Юмор, анекдоты

Анекдоты, приколы
zoorro
Тема № 1619280
3120 193114
107
29
С юмором по жизни:
Варю коту суп из куриных потрохов и думаю,если цены будут так расти,скоро будем с котом есть из одной кастрюли
Работа – это такой квест, чтобы покупать продукты.
Если вам не хватает мотивации для подъёма рано утром, перестаньте есть после шести вечера. Будете вставать, чтобы пожрать.
Россия – богатая страна. Она обладает 92 процентами мировых запасов сериалов про ментов.
Вы понимаете, что постарели, если можете прожить без секса, но не можете без очков.
Мужчина, у которого живёт кот, никогда не ходит по дому без трусов.
(Добавлено через 2 минуты)
– Послушай меня, стерва. Забудь этот номер, никогда больше не пиши и не звони на него. Я – девушка Серёжи, и я всё про вас знаю. Ты тайно с ним встречаешься и пытаешься увести у меня. Если узнаю, что ты опять ему звонила, – я тебе все глаза выцарапаю. Ты меня поняла?
– Я поняла. Но я встречаюсь с Серёжей не тайно, а открыто. Да и увести его не хочу, он и так мой. Я мама Серёжи. А вы, наверное, Лена?
– Ой, простите, пожалуйста. Мне так стыдно. Я почему-то не подумала, что это можете быть вы.
– Ничего страшного, Лена. Вы молодец. Я бы за него тоже любой девушке глотку порвала.
3120 193114
107
29
Лучшие ответы
3
Центробанку не откажешь в чувстве прекрасного - к 75-летию Победы сделать доллар по 75.
1
- Скажите, Циперович, вы хотели бы прожить миллион лет?
- Еще или вообще?
1
А представляете, сидят американцы в интернете и орут:
- Когда же ты переведешь новую серию Глухаря! Хотя бы субтитры сделай!
2
Бесит, когда я протираю запотевшее окно в автобусе, а в него кто-то смотрит вместе со мной. НЕ ПРОТИРАЛ, НЕ СМОТРИ
1
— Будешь легенькие наркотики?
— Буду.
— Кофе в банке, сигареты на столе.
Пресс-конференция - это умение отвечать на вопросы, которые тебе не задавали, с целью не отвечать на те, которые тебе задали.
5
Департамент экономической разведки ЦРУ подслушивал телефоны, считал на суперкомпьютерах и даже похищал чиновников Минсельхоза, но так и не понял, почему выращивать помидоры в Голландии с ее многовековым дефицитом земли, мерзким климатом и дорогой рабочей силой оказывается дешевле, чем в России.
1
Настроение: бросить все и уехать с котом в Простоквашино.
1
В Китае запрещен Инстаграм, об этом известно всем, но не все знают, что запретили его отнюдь не власти КНР, а его создатели, Кевин и Майк. Они решили, что нефиг перегружать сервера ОДИНАКОВЫМИ фотографиями...
В Питере на фотоконкурсе "Финский залив" победила работа, изображающая финна, стоящего посреди Невского проспекта и пьющего водку из горлышка.
1
— Помню, бабушка рассказывала, что в детстве она и ее подруги заметили огромный огненный шар в небе, который через секунду исчез, и потом они боялись об этом говорить.
— Слушай, она ж у тебя в Питере жила?
— Ну да.
— Так может это просто было солнце?
1
- Подскажите, что такое куртка бейн? Часто слышала от фанатов рока. Как она выглядит?
3
Из жизни.
Жена входит с пакетом. Собаке:
- Белочка, любимочка, моя! Я тебе телятинки парной купила...
Я.
- А мне, что купила?
- Ща свинину разморожу и пожарю.
3
Надпись на холодильнике:
"Творог несвежий, коту не давай. Приду с работы, сырники тебе сделаю".
2
Заявление.
Мною, ___ ___ ___, в 2108-2019 годах, в Вашем банке были взяты кредиты на общую сумму 8500000 рублей.
Учитывая решения законодательной власти и правительства РФ, прошу требую обнулить мои долги Вашему банку и выдать мне новый кредит в размере 12000000 рублей.
С уважением, ___ ___ ___
Дата __ ___ 2020г.
