Тема № 1755875
65 4772
12
1
Предлагаю продолжить тему - Говорят дети
Пишите весёлые истории свои или услышанные, про детей, деток, деточек
- Паап, а мальчики сегодня матюки писали на доске!
- Это плохие мальчики! Ты то хоть не писала?
- Неее, я диктовала
65 4772
12
1
Лучший ответ
Воспитательница Виолетта Валерьевна к концу первого рабочего дня в детском саду согласилась, что её зовут Фиолетовое Варенье
Мама с ребёнком 4-х лет пошла в магазин за водкой. У дочки заболело ушко и надо было сделать компресс. И вот стоит у кассы: в одной руке ребёнок, в другой бутылка. Кассирша с неодобрением посмотрела на мамашу. Дочка в защиту мамы:
- Моя мама не пьёт, это мне!
Варя (6 лет) рассказывает сказку: жила-была мышка, пошла она новую стиральную машинку покупать. Зашла в один магазин - ничего не выбрала. Зашла в другой - тоже... (потом ещё с десяток магазинов перечислилось). А тут и магазины в лесу закончились.
Расстроилась мышка, а потом смотрит - енот.
"Идея! -подумала мышка, - возьму его к себе жить. Он и другом мне верным будет, и стирать всё будет, ведь еноты очень чистоПОТНЫЕ! .
Я сначала подумала, мне послышалось, несколько раз переспросила. Нет, говорит, чистопотный .
Поправляю её, говорю что чистоПлотный енот, а она смеется в ответ: "чистоПлотный, это значит он плотненький, толстенький такой?"
Накрасила ногти на руках. Сижу жду, когда высохнут. Подходит сын 4 года, спрашивает: "Мам, а на ногах ты накрасила?" Нет, отвечаю, не стала. "Ну как же так! - сокрушается Игорь, - ты же там, внизу, на ногах, настоящая красотка!"😂😍
Тетя моя когда была в положении спрашивала своего шестилетнего сынишку-Геночка,ты кого хочешь-братика или сестричку?А Генка отвечал-Мама народи мне щенка
Антошка! Антошка! Пойдём копать картошку
Нарисовала моя доча шарик и говорит а он лопнет?
Ухаха
Такой взгляд подделать или попросить сделать специально Просто невозможно. Дети - это чудо Даже если от этого чуда дёргается правый глаз По ночам И во сне
Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод. Антон (4 года):
— Бабушка, а что такое вечерний туалет?
Бабушка, не отрываясь от экрана:
— Ну, Антошка, представь, что девочка надевает своё самое нарядное
платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм...
Антон нетерпеливо перебивает:
— И они идут вместе какать?
Дурачимся с дочкой (4 года). Я грозным голосом:
– Кто это у нас тут?!
– Я, девочка!
– Девочка?.. Чем докажешь?
– Косичкой!
Ребёнку помыла попу после горшка, на кровати лежит, просит одеть, одеваю его и ворчу:
— «Пацану пятый год, а я его одеваю, жениться скоро!», а он мне в ответ:
— «МНЕ ДРУГАЯ ЖЕНЩИНА НЕ НУЖНА!»
отругала дочку за очередной подвиг.
а она мне, в отместку стишок накатала:
целый день она кричит, никогда не замолчит...
догадайтесь, кто она - это - папина жена!!!
Наташа (3 года) спрашивает меня:
— Мама, а почему ты меня никуда не отдаёшь?
Интересуюсь:
— А куда тебя надо отдать?
Отвечает радостно:
— Или замуж, или в балет!
В саду в раздевалке Настя (3 года 7 месяцев) всем жалуется, что она упала и на коленке ссадина. Папа одной девочки говорит:
— Ничего! До свадьбы заживёт... Кавалер-то у тебя есть?
Еле сдерживаясь от слёз:
— Нету у нас кавалера... зелёнкой мажем
Маня (9 лет) поздравляет бабушку с 85-летием:
— Я желаю всего наилучшего! А это включает в себя: здоровье, счастье и много-много удовольствия от личной жизни!
