Юмор, анекдоты

Анекдоты, приколы
zoorro
Тема № 1619280
3137 194454
107
29
С юмором по жизни:
Варю коту суп из куриных потрохов и думаю,если цены будут так расти,скоро будем с котом есть из одной кастрюли
Работа – это такой квест, чтобы покупать продукты.
Если вам не хватает мотивации для подъёма рано утром, перестаньте есть после шести вечера. Будете вставать, чтобы пожрать.
Россия – богатая страна. Она обладает 92 процентами мировых запасов сериалов про ментов.
Вы понимаете, что постарели, если можете прожить без секса, но не можете без очков.
Мужчина, у которого живёт кот, никогда не ходит по дому без трусов.
(Добавлено через 2 минуты)
– Послушай меня, стерва. Забудь этот номер, никогда больше не пиши и не звони на него. Я – девушка Серёжи, и я всё про вас знаю. Ты тайно с ним встречаешься и пытаешься увести у меня. Если узнаю, что ты опять ему звонила, – я тебе все глаза выцарапаю. Ты меня поняла?
– Я поняла. Но я встречаюсь с Серёжей не тайно, а открыто. Да и увести его не хочу, он и так мой. Я мама Серёжи. А вы, наверное, Лена?
– Ой, простите, пожалуйста. Мне так стыдно. Я почему-то не подумала, что это можете быть вы.
– Ничего страшного, Лена. Вы молодец. Я бы за него тоже любой девушке глотку порвала.
3137 194454
107
29
Лучшие ответы
Главным чудом Иисуса было найти людей по имени Петр, Павел, Иоанн, Матвей и пр. где-то на Ближнем Востоке.
Кто бы мог подумать, что умение мотать портянки очень пригодится, когда буду пеленать своего ребенка!
1
-Я тётушка Чарли,из Бразилии.Но количество диких обезьян,в вашем городе,поражает моё воображение.
"Добро пожаловать в рабство!!!" сказала Сальма Хаек Жоре Клуни."Нет, спасибо,я уже был женат!!!" ответил он и убил её люстрой.Вырванным из контекста звучит абсурдно,но что то в этом есть!
- Цель Вашего визита в Голландию?
- Приуныл я че-то...
1
Советские люди жили в коливингах и работали в коворкингах, питались органик-продуктами в крафтовой экоупаковке, занимались фитнесом в бесплатных джимах, как тру-урбанисты ездили на общественном транспорте, были бодипозитив и носили боди-френдли одежду из натурального волокна.
1
Вчера курил на балконе и в окно залетел голубь с бумажкой в клюве, я был готов даже на Слизерен, но это оказалась фольга из пачки сигарет.
1
Хвойный освежитель воздуха в туалете безусловно приятен, но все равно чувствуется, что лесорубы там были недавно...
2
- Хочешь кофе?
- Молотого?
- Риббентропа.
Да-а, ещё никогда выражение «молчи в тряпочку» не было таким буквальным.
Мир превратился в Лас-Вегас:
никто не работает, все теряют деньги, пьют в любое время суток и не помнят, какой сегодня день недели.
Сегодня сделал оберег от коронованного.
1
Никак не можем определиться, где провести в этом году отпуск – в гостиной, в спальне или на балконе.
– А почему не на кухне?
– Ой, нет! На кухне дорого, очень дорого.
3
Пока что из всех учителей больше всего меня порадовала учительница труда.
Она задала детям постирать, погладить, убраться в комнате,
приготовить обед и прислать видеоотчёт.
Фразы учителей на онлайн-уроках.
«Так, а теперь выйди и зайди в скайп нормально!»
«Что за смех, Иванова? Скинь ссылку, мы все вместе посмеёмся».
«На сегодняшнем уроке физкультуры мы будем бегать стометровку. Все взяли собак?»
«Куда? Сидим! Звонок для учителя! И вообще это в дверь звонят – пиццу привезли».
«Вовочка, всё! Папу с мамой немедленно к монитору!»
«Ну-ка тихо там, на Камчатке!.. Да, Кузнецов, далеко ты к бабушке уехал…»
«– Можно войти в класс?
– In English please!
– May I come in my kitchen?»
2
— Милый, я сдала тест.
— Какой результат?
— Положительный.
— Как думаешь, у нас будет мальчик или девочка?
— У нас будет коронавирус...
