Юмор, анекдоты

Анекдоты, приколы
zoorro
Тема № 1619280
3499 261390
118
31
С юмором по жизни:
Варю коту суп из куриных потрохов и думаю,если цены будут так расти,скоро будем с котом есть из одной кастрюли
Работа – это такой квест, чтобы покупать продукты.
Если вам не хватает мотивации для подъёма рано утром, перестаньте есть после шести вечера. Будете вставать, чтобы пожрать.
Россия – богатая страна. Она обладает 92 процентами мировых запасов сериалов про ментов.
Вы понимаете, что постарели, если можете прожить без секса, но не можете без очков.
Мужчина, у которого живёт кот, никогда не ходит по дому без трусов.
(Добавлено через 2 минуты)
– Послушай меня, стерва. Забудь этот номер, никогда больше не пиши и не звони на него. Я – девушка Серёжи, и я всё про вас знаю. Ты тайно с ним встречаешься и пытаешься увести у меня. Если узнаю, что ты опять ему звонила, – я тебе все глаза выцарапаю. Ты меня поняла?
– Я поняла. Но я встречаюсь с Серёжей не тайно, а открыто. Да и увести его не хочу, он и так мой. Я мама Серёжи. А вы, наверное, Лена?
– Ой, простите, пожалуйста. Мне так стыдно. Я почему-то не подумала, что это можете быть вы.
– Ничего страшного, Лена. Вы молодец. Я бы за него тоже любой девушке глотку порвала.
3499 261390
118
31
Лучшие ответы
Только благодаря оснащению аккумуляторными батареями самокаты действительно стали самокатами.
Пошла на кухню проверить нет ли у меня короновируса,нюхала копченое сало.
Оказалось короновируса нет,сала теперь тоже
- Сколько стоит аренда этой шикарной квартиры?
- Девушка, это винный погреб.
На каждой работе есть такой человек, который ушёл в отпуск, а отдохнули все сотрудники.
1
Петров у нас почему-то никогда не бывает один, всегда с кем-то:
Ильф и Петров, Петров и Васечкин, Петров и Боширов…
А если он один – значит, Петров-Водкин.
1
- Дело не в том, что ваша семья богата, я действительно люблю вашу дочь и хочу на ней жениться.
- На которой из трех?
- На любой.
1
Все охранники в ТЦ всегда грустные. Мне кажется, что это мужья, которые ждали жён возле магазина, и их не забрали.
1
Намедни колхозного собрания, попросил председатель бабу Дусю выступить, сказать
пару хороших слов о колхозе. Ну, значить, дали бабке Дуське слово, она и начала:
- Да я только в колхозе человеком себя почувствовала! Да я только в колхозе
досыта наелась! Да я только в колхозе обулась-оделась! Да я за колхоз с крыши
спрыгну! Голос из зала: -Убьешься, дура!
- Да и хрен с ним! Лучше уж сдохнуть.
Хочу настолько удалённую работу, чтобы вообще в глаза её не видеть.
Из-за кризиса начальники решили сократить всех бездельников. Теперь мы работаем без начальников.
1
Особенно тяжело приходится руководителям среднего звена:
и выше тебя придурки, и ниже тебя придурки.
1
Встречаются два еврея:
– Мойша, что я вижу? Ты читаешь антисемитскую литературу?
– Таки да!
– Но как ты можешь?
– Ой, Сема! Почитал я нашу, еврейскую литературу. Сплошной депресняк: убивали, мучили, резали, устраивали Шоа и Холокост. Аж тошно! А почитал антисемитскую литературу мы, оказывается, правим миром, мы всем заправляем, всех расставляем на важные посты, всех купили. Сплошной позитив!
* * *
– Пакетик надо?
Наклейки собираете?
Карта есть наша? Баллы копите?
– Да блин! Просто продайте хлеб!
Когда объявили, что нехватку рабочих рук компенсируют заключёнными, стало как-то боязно
– вдруг потом объявят, что возникла нехватка заключённых.
2
- Вчера в тренажерке обнаружил новый станок, и позанимался с ним до тошноты. Он выдает все, что хочешь: Марс, Сникерс, Киткат, кофе...
3
- Как корпоративчик прошел?
- Не очень. На столах были только мороженное и водка.
- И что?
- Что-что? Все простыли в стельку.
1
- Ты пользуешься автомобильным видеорегистратором?
- Да, мне подарили недавно. Один раз включал. Потом посмотрел, что записалось - похоже на Дом-2, где они на лобном месте.
- Так надо было в сторону дороги объектив развернуть...