Начальные классы. Раздали заполнить тесты.
Предложено закончить предложение:
Утром, когда я встаю, я первым делом _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
Школьник написал:
Утром, когда я встаю, я первым делом_ _начинаю засыпать_ _
Дети што только не наговорят...
Самый мэм канеш "Денег нет. Но вы держитесь"...
Бабушка подарила внучке набор доктора.
Коты спрятались сразу.
Дедушка не успел...
Мама одного ребёнка наивна и неопытна, как новобранец.
Мама двоих детей спокойна и уверенна, как дембель.
Мама троих детей - это Спецназ!
Бабушка сюсюкает с младшим внуком:
- Ути-пути, кто это тут у нас?
Дитё на полном серьёзе:
- Плод любви!
Алёна (3 года 9 месяцев) вечером:
— Мама, не хочу в садик. Хочу лучше в школу или на работу, — мечтательно: — А лучше всего замуж!
Когда сыну было 3.5 года он впервые ехал на маршрутке. Вышли мы на остановке Драм театр, он повернулся к автобусу и с низким поклоном сказал "Большое вам всем спасибо." Все кто был в маршрутке стали просто хохотать . А он такой довольный пошел к театру.
Идем с дочерью вечером под Новый год домой. Тогда ей 4-5 лет, сейчас 23.
Идти не хочет, просится на шею. Я отказываю, поэтому изображает крайнюю степень усталости, шатается.
Тут взрывается петарда недалеко, она останавливается и вопросительно смотрит на меня. Я говорю безразлично так, что бандиты стреляют. Вчистила так что догонять надо было!
Молодечик!
Говорю сыну Матвею (3 года) :"Ты такой потешный".
Он:" А потешный- это когда потеют?"
Не важно сколько тебе лет, когда двухлетний ребёнок даёт игрушечный телефон - ты просто обязан ответить на звонок!
Ха, игрушечный телефон! По руке, пульту от телевизора, ладошке или даже вилке отвечать тоже нужно
Именно!
Внук 2 года, бежит по комнате и держится за "перчик".
- Внук, ты зачем за "перчик" держишься?
-Бабуля! Зачем, зачем?! Чтобы не упасть! .
- Дочь, выпей со мной.
- Папа!
- Не, а чё? Я же уроки с тобой делал!
Сыну года три было, муж на работе. Пришел мастер шкаф устанавливать. Соответственно опилки, руки грязные, попросился помыть, пошел в ванную. Звонит муж, сын взял трубку и выдал: "Папа, у нас там дядя в душе моется" 🤦‍♀️😂 через 15 минут муж был дома
Сыночек зовёт меня вместе с ним покушать каши. Я отказываюсь, говорю, что хочу похудеть, чтобы быть красивой.
Он с искренним удивлением говорит:
— Мама, чтобы тебе быть красивой, надо не худеть, а бусики только надеть!
Вот это в точку!
Скажите, откуда я взялся?
Я всем задавал вопрос.
А дедушка мне ответил:
- Нам аист тебя принес.
***
А бабушка мне сказала:
- В капусте тебя нашли.
А дядя шутил: - С вокзала
В корзинке тебя принесли.
***
Я знаю, неправда это,
Мама меня родила,
Я только не знаю ответа,
Где мама меня взяла.
***
Сестра на меня ворчала:
- Ты голову всем вскружил.
А я начинал сначала:
- А где я до мамы жил?
***
Никто это тайну из взрослых
Мне так объяснить и не смог.
Лишь мама ответила просто:
-Ты жил в моём сердце, сынок
Внучка залезла мне на колени, 4,5 года и шепчет на ушао"Деда, я тебя люблю". А рядом сидит баба и смотрит на нас. Внучка посмотрев на бабу громко говорит"И тебя тоже".
1-ая строчка в тетраде.
Пятое сентября.
2-ая - Сочинение.
3-е - "Как я провёл лето?"
4-ая - Никак!!!
И смешно и грустно...
Нельзя ставить детей в угол!