3
В три часа ночи вспомнил, что когда человек заболел коронавирусом, то он перестает чувствовать вкусы и запахи. Стремглав побежал на кухню, отрезал колбаски, свежего огурчика, мягкую горбушку душистого хлебушка и срочно сделал тест...
4
1
Мои дети учатся онлайн.
Прошу администрацию школы сдать деньги на новые шторы и ремонт мебели.
3
1
Почему-то чем больше я нахожусь дома, тем бездомнее у меня вид.
1
Большинство благих намерений заканчивается благим матом.
3
- Чем занимаешься?
- Смотрю, как деревья растут.
- Всё суетишься...
6
Самоизоляция дана для того, чтобы ты понял, что никакое свободное время на чтение книг, спорт и развитие тебе не нужно, и ты просто ленивая #опа.
Я считаю, что в конце года просто обязаны прилететь инопланетяне.У этого экшена должен быть феерический финал.
https://ria.ru/20200427/1570651753.html
1
Дожили! Дети плачут и хотят в школу!
3
Каков курс имбиря на сегодня?
– Торги приостановлены на отметке девять тысяч рублей за килограмм.
4
На самом деле коронавирус придумали собаки,
чтобы с ними целыми днями гуляли на улице.
Зазвонили оба сотовых телефона.
Запиликал стационарный телефон.
Заорал на всю квартиру скайп.
А хозяин квартиры, сидя на унитазе, истерически кричит: «В дверь ещё позвоните, блин, кто-нибудь! В дверь и в домофон!»
Если самоизоляция не поможет, введут самоликвидацию.
ДПСники на грани нервного срыва, из каждой машины идёт запах спирта, а водители трезвые.
3
Космонавт, который кашлянул на МКС, теперь живет в открытом космосе…
У проституток в прайс-листе появилась новые строки:
Оральный секс в маске - 50$
Оральный секс без маски - 1000€
1
Жил с котом.
Живу с котом.
Скотом и сдохну.
Когда завершится пандемия, американцы обязательно снимут фильм о том, как они спасли весь мир от коронавируса.
Уже сняли(заражение)
Брюс Уиллис играет?
Без него не спасут.
Актёрский состав и вправду знаменитый снялся,даже не удивился почему то
2
Мы действительно живём в год Крысы. Сидим в своих норах. Постоянно носим туда еду и делаем запасы. Увидев человека – прячемся.
Американец - русскому:
- Я представляю, как вы обедаете: дубовый стол, на столе - бутылка водки, чёрный хлеб, селёдка, лук, каша, пельмени. Под столом - пулемёт. На стене - балалайка и будёновка. Во дворе - танк, а на крыльце - медведь.
Русский:
- Что за бред?! Почему одна бутылка водки?!
– Говорят, российским сенаторам запретили выезжать за рубеж.
– Какая вопиющая подлость – не пускать людей домой.
1
- Ты куда пропал?! Третий день на работу не выходишь, на звонки не отвечаешь!
- Я сознательный член общества, у меня самоизоляция!
- Бухаешь?
- Да...
- Лёха, ты как свою дочь назвал?
- Полина Викторовна...
Все те, у кого родится ребенок через 9 месяцев, получат штраф за несоблюдение безопасной дистанции.
Объявление.
Презервативы продаются только в наборе с масками!
Варю коту суп из куриных потрохов и думаю,если цены будут так расти,скоро будем с котом есть из одной кастрюли
Это слишком оптимистично... из одного пакета
2
- Давай без презерватива?
- Может ещё и маски снимем?..
5
Президент нам дал месяц передохнуть, вот не знаю куда ударение.
Ну что, тогда встречаемся в торговом центре?
- Да.
- А как я тебя узнаю?
- Ты дебил, что ли? Там кроме нас, никого не будет...
МРОТ тебе в рот! - максимальная поддержка самоизолированным.
2
В общем-то, о коронавирусе уже точно известно следующее:
1. Из дома выходить нельзя, но если нужно, то можно.
2. Маски вообще не помогают, но их обязательно носить.
3. Магазины закрыты, но их открывают, если нужно.
4. В больницы бесполезно с этим идти, но идти обязательно.
5. Этот вирус смертельный, но в принципе не страшный.
6. Перчатки не помогут, но они нужны.
7. Все остаются дома, но все гуляют.
8. Еды в супермаркетах полно, но её кому-то не хватает.
9. Вирус на детей не действует, но дети в зоне опасности.
