Юмор, анекдоты

Анекдоты, приколы
727272
Тема № 1800444
18 1687
11
2
Немного юмора на тему коронавируса (устану переписывать, но может кого взбодрит):
1. Карантин. Третий день. Случайно разговорились с женой. Прикольная баба, оказывается.
2. Из карантина выйдет тот, кто пройдёт в дверь.
3. - Ты уже 15 минут тупо смотришь в окно!
- Отвали, я гуляю.
4. Вот и наступил коммунизм - никто не работает и все едят.
5. Оставаясь дома, не забывайте время от времени примерять джинсы, а то пижама очень обманчива.
6. А мы путешествуем! Снова посетили кухню - столицу нашей квартиры.
7. Я вижу, что маску ещё нужно носить дома, чтобы меньше жрать.
8. Кто-то знает, как долго в карантине нельзя никого пускать в дом? А то муж шестой день стучит в дверь. Меня это уже нервирует.
9. Подрались с женой. Она хотела мусор вынести, а сегодня моя очередь.
10. Никакой гречки... Покупайте горох! Дистанция гарантирована!
11. Судьба разбросала нас по разным диванам...
12. Проснулся ночью от того, что жена чихнула... Вся жизнь пролетела перед глазами.
13. Выбежал в аптеку за антисептиком... Вернулся с коньяком... Цена - одинаковая!
14. Тревожно что-то. Нас для чего то откармливают...
15. Семейное положение - переписываемся.
16. Люди накупили продуктов, как будто жить им осталось два месяца. Но рассаду посадили все!!!
17. Пришли гости... На вешалке не хватило крючков для масок... Надо бы исправить.
18. Верните "Санта-Барбару" на экраны! Придержите старшее поколение дома.
19. - Алло, это центр занятости?
- Да.
- Можно у вас занять?
20. - Представляешь, вчера отпустили из обсерватора, возвращаюсь домой, а там жена в постели с каким то мужиком!
- Зашибись! Дожили! С каким то мужиком! Давай теперь уже друзей в лицо узнавать не будем!
18 1687
11
2
Написать комментарий...
3 и 10 насмешил
14 пункт меня тоже очень беспокоит. Мои дети превращаются в колобков
2
На самоизоляции интереснее всего ипохондрику. Из каждого утюга говорят про здоровье.
Лично у меня обострились все хронические фобии.
Сначала мне не понравился цвет моего лица. Он мне никогда не нравился, но теперь каждая мелочь имеет значение. Я сравнил своё отражение в нескольких зеркалах, даже вставал посреди ночи взглянуть на себя при лунном свете. Этот последний опыт принёс мне дополнительный симптом — тахикардию.
Я боюсь градусников. Меня даже не взяли из-за этого в армию. Я меряю температуру старинным дедовским способом — рукоприкладством. Сначала тыльной стороной, потом ладошкой, затем каждым пальцем в отдельности. По ощущениям результат каждый раз разный, поэтому я иду за вторым мнением к домашним. Домашние к этому привыкли и потому прячутся. Мне удаётся поймать только кота, на котором я обычно успокаиваюсь: у кота горячие уши, гораздо горячее моих.
На второй неделе самоизоляции я обнаружил опухоль в животе. Жена успокоила меня тем, что эта опухоль по размеру совпадает с самим животом.
Жена вообще в эти дни сильно меня выручает. Именно она ходит у нас в магазин. Я не могу. Я выгляжу слишком болезненно, и первый же патруль ППС меня просто пристрелит.
Папа во время видео звонка по вотсап заметил, что у меня забавные складки на шее (я смотрел в телефон сверху вниз). Эх, папа, папа, ты прямо как Тарас Бульба: я тебя породил, я тебя и убью. Со мной же нельзя так...Я тут же вызвал Артема, который постоянно видит меня с этого ракурса и попросил его оценить мою шею. Сын смотрел так долго, что я успел составить в уме завещание. «У тебя щеки толстые», — сказал Артем.