Особенно, если там стык обоев
Сыну 4,5 года было когда сестра родила. Выписка из роддома, чуть посидели в гостях, едем домой на такси. Сына спрашивает меня:
-мама, а откуда дети берутся?
Я готовилась к этому вопросу, книг наглядных купила, но не в такси же вести разговор, когда таксист ржать начал. Ну я и говорю:
-помнишь у тети животик большой был?
-да.
-так она поела хорошо, вырос животик, она захотела похудеть, вот и ребеночка родила.
-а много поесть это сколько?
-ну, тарелки 3 наверное.
Задумался. Приходим домой, он прям с порога:
-мама, кушать! (Как сейчас помню борщ был. Ну я такая радостная, у нас как раз проблемы с едой были, на крыльях счастья по кухне порхаю)
Наливаю ему борща, он мне:
-себе.
Ну я себе наливаю пол поворешки, чтоб сам поел. В общем он меня заставил 3 раза себе подливать и бегал потом проверял растет у меня живот или нет
Девочке 5 лет. Мама читает ей сказку про богатырей. Доходит до места с камнем (налево пойдешь-коня потеряешь, направо пойдешь-женатым будешь) и девочка выдает - а это он между казино и женой выбирает что-ли??
Чесно, прочитано мной сегодня на адми.ру
Двое детей, старшему сыну почти 3, младшей дочери 9 месяцев. Сын забрал игрушку у дочери.
Папа говорит сыну-"ты же большой уже, а Поля маленькая, с ней нужно делиться"
Ответ сына- "Я не большой, а Поля не маленький! 😡"
🤦‍♀️😁
Ты его обнимаешь, а он вопит:
— Не ната, я уже бошой...
А ты его все равно обнимаешь!
- Папа, нарисуй мне красавицу!
- Ты же сама умеешь.
- Нет, не умею. Я как нарисую, так какой-то сторож получается!
Дочка 2,8 года, болеет и ни чего не ест .Я спрашиваю ,что тебе к курочке сварить - рис,гречку или картошку? Мммм ,колбасу
Сегодня говорю сыну:
- Дима, ты уже большой. Пора спать ложиться отдельно!
А ты всё с мамой, да с бабушкой...
Минутная пауза, затем шедевр:
- Я всегда буду спать с женщинами!!!
Сегодня укладываю сына спать. На улице то ли петарда взорвалась,
то ли кто-то выстрелил - хлопок такой громкий.
Малый в полудрёме выдаёт:
- Чьё-то терпение лопнуло.
- Мама! Любишь слушать сказки?
- Конечно, деточка!
- Хочешь, я расскажу тебе?
- Расскажи, доченька.
- А она тебе понравится?
- Конечно.
- Но она очень короткая.
- Да рассказывай уже!
- Жила, была бутылка масла... и разбилась.
Отпускаем ребёнка одного гулять.
Ему 6 лет, сломав глаза следим за ним с балкона.
Возвращается очень огорчённый, далее диалог:
- Мне на улице тётенька сказала, что у меня кофта девчачья
- А ты что ответил?
- Что у неё усы, как у папы!
Племяшка смотрит выступление оперного певца и говорит:
- А мы когда в садике так орём, нас ругают
Гриха (3 года) лупит со всей дури свою старшую сестру игрушечным мечом по спине, приговаривая:
— Отведай-ка силушки богатырской!
Делал ремонт на кухне и стукнулся ногой о трансформатор(для холодильника),рассёк палец и пошла кровь.Ну и прикалываюсь кричу:Помогите!скорая.-Прибежал сынишка, слова как многие дети не все выговаривал и говорит:О! у тебя ковь.-Ну и как ты так мудился. Я ему говорю:Надо бы бинтиком замотать-Он так брезгуя скривил лицо и говорит:Позовёшь когда ковь кончится
В ванной коврик на липучках, захожу в ванную , смотрю висит коврик на стенке, дети кто повесил, из комнаты в один голос, мама мы решили проверить, сколько он провисит, до сих пор
Дочь ковыряется в носу.
