: "Нужно еще немного потерпеть" скоро занесут в Конституцию РФ.
1
- Простите, у вас есть книга "Зенит - чемпион"?
- Фантастика в пятом отделе.
- А книга "Спартак - чемпион"?
- А история - в седьмом.
1
Накупил сегодня деликатесов: картошки, огурцов, редиски. Ну а чо, средний класс всё-таки. Могу себе позволить.
Орлы так поздно прилетели на помощь хоббитам, потому что им пришлось облетать Белоруссию.
1
Живу на море. Что же мне теперь, в отпуск летом на сушу ехать прикажете?
Мы никак не могли достичь дна, а теперь не можем достичь пика.
Не ждет ли нас пик на дне?
И даже если все двери перед тобой закрыты, знай: дверь холодильника открыта всегда.
Утром пришла SMS: "Абонент снова в сети. Вы можете ему позвонить!".
- А всё! Поздно! Я уже протрезвела...
- Дорогой, пожелай мне что-нибудь приятное на ночь.
- Приятного аппетита!
Думаете, вы знаете, что такое стресс? В моём детстве, если вы пропустили серию мультика на ТВ, то вы просто пропустили её. Навсегда.
А вы замечали, что когда человек говорит другому "Да пошёл ты!", он обычно сам уходит..?
1
Если в РФ закроют интернет, то как ученые Сколково будет заказывать на AliExpress свои новейшие разработки?
Тот английский, которому нас учили в школе, понимают только те, кто учился в нашей школе.
На берлинском вокзале мыкается еврей с чемоданом. Подходя к ожидающим, задает людям один и тот же вопрос:"Скажите, вы евреев любите?" Немцы, натурально, отвечают:"Я, я, мы есть очень толерантный нация!" Еврей отходит, и идет дальше. Наконец натыкается на мужичка в дальнем углу и задает ему тот же вопрос:"Вы евреев любите?", на что неожиданно получает ответ:"Терпеть я вас не могу! "
" О, наконец-то, хоть один честный человек! Присмотрите, пожалуйста, за моим чемоданом, пока я зайду в уборную"
1
Люди не делятся на национальности, партии, фракции и религии. Люди делятся на умных и дураков, а вот дураки делятся на национальности, партии, фракции и религии.
- Он плохой врач.
- Почему?
- Я видел, как он сам покупал в магазине коньяк!
1
Экономика крепнет, но шансы выжить у народа все еще есть.
Британские ученые установили, что кофе оказывает на организм более пагубное влияние, нежели чай. Спонсор исследования - компания "Lipton."
Специальное предложение для малого бизнеса: при заказе баннера "Мы открылись!" таблички "Аренда" и "Продается" - в подарок!
Внимание! Специально для начинающих предпринимателей, ДВУСТОРОННИЙ банер.
Изменяя, женщина ищет лучшее из несуществующего, а мужчина - новое из известного.
В жизни все относительно. Например, лобстеры, которые плавали в кухонных баках на кухне "Титаника", считали все случившееся чудом!
- Слушай, посоветуй хорошие фильмы и сериалы за последние 3 года.
- Ребенка в садик отдали?
- Да.
1
— Милая, золотце… послушай, не кипятись, остынь.
— Остынь… так ты, гад, мне смерти желаешь?!
Когда мне становится скучно, я отправляю сообщение на случайный номер: "Я спрятал тело.. что дальше?"
Если бы Виктор Цой дожил до наших дней, то он бы оху..- офигел от таких перемен.
Лето. Муравей тащит бревно. Мимо пролетает стрекоза в бикини. Муравей: — Стрекоза, куда летишь?
Стрекоза: — На пляж, позагораю, побалдею.
Муравей: — Ну, ну басню то помним.
Осень. Муравей в сапогах, фуфайке, тащит бревно, мимо опять стрекоза в пальтишке от Кардена, вся на шпильках..
Муравей: — Стрекоза, куда летишь?
Стрекоза: — Да прохладно стало, полечу на Канары, позагораю. Муравей: — Ну, ну.
Зима. Муравей в валенках, тулупе, шапке ушанке тащит бревно. Мимо стрекоза в норковом манто на Майбахе.
Муравей: — Стрекоза! Куда ты?
Стрекоза: — В клуб, там сегодня вечер литераторов!
Муравей: — Крылова увидишь?
Стрекоза: — Ну, может и увижу!
Муравей: -Так передай, что он муд@к!
Народная примета: если в магазине вам не удалось отыскать ценник на приглянувшийся товар, то на кассе цена окажется конская…
1
Я отношусь к тому типу людей, у которых почерк зависит от ручки, которой пишешь.
Для того чтобы разнообразить новости на Первом канале, Екатерина Андреева сделала пробор на другую сторону.