10. Оборудования не хватает, но оборудования достаточно.
11. Есть много симптомов того, что ты болеешь, но можно переболеть без симптомов.
12. Чтоб не болеть, нужно тренироваться, но в спортзалы и на пробежки нельзя.
13. Лучше всего гулять на воздухе, но на воздух, особенно в парки, нельзя.
14. Полные в зоне риска, но лучше сидеть дома и жрать, чем гулять на воздухе.
15. К пожилым людям нельзя приходить, но можно приносить продукты и лекарства.
16. Больным коронавирусом нельзя выходить, но можно ходить в аптеку и магазин - разъяснил кабинет министров.
17. Самим ходить к пожилым родственникам нельзя, зато можно заказывать им доставку, разносчики которой без масок и перчаток контактируют в день с сотней человек.
18. Каждый разжигающий панику начинает свое сообщение словами «не хочу разжигать панику, но».
19. Штрафы никак законно не обоснованы, но их выписывают.
20. Штрафы придуманы для нарушающих карантин, но можно штрафовать и тех, кто просто один вышел в парк.
19. Обещано пособие для безработных в размере 19500 рублей, но биржи труда отказывают в регистрации.
20. Чрезвычайное положение не объявлено, но власти ведут себя так, будто оно есть.
21. Домашнего ареста нет, но выходить никому нельзя.
22. На своей машине передвигаться можно, но ее увезут на штрафстоянку.
23. Вам с пожилой мамой и бабушкой встречаться нельзя, а постороннему узбеку-таксисту можно.
24. Персональные данные охраняются законом, но вы должны сдать их по первому свистку программе слежки, которая хранит их в открытом виде и никак не защищена.
25. Болеют только азиаты, но умерло больше всего европейцев.
26. Вирус живёт на разных поверхностях два часа, нет, четыре, нет, шесть, нет, семнадцать дней. Но ему нужна влажная среда. А, нет, уже не нужна.
2
В связи с коронавирусом 2020 год переносится на 2021.
1
Из-за пандемии коронавируса армяне в ночных клубах перестали представляться итальянцами.
За последние несколько недель на рынке ценных бумаг рост зафиксирован только у одной – туалетной.
1
Природа: — Люди, вы не могли бы снизить количество выхлопных газов, поменьше ездить и летать, не выпускать лишнего? Я не справляюсь!
Человечество: — Мы тебя не слышим.
Природа, со вздохом: — Хорошо, ну вот вам вирус...
4
А можно удалить 2020 и установить заново?
Эта версия с вирусом.
В России зафиксирован ещё один случай смерти от коронавируса – мужчина задушил свою тёщу после трёх дней совместного домашнего карантина.
4
Все маркетологи и мерчандайзеры мира бессильны против мужика со списком покупок
Люблю, когда ты говоришь человеку, что он дебил, а он смеётся, думая, что ты шутишь.
2
У губернатора дилемма: где взять асфальт для дорог, чтоб ездить на Порше, который по накладным и есть асфальт.
1
— Он в ужасном состоянии. Вообще не может летать.
— Вы кота мне принесли вообще-то.
— Это ветеринарная клиника или клиника отмазок?
1
Когда я ем печенье в виде животных, первым делом всегда отгрызаю голову, чтобы оно не мучилось.
1
Сижу на кухне и пою себе под нос: Антошка, Антошка… давай пожрём немножко…
Внутренний голос подпевает: Тили-тили, трали-вали, вы недавно, Галя, жрали!!!...)))
1
Сегодня видел, как старушка помогала перейти дорогу парнишке, который торчал в своём айфоне.
2
1
Женщины! Не любите холостых мужчин. До вас не женились, и на вас не женятся. Не любите вдовцов. Своих жён до могил довели и вас в гробы загонят. Не любите разведённых. Своих жён бросили и вас бросят. Любите женатых мужчин. Своих жён любят, и вас любить будут.
Подходит дедок к газетному киоску:
- Конституция сегодняшняя есть?
1
2
2
Пойди посмотри, чем там кошка на кухне гремит.
– А ты ее кормила?
– Нет.
– Значит, готовит что-то.
Когда хреново на душе
И "Нескафе" не лезет в глотку,
Ты позвони скорее мне,
Мы вместе наскребем на водку!
— Выходи!
— А че надо?
— Есть проблемы!
— Я не хочу есть проблемы, я хочу есть крем–брюле.