Подпись ___
1
1
Предлагаю внести поправку в Библию и упомянуть в ней Путина.
1
Наверное, его к лику святых причислят. Уж, слишком много он для церкви делает.
Петрович пятый день в запое. . а все потому, что первые четыре забыл обнулить.
Столичная путана Валентина после обнуления четыре раза выходила замуж девственницей.
Пара возле автосалона. Милый, купи мне такое, чтобы я легко правой ножкой нажала и стрелка от 0 до 100 за 3 секунды! Через несколько дней. Дорогая, вот твои напольные весы!
1
Вчера перед сном собрался пресс качнуть. Сегодня так и проснулся: руки на затылке, ноги под диваном
2
В детстве меня мама заставляла, пока я купаюсь, петь в ванной, чтоб знать, что я жив и не утонул.
- Борщ в блендере - это не смузи, а крем-суп, деревня!
1
1
1
1
Свадьба может и обошлась бы без драки но кто-то включил песню из Mortal Kombat
1
Муж привёл впервые свою жену на банкет с сослуживцами.
Жена спрашивает:
- Кто, та женщина, в красном платье?
Муж отвечает:
- Любовница шефа.
- А та, полная брюнетка?
- Любовница главного бухгалтера.
- А в жёлтом платье в цветочек?
- Любовница начальника отдела.
- А эта, стройная блондинка?
Муж забылся, вошёл в раж и говорит:
- А это, моя любовница!
Жена с гордостью:
- Наша- лучше всех!!!
Ростовский прокатный стан начинает выпуск труб различного диаметра. Первая труба различного диаметра уже сошла с конвейера.
В школе я мечтал, когда мы вырастем, среди своего класса я буду самым успешным и богатым. К сожалению, мои одноклассники не стали нищими и бездомными.
1
Церковь - место, где люди, никогда не бывавшие на небесах, расхваливают их перед людьми, которые никогда туда не попадут.
1
Никому не интересно, почему в сказке про колобка пол-леса с хлебом разговаривало?
1
Китай назвал США империей хакеров и в качестве доказательства опубликовал секретные документы с сервера Пентагона.
Вот новая женщина у Николая.
Красивая, умная и молодая,
Работает в банке, имеет машину,
На фитнесе прыгает, бреет вагину.
Сосёт, как не сможет сосать пылесос,
С деньгами поможет всегда - не вопрос.
Не любит михайлово стасовых песен
и Лепс абсолютно ей безынтересен.
Ее головные не мучают боли,
Ей важно всё то же, что важно для Коли.
Не смотрит совсем на других мужиков,
Готовит шикарно с бараниной плов,
со временем вовсе не портится кстати,
Упруга, свежа и активна в кровати.
На ней вся квартира, уют весь и быт....
....
....По-моему, всё таки Коля пи...т...
3
Спрашивают моряка: ​- Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?
- Перевозили мы как то груз - 10000 кукол. И попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали "Мама! " Вот тут я и обоср@лся...
1
Два часа ночи, бар, все закрыто...​Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке.
Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.
Мексиканская мышь высовывается - кота нет - текила, норка...
Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает рюмку, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы б..ть подождем...".
В новом доме, где все квартиры куплены в ипотеку, на помойке с голоду сдохли крысы.
1
Сидела кушала каклету,
и кофа вкусное пила…
А он швырнул в меня жыстоко
словарь каково то ДалЯ…
В человеке всё должно быть прекрасно – и виниры, и ботокс, и татуха, и серьга в пупке
Едут молодая мама с грудным ребенком в автобусе, а рядом сидит грузин.
Мама пытается покормить ребенка грудью, а ребенок отворачивается. Мама:
- Ну покушай, покушай! (Ребенок отворачивается...) А то отдам сисю тому
дяде! (Ребенок отворачивается...) Кушай, кушай, а то отдам сисю дяде!
Ребенок опять не хочет.
Грузин не выдерживает:
- Слишш девущка... Определайса, а то я уже третью остановку проезжаю!
4
Летит блондинка на своей тачке под 240 км/ч.
Останавливает её гаишник:
— Ты озверела так ездить! Давай документы!
Блондинка:
— Не дам, они у меня фальшивые.