Никто из сотрудников зоопарка не переваривал директора. А вот питон смог.
2
В молодости хочется встретить кого-нибудь особенного,а в зрелости понимаешь,что особенных полных-полно.
Нормальных мало.
1
А зачем тебе на кухне шило?
Это штопор стерся!
Придешь к столяру - кругом опилки валяются, к парикмахеру - волосы. А придешь в банк - денег не видно. Еще и ручка привязана!
1
Почему если мужчина считает что он инопланетянин, или Наполеон, его лечат, а если считает что он женщина, его права защищают?
Сочинцы попросили россиян не приезжать в этот курортный город на личном транспорте. И вообще: по мнению местных жителей, было бы лучше, если бы россияне совсем не приезжали в Сочи, а просто присылали деньги.
Считать ли положительным отзыв о клинике «не убили, и слава богу»?
Все современные детишки зависают в своём интернете.
На улицу бы вышли! Вообще не понимаю, как можно вырасти нормальным человеком,
не получив хотя бы раз качелями по голове.
1
Постепенно смысл всей мировой экономики сводится к тому, чтобы продавать друг другу товары, произведенные в Китае, по возможности выдавая их за свои.
А моя тут мне говорит: «Милый, да ты просто волшебник какой-то!
Встречаемся всего две недели, а я уже на третьем месяце беременности!»
Если дети кричат из соседней комнаты: «Мама, папа, не беспокойтесь! Всё в порядке!»
– это офигеть какой повод для беспокойства!
Однолюбы – это такие люди, которые, как ни старались, не смогли найти никого лучше жены
1
Дороги в городе были настолько плохими, что когда врачи "скорой" говорили: "Мы его потеряли!" - водитель разворачивался и ехал искать пациента.
1
— A кaк я вac узнaю?
— Baм нaвcтрeчу будeт идти дeвушкa, и вы пoдумaeтe — xoть бы нe oнa! Taк вoт, этo кaк рaз буду я.
1
Я тут по вашему совету оставил дома телевизор включённым, чтобы собака не боялась.
Так вот, собака продолжает бояться, но теперь только американцев.
1
Мужики! Самозатачивающихся ножей в природе не существует, их придумали жёны, чтобы не объяснять мужьям, КТО точит ножи.
1
- Ох, тяжко мне! Молви еще раз, ты не робот?
- Я вам сто раз объяснял, кто я такой. Не робот я!
- Ой, не лги! Ой, не лги, капче лжешь!
1
- Мы живем на стыке эпох!
- Что он сказал?
- Он сказал: мы живем на стыке и пох!
1
2
Пытался читать библию. Не понял, какое отношение к России имеют все эти приключения евреев в Африке?
1
Если девушка написала в фейсбуке «Я сйчас задараю на пляжр в Ницше», значит, по дороге на работу маршрутку сильно трясло.
1
Ты мне нравишься, ты смешной.
– Это ты меня ещё голым не видела.
2
– Дорогой, обещают, что вот с этим шампунем мои волосы будут объёмными, упругими, шелковистыми и податливыми.
– Может, вся им помоешься?
4
Муж пришёл в три часа ночи и пьяный.
Мне так лень было вставать и что-то выяснять…
Просто направила ему в рожу лазерную указку, и кот всё сделал за меня.
3
Ты почему ещё трусы не сняла? Сейчас мастер придёт батарею ремонтировать.
– А у нас что, совсем денег не осталось?
– С батареи трусы сними!
1
Каждый раз, заходя в магазин, стоит помнить:
возможно, эти цены вы видите последний раз
1
Здоровый образ жизни ведут те,у кого уже не хватает здоровья вести нездоровый
1
Сейчас котам в лотки насыпают наполнитель, а раньше клали газеты. Поэтому современные коты так плохо ориентируются в политической ситуации.
1
Люлька на мотоцикле была плохо закреплена, поэтому Олег с Ольгой расстались красиво...
1
- Вы знаете, как поймать тигра в клетку?
- Никак. Тигры бывают только в полоску.
1
То и дело вижу новости о том, что состоится очередной бой века. Боксеры вообще в курсе, сколько длится век?
1
- Доктор, я хожу по потолку. - Покажите. - Дайте 200 грамм коньяку и соленый огурец. - О! Постойте, я коллег позову. Пришли врачи. Мужик выпил, закусил, прошелся по потолку. - О! Это уникальный случай, надо позвать главврача. Пришел главврач, дали мужику коньяк и соленый огурец. - Не еще раз по потолку не смогу пьян уже! - Да фиг с ним, с потолком Ты покажи, как коньяк соленым огурцом закусываешь!