Говорю ей:
- Маша, не ковыряйся в носу, до мозга достанешь.
Дочь замерла, палец в носу тоже. И говорит:
-А я не глубоко.
(Потом подобную шутку я услышал в КВН).
три девочки в садике:
- а меня маме с папой аист принес!
- а меня мама с папой в капусте нашли!
- вам хорошо, а мы бедные,у нас папа все делает сам!
Дочка 2 года. Собираемся в сад. Дочка говорит: " Анечка в садик, папа на работу, а мама красивая"
Ребенок дергает собаку за хвост.
Мама- сынок, не трогай собаку, а то укусит.
Сын- она с этой стороны не кусается.
Спрашивает мальчик 3,5 года от роду:
-А у вас малыш уже девочка или мальчик?)
В гейропе это уже нормальный вопрос
Приходим в гости с новорожденным, девочка 5-ти лет увидела как он зевает и кричит :"- Мама, у малыша розовые зубы!"
Сыну почти 5 лет. В последнее время интересна тема про разные страны. Какие флаги у каждой страны,какие там люди, на каких языках разговаривают. Плавно перешли к разговору о второй мировой войне. Вообщем рассказывали всего по маленьку. И вот на днях смотрит картинку где нарисованы флаги около 10 стран, сидит рассуждает,бормочет что то,потом встаёт такой и говорит
-Мам а зачем нам России другие страны?
Думаю и вправду зачем
Завтра мой долгожданный выходной, в планах – выспаться. С вечера твержу дочери:
– Поднимешься раньше меня – чтоб ни звука, ни шороха, ни ветерка!
Дочь, осторожно:
– А моргать-то можно?
Идём с пятилетней Варварой по улице, проходим мимо двух дерущихся котов.
– Мама, это они за родину сражаются?
Дочь первоклассница подходит к отцу и спрашивает:
-Папа, а что такое аборт?
-И где ты это услышала?
-В учебнике у нас написано
Отец в шоке, но раз уж такая система образования...Короче пускается в объяснения. мол так и так, когда дядя любит тётю и т.д Наконец измотанный отец просит дочь, которая после таких откровений стоит с открытым ртом, принести этот учебник, надо же посмотреть что за кошмар преподают первоклассникам. Дочь приносит учебник и показывает строчку "Волны бьются О БОРТ корабля"
Приехали на море,купаемся,загораем! Внучка призадумалась и выдаёт перл мол а я знаю почему море солёное...А потому что все туда писают!
Сообщение удалено
7 527
1
Добрый день, хотим заключить договор с частной медицинской организацией по наблюдению за ребёнком (5 месяцев) на ежемесячной основе. Кто пользуется такими услугами , что входит в ваш пакет? Какие клиники посоветуете ? Каких врачей?какая у вас стоимость ? И вообще стоит ли ? Чтобы было все включено - и прививки и осмотры и вызов врача на дом , и массаж и физио.
3 343
Попалась статья о московской школе, где учеба родителям обоходится 2,5 млн рублей в год. Если ученик учится на отлично , то скидка 25%.
Вчера так же просмотрел статью о том, что одна телеведущая уже готовит своего 4 летнего сына к школе , где учеба в год 3,0 млн рублей.
Ладно деньги , а вот как дети будут понимать окружающий их мир за пределами этих школ?
Ведь они не погрузятся в обычную школьную жизнь ... Не узнают, что есть школьные столовые, кнопочные телефоны и сменная обувь… (читать далее)
123 1993
2
15
8 414
1
анонимная 93156
Здравствуйте! Всё, что происходит с нашими детьми- в первую очередь-безнаказанность. Поговорили и забыли. Дальше-больше. Дети растут, проступки соответственно. Особенно если у ребенка родители занимают определенную нишу в обществе, тогда пытаются все замять ситуацию. В очередной раз в этом убеждаюсь. Подскажите, пожалуйста, справедливо ли, если у другого ребёнка родители - обычные, простые люди и с их ребенком произошел случай, после которого нанесен и вред здоровью и причинен материальный ущерб… (читать далее)
71 1555
10
2