Мент завелся:
— Так, выйди из машины!
— Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю!
Гаишник аж покраснел:
— Открой багажник!
— Не открою, у меня там труп уже неделю валяется, воняет жутко.
Мент вызвал ОМОН. Блондинку вытащили из машины. Руки на капот, обшмонали: документы в порядке, наркотиков нет, багажник пустой.
Омоновец спрашивает гаишника:
— Ты чего мелешь? Какая наркота, какие трупы?
Блондинка ему:
— Да вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас еще скажет, что я 240 км/час ехала
1
99% россиян довольны своей зарплатой, как показал опрос 450-и человек в здании Госдумы.
Что у трезвого на уме, то у пьяного в блоге.
1
Пить надо в меру, пить надо в меру… Заглянул я тут в словарь, так там написано, что мера – это старорусская единица объёма, равная 26,24 литра. А? Что теперь скажете?
– Собеседование, смотрю, прошло неудачно, и на работу тебя не возьмут.
– Как ты догадался?
– По следу ботинка на твоей заднице.
Когда мужик храпит лежа на спине, каждая порядочная жена знает, что милого нужно на бок повернуть и всё исправится. Поясню с точки зрения печника сей процесс;
Когда он спит на спине, то хозяйство падает промеж ляжек , тяга прекращается отсюда и храп. На боку же тяге ничто не мешает.
4
Прочитал новость: короновирус, как выяснили ученые, вызывает смерть в основном у лиц старше 65 лет. Не вирус, а просто мечта Пенсионного Фонда!
Сообщение удалено
1
Соседка побывала в Австралии.
Приехала и рассказывает моей: — Представляешь Надюша, там самки кенгуру постоянно дерутся.
Моя: — Почему?
— Че непонятного? Потому что у этой овцы реально такая же сумочка, как и у неё.
2
На самом деле, Иван Царевич был послан, чтобы убить Кощея Бессмертного по заданию Пенсионного Фонда.
1
Старость – это когда наливаешь в резиновую женщину горячую воду и используешь её вместо грелки.
Владимир Жириновский предложил внести в Конституцию слово «подонки».
1
Вот ты лежишь на диване и нифига не делаешь, а Исинбаева улетела в Монако и пишет для тебя Конституцию, бездельник!
Какие-то странные фильмы пошли ...Холоп..Крепостная ...Вам не кажется что нас к чему-то подготавливают?
Все-таки это так хорошо, когда в семье есть какие-нибудь общие интересы... Муж любит рыбалку, а жена - когда он на рыбалке.
4
1
2
1
2
5
Ирка, ты тёплые вещи взяла? - Да. Семь бутылок.
2
При пересечении границы России коронавирус
теряет свои патологические свойства и становится обычным ОРВИ.
1
Мы стали догадываться что наш сын наркоман, когда из дома стали пропадать наркотики.
1
Дорогая, что бы ты хотела в подарок на 14 Февраля?
– Визит к косметологу на чистку лица.
– Так это что ж, если меня спросят, что я подарил, мне так и отвечать – рыло начистил?
2
Хочешь изменить свою жизнь? Просто не заплати за интернет!
- Сема, а шо такое контрастный душ?
- Это когда выходишь из сауны с девушкой, а тебя встречает жена.
Пришёл старик на берег Охотского моря.
А там таких, как он, толпа,
Забросят удочки ,ждут часами,
К старухам лишь бы не идти…
1
Помните: последнюю рюмку
лучше всего закусывать вынутой из телефона сим-картой.
5
Если один учитель не может преподавать все предметы,
то с какой стати тогда мы полагаем,
что один ученик способен все предметы выучить?
3
Нас с господином Медведевым сократили почти одновременно. Но ему почему-то предложили работу в Совбезе, а мне дворником, хотя я накосячил намного меньше.
2
Такое чувство, что над нами живёт папа Карло.
Долго-долго что-то строгали и сверлили, а теперь ребёнок бегает.
1
Купила колбасу. Состав соя, эмульгаторы, красители ...
Читаю состав мыла: мед, лактоза, масло лепестков роз ...
Вывод: лучше есть мыло.