Загадка. Мальчику Пете на семилетие подарили барабан, а Дмитрию Ивановичу, живущему за стенкой, на 50-тилетие подарили ружье. Внимание, вопрос. Через сколько дней они узнают, что кому подарили?
1
А вы знаете, что 99 процетнов людей не замечают, что в этой фразе есть ошибка?
Воровать — это преступление.
Много воровать — это бизнес.
А грабить весь народ — это уже политика!
Ты поймешь всю крохотность годами накопленных знаний и опыта, когда семилетний сын спросит тебя: «Почему шуршит кулек?»
Роскомнадзор оштрафовал издательство Геокартография за публикацию на картах запрещенных в России стран.
Пусть будут прокляты фисташки без трещины!
1
Мозг человека устроен удивительным образом. Он работает постоянно с момента рождения до момента покупки смартфона.
Взгляд одной девушки на другую напоминает контроль багажа на таможне.
Знаете, почему поросята и коровы на упаковках сосисок и колбас так радостно улыбаются? Потому что знают: их там нет.
В Госдуму внесли закон о замене в азбуке несогласных букв на согласные.
Новая акция правительства России: "Поддержи отечественного монополиста!"
На рынке:
- У вас рыба свежая?
- Конечно. Вы же видите, рыбак еще не протрезвел.
А вы знали что если налить чай гостю до верха, то он не сможет положить туда сахар?
- Холмс! Вам не странно, что в нашей округе вдруг стало не слышно про собаку Баскервиллей!
- Да, действительно! Я думаю, Ватсон, нам надо обсудить этот вопрос за стаканчиком доброго шотландского виски! Кстати, тут недавно открылся уютный корейский ресторанчик!
1
В 2012 году друг предложил мне купить 5 биткоинов за 20 долларов. Типо, новая криптовалюта, мало ли, вдруг взлетит. Я непонимал, что он говорит и зачем мне эта пустышка?!?))
У меня теперь каждый день, плохой. 😁Сейчас 1 биткоин 44000 долларов😔
- Два роллтона, майонез и полхлеба.
- У вас есть наша VIP-карта?
Крайняя степень лени - это когда не читаешь анекдоты длиннее трёх строчек...
Даже пароль нельзя выбрать такой, какой был раньше. Президента можно. А пароль нельзя.
Филипп Киркоров, когда увидел на Пасху по телевизору, как разодеты попы на богослужении, понял, что на своих концертах он вообще - не нарядный.
Если Рогозин возглавит ракетную программу Хамас, то обстрелы быстро прекратятся.
После изменения пенсионного возраста в Челябинске даже прошла забастовка детсадовцев, где дети требовали поднять возраст первоклассника с 7 до 12 лет.
Жена Билла Гейтса ушла от него, потому что он всё время сидел за компьютером.
1
Канадцы, видимо, самые скучные люди: назначили министром здравоохранения – врача, сельхоз министром – фермера, министром науки – доктора наук! Никакой фантазии.
-... у производителей продуктов и торговых сетей слишком большая жадность. А туроператоры внутреннего туризма и транспортники совсем совести не имеют...
- Простите, а вы точно экономист, министр и спикер парламента???
1
- У нас в Финляндии, если муж или жена умирают, то его (её) пенсию получает супруг(а).
- А у нас после смерти многие и на выборы ходят.
1
Если один учитель не может преподавать все предметы, то как вы можете ожидать, что один ученик выучит все предметы?!
2
Не понимаю таких людей, которые выпьют и идут спать. А петь? А танцевать? А позориться на весь мир?
ФИФА, оценив результаты сборной России по футболу, разрешила её футболистам принимать допинг без всяких ограничений.
1
Приходит чиновник в фирму выигравшую тендер:
— Почему вы деньги украли, а дорогу так и не построили?
— Ну, пап, хватит прикалываться.
Идея штрафовать жителей страны за отсутствие денег буквально носится в воздухе.
Загрузить ещё
3 281
6
2 321
7
4
0 569
1
1
Россиянин в Дели взял авто напрокат . Через пару часов езды, возмущенный, он остановился возле полицая и говорит ему:
— Во многих странах автомобили двигаются по правой стороне дороги, в некоторых — по левой.
А где положено ездить у вас?
— Там, где тень, — зевнув, ответил полицейский.
0 191
1
4
Приходит в казино женщина, играет в рулетку. Ставит фишки на число "22" На это число выпадает выигрыш.Она с невозмутимым видом ставит все выигранные фишки опять на число "22" На что крупье вежливо ей замечает:"Мадам,вероятность Вашего следующего выигрыша невероятно мала — может все-таки поставите фишки и на другие числа, поверьте моему опыту!" Женщина,улыбаясь отвечает:"Ничего, у меня своя система игры". Выигрыш опять выпадает на число "22".Все в изумлении! И так 10 раз подряд — казино разорено!!!… (читать далее)
0 691
4
3