zoorro
Тема № 1619280
3040 181419
103
28
С юмором по жизни:
Варю коту суп из куриных потрохов и думаю,если цены будут так расти,скоро будем с котом есть из одной кастрюли
Работа – это такой квест, чтобы покупать продукты.
Если вам не хватает мотивации для подъёма рано утром, перестаньте есть после шести вечера. Будете вставать, чтобы пожрать.
Россия – богатая страна. Она обладает 92 процентами мировых запасов сериалов про ментов.
Вы понимаете, что постарели, если можете прожить без секса, но не можете без очков.
Мужчина, у которого живёт кот, никогда не ходит по дому без трусов.
(Добавлено через 2 минуты)
– Послушай меня, стерва. Забудь этот номер, никогда больше не пиши и не звони на него. Я – девушка Серёжи, и я всё про вас знаю. Ты тайно с ним встречаешься и пытаешься увести у меня. Если узнаю, что ты опять ему звонила, – я тебе все глаза выцарапаю. Ты меня поняла?
– Я поняла. Но я встречаюсь с Серёжей не тайно, а открыто. Да и увести его не хочу, он и так мой. Я мама Серёжи. А вы, наверное, Лена?
– Ой, простите, пожалуйста. Мне так стыдно. Я почему-то не подумала, что это можете быть вы.
– Ничего страшного, Лена. Вы молодец. Я бы за него тоже любой девушке глотку порвала.
3040 181419
103
28
Все ответыНаписать комментарий...
24
3
Ассоциация гомосексуалистов России отказалась вступать в партию "Единая Россия", - не такие уж мы и п***ы, - заявил представитель движения.
21
Умер создатель Т9
Земля ему пуховик.
20
С тех пор, как я выучил азбуку Морзе, не могу уснуть под дождь. Например, вчера я услышал, что дождь позвал меня выпить... причём трижды и по имени.
18
1
У украинца спрашивают:
-Что вам лично дал майдан?
- Лично мне - независимость. Наш завод встал, меня уволили. Я стал предпринимателем, открыл бордель. Дела поперли в гору.
- А сколько стоят услуги в вашем борделе? - Недорого, анал 200 гривен, орал 150.
- А классика сколько?
- А классики у меня пока нет. Предприятие маленькое, я пока один работаю...
16
31 декабря:
— Мне четыре вискаря по ноль семь, икры и говядины для стейков килограмма три.
2 января:
— В смысле, соль 16 рублей? 14,5 же была!
15
Приходит сын из школы домой и говорит отцу:
— Папа, тебя учительница математики вызывает.
— А что случилось?
— Она мне говорит: Сколько будет 7x9?, я ей говорю: 63, она спрашивает: А 9x7?, я ей отвечаю: Какая, на ###, разница?…
— Действительно, какая разница? — удивляется отец, — ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы , подходит к отцу:
— Пап, а ты в школу ходил? — Нет еще.
— Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
— Зачем?
— Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: Я что, на ### стоять должен?
— Да действительно, — говорит отец, — ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день:
— Пап, ты в школу ходил?
— Нет еще.
— Не ходи, меня исключили.
— Почему?
— Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
— А учитель рисования на### пришел?
— Я так и спросил…
15
Купили хомяку пластиковый шар, внутри которого он может передвигаться по квартире, не рискуя быть раздавленным. Глядя на то, как рассекает по квартире шар с хомяком внутри, я постиг весь тайный смысл слова "шароебиться".
14
Из жизни.
Вчера. Магазин. Продавец раскладывает товар...
- Девушка, Вас можно?
- Можно.
И через пару секунд, грустно: И даже нужно!
14
80-е годы в ГДР один переводчик хвастался, что может перевести любую фразу. Ему предложили перевести с русского на немецкий фразу "Косил косой косой косой".
14
В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются, почему все красивые девушки - дуры.
13
Маленькая девочка спросила брата:
-Что такое любовь?
-Он ответил:
-Это когда ты каждый день воруешь у меня из портфеля шоколад, а я продолжаю класть его в одно и то же место...
13
Как повысить уровень здравоохранения в России?
Да очень просто.
Пусть выпускники мединститутов первые три года лечат своих преподавателей.
13
Бежит лиса по лесу. Навстречу обезьяна:- Лиса, куда несёшься?- Да у нас новый налог на мех ввели. боюсь. как бы шкуру не сняли.Обезьяна как кинется бежать, даже лису обогнала. Лиса:
- Обезьяна, а тебе - то , голо...опой, чего бояться?
- А то я нашу страну не знаю! С голо...опых и начнут!
13
— Здравствуйте, это квартира Петровых?
— Да.
— Я — Алексей Краснов, и я буду жить у вас.
— Подождите, с чего это?
— Вы вчера программу на компьютер устанавливали?
— Да.
— Лицензионное соглашение до конца читали?
— Нет, никто же не читает.
— Ну вот, а там, в конце, маленькими буквами, про то, что я буду у вас жить.
13
Пятилетний сын прослушав сказку о царе:
- Мама, я тоже хочу 5 жен! Одна будет готовить, одна будет петь, одна будет купать меня...
- И одна положит тебя спать
- Нет мама, я всегда буду спать с тобой!
Глаза мамины наполнились слезами...
- Пусть бог благословит тебя, сын мой! Но кто будет спать с 5 женами?
Сын: Пусть спят с папой!
Глаза папы наполнились слезами...
- Пусть бог благословит тебя, сынок!
13
Как ни странно,
но самый удобный шкаф – это стул.
12
Еду на машине, все пешеходы козлы.
Иду пешком, все водилы козлы.
Еду на велосипеде, ваще все козлы!
12
— Многих радиослушателей-мужчин волнует вопрос
"Стоит ли признаваться жене в измене? "
Сегодня в прямом эфире на эту тему выскажутся два главных специалиста в этом вопросе —
травматолог и патологоанатом нашего города.
12
Под Сибирью попал вертолет Путина в катастрофу. Все погибли, один он и спасся. Нашел его сибиряк и тащит домой на санках.
Путин: «Мне бы в больницу»
— Да Вы что, Владимир Владимирович, как нашу поликлинику закрыли, так сейчас больница в 150 км ближайшая.
— А доехать есть на чем?
— Доехать- то есть, дорог-то нет!
— А как же вы добираетесь?
— Ждем весны, а там на лодках, плотах.
— Да уж. Надо позвонить, за мной прилетят.
— Дык, как предприятие развалили, люди все тащить стали, чтоб как-то семью прокормить и вышку сперли телефонную.
— Да как же вы здесь живете?!
— А сейчас до дому доедем, я Вам телевизор включу и Вы сами убедитесь, что живем мы хорошо и проблем у нас, кроме Украины, совершенно нет!!!