Но нет худа без добра: зато я выяснил, что жена хочет моей смерти. Когда я сидел перед телевизором и конспектировал за доктором Мясниковым, она подошла и вероломно (слово в самый раз) переключила на музыкальное шоу «Маска». Я почему-то сразу вспомнил реплику хулигана из «Операции «Ы» «в твоём доме доме будет играть музыка, студент, но только ты ее не услышишь», и мне вдруг стало так грустно, что я пошёл мерять температуру. Бесстрашно и отчаянно. Градусником.
Олег Батлук
2
Наш дом — на удаленке. У всех соседей по периметру — семейные ссоры. Я слышу соседей сверху, соседей справа, я слышу даже соседей снизу, что несколько противоречит законам физики, но какая физика устоит перед тем, кто считает себя правым. Гвалт стоит такой, будто люди впервые за много лет встретили друг друга в лабиринте своих однокомнатных квартир. Любящие супруги — хуже перфоратора.
На детскую площадку во дворе перестали водить детей, зато туда стали приходить подростки. Они по очереди качаются на маленьких качелях, еле-еле протискивая в них свою неуклюжую взрослость. Что они там делают? Просят у качелей вернуть их в детство?
Машины перед домом выстроились в пять рядов. Под лобовыми стеклами телефоны, но по ним никто не звонит.
Хорошо только птицам. Весну птицам, в отличие от счастья людям, подали по расписанию, и они орут, как в первый день творения.
Тихо лишь у соседей слева. Там беспринципная «однушка», которая вечно кому-то сдается. В нее недавно въехала юная парочка, студенты. Сидят онлайн на своих лекциях, бездельники, так что из-за них у меня постоянно тормозит интернет, когда я героически работаю из дома за восьмым сезоном «Пожарных Чикаго».
Правда, у них бывает шумно по ночам и шум такой, как бы это сказать, узнаваемый.
— Они что, там порнуху смотрят? — спросил я у жены.
— В их возрасте порнуху не смотрят, — с некоторой даже грустью ответила жена, — в их возрасте в порнухе снимаются.
Ах, да. Я же накануне где-то вычитал, что у нас на 30% выросли продажи презервативов. Презервативы — это новая гречка. Вот и славненько.
Олег Батлук.
1
Добавлю ,тоже оттуда.- Встречаются две бабушки.Одна другую спрашивает:-"А, ты чего без маски, коронавирус ходит"!.- Та отвечает- " До меня хорошие дороги не дошли, хорошая пенсия не дошла, думаешь коронавирус дойдет?"
(Добавлено 12 апр. в 01:13)
-Дорогая, мы где отпуск проведем в спальне или зале?
-Давай на кухне!?
-Нет, на кухне слишком дорого!.
1
Добавлю от себя-шёл четвёртый день самоизоляции ,закончилась сперма.
2
Не смешно, скорее мерзко
1
Вы так то себя не перегружайте, поберегитесь. Сломаете от скуки самые ценные органы. Вы такой не один, по окончании карантина устанете талон к врачу добывать.
Плюс. Посмеялись от души. Оказывается у жены тоже есть чувство юмора. Прикольно!))
Минус точно от того кто "все помрем".
3
Уже читано-перечитано, не оригинально)
2
Да ради бога. На оригинальность и не претендовал. Я обозначил, что переписываю. Но вам то гнильцы подкинуть надо было?
3
Повторение - мать учения. Лишний раз улыбнуться что мешает?
Он пишет от отчаяния, нервы сдали от самоизоляции.
Я то как раз работаю, шесть дней в неделю (в субботу до обеда).
Он пишет чтобы поддержать таких как ты - "все пропало, мы все умрем".
Да не все умрём! Наблюдается такая тенденция, что умирает тот кто имеет хроническую болезнь. Серьёзную хроническую болезнь. Сахарный диабет, сердечную недостаточность, астму и тд. Такое ощущение, что идёт зачистка отработанного материала.
Такое ощущение, что идёт зачистка отработанного материала
Всё может быть. Но экология точно слегка улучшится из-за выбросов.
Другие темы раздела Юмор, анекдоты