Россияне, съедающие в день более 3000 калорий, будут обязаны зарегистрироваться в Роскомобжоре.
3
Учителя литературы в школе заставляют детей анализировать и понимать стихи алкоголиков, покончивших жизнь самоубийством.
2
Вторая неделя карантина. Разговаривал с пауком. Хорошо пообщались. Он тоже веб дизайнер.
1
Я слышал, что в вашем последнем альбоме вы сделали огромный подарок своим фанатам. Диск не читается
1
Проблема этого мира в том, что воспитанные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности...
© Чарльз Буковски.
2
Если у вас не клеится разговор с таксистом, посмотрите в окно и скажите: "Довели, б. л. *. ть, страну!" Увлекательная беседа гарантирована.
1
Моим любимым занятием в школе было сидеть с другом, листать учебник и, тыкая в уродливые картинки, говорить "это ты".
1
Моя старшая сестра - швея, вторая сестра - повар. Если Александр Сергеевич не врет, а он не врет, я выйду замуж за царя
3
Мне кажется, ведущим утренних программ хорошо платят. Судя по настроению им хватает на кокаин...
3
"А сейчас надо обязательно дунуть. Если не дунуть – никакого чуда не произойдет!" - - Амаяк Акопян
1
Холостяк купил стиральную машину, посудомойку, мультиварку и робот-пылесос… Все… Шансы его женить практически равны нулю…
1
Мне кажется, что в комнате моих детей кто-то регулярно отмечает День ВДВ
3
- Пап, а трудно делать блины?
- Совсем нет. Берешь муку, яйца...
- Сделай пожалуйста. Раз тебе не трудно...
3
Сегодня у меня будет салат на ужин. Фруктовый салат с виноградом. С кучей винограда. Состоящий только из винограда. Окей, это будет вино.
Машина никак не заводилась. А ведь я с детства мечтал завести себе машину.
2
Ем только чёрный шоколад, потому что у него гораздо больше полезных качеств: меньше сахара, выше процент полезного какао, ни с кем не надо делиться, потому что кроме тебя эту сажу с сушёной клюквой есть никто не станет
- Как ваш новый начальник?
- Строг, но справедлив: если сначала накажет, то потом обязательно повод найдет.
1
- Бэрримор, что это за вой на болотах?
- Население скупает туалетную бумагу, сэр.
- Но зачем?
- Гречка оказалась не очень, сэр.
Если ситуация с нефтью пойдет в том же темпе и направлении, пустая, чистая бочка будет стоить дороже, чем заполненная этой дурацкой, никому не нужной, нефтью.
2
- Это вы жаловались на власть?
- А что на нее молиться?
- Включат в Конституцию, будете молиться.
- Здравствуйте, я не могу сегодня выйти на работу...
- Почему?
- Потому что, я оху. @. л.
2
Крепостное право - это гарантированное рабочее место и уверенность в завтрашнем дне...
3
Не, мужики, что не говорите, а проснуться рядом со страшной голой бабой гораздо приятней, чем с красивым голым мужиком!
1
Ненавижу тех, кто корчит из себя культурных людей, разговаривая о Моцарте, при этом даже не видевших ни одной из его картин!
1
- Чай? Кофе?
- А покрепче?
- Вот орехи.
1
Новый холодильник LG время от времени издает звук, напоминающий тяжкий вздох. Первое время пугало, а теперь хочется обнять, похлопать по спине, мол, держись, бро, мы в России!
2
Ну, мы-то не пальцем деланы и смекаем, что все эти олигархи, безудержно ворующие чиновники, прохиндеи в высоких креслах, набитые деньгами квартиры полковников, убогая медицина, деградирующее образование, крест на пенсионерах, неугасимая тайга - это блестящая хитроумная спецоперация по одурачиванию стратегического противника...
2
Узнав стоимость билетов в Якутск из Питера, с уверенностью могу сказать, что в Европу летают бедные. Богатые люди летают в Якутск.
3
При цене нефти $10 за баррель средним классом в России будет считаться человек в обуви. В любой обуви.
Первый человек погиб в России от коронавируса! В гараже на него упал 200-кг стеллаж с гречкой, макаронами и тушенкой, которыми он запасся.
1
В церквях ввели маски, санитарную обработку и запреты на целование.
Глупцы.
Упускают такой шанс доказать силу религии!
Загрузить ещё
0 146
2
0 341
3
2
1 221
5
1 582
3
0 124
1