Идет мужик по лесу, видит дерево, а в нем дупло. Он туда руку сунул — нет руки по локоть. Сунул вторую — и ее нет. Тогда он засовывает в дупло голову и орет: «Вам там что, совсем делать нечего?!»
2
Граница между мексикой и США. Едет мексиканец на машине, а в салоне машине лежит 10 мешков и 4 мешка в багажнике. Пограничник спрашивает:
- Что в мешках?
- Песок...
Издеваешься? А ну выходи из машины, сейчас будем проверять. Пограничники проверили. Все ОК. Действительно песок.
Через неделю опять та же история...
- Что у тебя там?
- Песок...
Опять проверили, все мешки пропустили через сито, но опять ничего. Тогда они взяли пробы на экспертизу, но она показала, что это действительно песок.
И так продолжалось 2 года.
Ничего, кроме песка в мешках не было.
Но вот однажды встречает пограничник случайно этого мексиканца в одном из баров их городка:
- Слушай, ты уже довел нас до сумашествия. Мы интуитивно понимаем, что ты занимаешься контрабандой, но не можем понять, чем именно. Даю тебе слово, что все останется только между нами, но скажи, что это?
Амиго отхлебнул пиво из бокала и сказал:
- Краденные машины...
Анекдот от укробота? Типа в РФ жрут ежиков.
1
Собираю дочь в детский сад. Опаздываем, одной рукой ресницы крашу, другой ее одеваю. Спешим! Бежим на маршрутку. Вспоминаю без варежек она: — Дочь ручки без варежек не замерзли?!
Она отвечает: — Нет! Ножки без сапожек — ДА! . .
Утром в пятницу, заходя в садик, маленькая девочка просит отца:
- Папа, приходи, пожалуйста, забирай меня трезвый!
- А что случилось, доченька?
- Ничего, просто последние четыре раза вместо меня ты забирал нашу воспитательницу.
Жириновский предложил переименовать Президента России в Верховного Правителя России. Я не понял - это он прогнулся или это такой тонкий намек?
Последним Верховным Правителем России был расстрелянный в Иркутске адмирал Колчак.
Владимир Зеленский – первый человек в мире, который на личном опыте доказал, что стать президентом Украины проще, чем выиграть высшую лигу КВН.
я бы вообще поменялся с котом кормом , он будет жрать этой убогий суп. а я его витаминами хрустеть
2
Дорогая, вот скажи честно, у меня есть рога?
– У кобелей рогов не бывает, только блохи.
3
1
Наконец, настал такой долгожданный миг... Он перевернул первый лист и с головой окунулся в необычайные события и приключения. Вместе с героями повествований он снимал рыбаков с расколовшейся льдины, спасал маленьких детей в горящем доме, обезвреживал матерых бандитов и боролся со стихией...
Полтора часа пролетели, как один миг...
Он с огромным сожалением перевернул последний лист и вернулся к своим непосредственным обязанностям директора... Но прочитанное волновало... эмоции не отпускали... И он с огромным нетерпением стал ждать завтрашнего дня... И завтрашней порции объяснительных своих сотрудников о причине опоздания на работу.
4
Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго
выбирает и наконец говорит:
- Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после
чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим
делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время
еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит:
- А де етот жлоб, шо просил у меня кепочЪку????
Покупатель, охренев:
- Так это я...
Продавец:
- Граф, вилитый граф, шоб я так жил!!!
2
Парадокс:
Современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают
фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку
лица, вставляют силиконовые сиськи ....
И еще жалуются, что сейчас трудно встретить настоящего мужчину!
1
Гости – это такие люди, которые приходят на чай,
а в итоге выпивают всю водку
2
В сауне.
– А можно всех девочек посмотреть?
– Только одна осталась. Либо берёте, либо будете другую сауну себе искать.
– Блин, хотел отдохнуть, а у вас всё как дома…
Депутаты - это люди, которые за наши с вами деньги воруют наши с вами деньги.
2
Теперь все женщины России будут спать за деньги.
Только оплата будет не за процесс, а за результат.
1
Если у вас нет фоток с горнолыжного курорта, но очень хочется,
– воруйте чужие.
Всё равно никто вас не узнает в шлеме и под маской.
Загрузить ещё
4 276
3
0 144
4
6 475
5 417
5
3
12 1141
15