1
Чем старше я становлюсь, тем аккуратнее чихаю, чтобы ничего не отвалилось и не посыпалось.
1
Кошка, сидя на ноуте, умудрилась в поисковике найти вакансию на инженера автоматизации на языке программирования питон. По-моему, она что-то от меня скрывает...
1
B Иcлaндии нaчaл извeржeниe вулкaн Фaгрaдaльcфьядль.
— Прямo гoрa c плeч! Думaл — oпять Эйяфьятлaйoкудль, a этo Фaгрaдaльcфьядль )
1
Недавно узнал, что буквы С и Н на кранах с водой означают "Студёная" и "Нагретая".
1
…И фея мне такая говорит: «Выбирай: либо сверхспособности в сексе, либо хорошая память». Не помню, кстати, что я тогда выбрал.
– Ой, да не придумывай. Всё ты помнишь.
1
Ищу мужчину для секса. О себе – красивая, стройная, заядлая дачница.
– Мужики, не ведитесь, у неё тридцать соток огорода.
1
Поймали как-то лилипуты Гуливера. Поймали, связали, прибили его колышками к земле, и пошли к главному лилипуту за советом, что с ним делать. Пока ходили, Гуливер и окочурился. Лилипуты расстроились и произнесли фразу, ставшею крылатой: "Епать-копать".
2
Самые воспитанные и взаимовежливые люди при встрече - это грибники. Каждый понимает: вокруг лес, у оппонента - нож!
1
Девушка парню:
- Сереж, я в туалете только что была; у меня две полоски!
- У меня тоже в туалете слабый сигнал...
3
Воспитательница Виолетта Валерьевна к концу первого рабочего дня в детском саду согласилась, что её зовут Фиолетовое Варенье.
1
— Совсем задолбал меня директор, три года без отпуска, да еще и в выходные дергает! — жалуется один бухгалтер другому.
— У меня идея! — говорит другой бухгалтер. Он цепляется ногами за трубу у потолка и висит вниз головой. Входит директор:
— Что вы себе позволяете, что здесь происходит?
— Я лампочка, я электрическая лампочка!
— Вижу, вы переутомились, идите домой Семен
Михайлович, даю вам недельный отпуск! Семен
Михайлович уходит. Директор:
— А вы, куда собираетесь Виктор Иванович?
— Не могу же я в такой темноте без света работать!
1
- У вас такое интересное имя! Откуда оно?
- Вы не поверите, от родителей.
- По наследству досталось?
- Да, блин, всю жизнь копили по буковке, в каждой гласной себе отказывали!..
1
В магазине:
— Девушка, а что-то я у вас Кока-Колу не вижу.
— Вы в хозтовары пройдите, она там между чистящими для унитазов и средствами от накипи.
1
Я перестал знакомиться с родителями своих девушек, потому что они младше меня.
1
Шoтлaндия. Boюют двa зaмкa. Из oднoгo вылeтaeт ядрo — нa втoрoм oтвaливaeтcя куcoк зaмкa. Из другoгo зaмкa вылeтaeт ядрo — у пeрвoгo oтвaливaeтcя бaшня. Taк вoюют нeдeлю. Пoтoм — зaтишьe. Из пeрвoгo зaмкa кричaт:
— Эй, пoчeму нe cтрeляeтe?
— He мoжeм — ядрo у вac!
1
B xирургичecкoй клиникe: "Дoрoгoй вы мoй! Дoвeрьтecь мoeму oпыту, кoгo ceйчac удивишь, увeличивaя рaзмeр? Дaвaйтe увeличим кoличecтвo! "
1
— Tётя Kлaвa, мoжнo я ocтaвлю у тeбя cвoи игрушки нa врeмя?
— A чтo cлучилocь, Boвoчкa?
— Дa брaтa из рoддoмa привeзли. Heизвecтнo eщё, чтo зa чeлoвeк...
2
Жeнщины тaкиe cтрaнныe. He xoтят вcтрeчaтьcя c тeми, ктo живeт c мaмoй, нo вcтрeчaютcя c тeми, ктo живeт c жeнoй и дeтьми.
1
Когда я выхожу из дома, меня вечно преследует ощущение, будто я что-то забыл. Например, уравнения Максвелла в интегральной форме.
2
- Кто это так мерзко смеется?!
- Это просто маленькие часики. Мы в доме у певицы Валерии.
Роснефть предложила использовать материнский капитал на оплату бензина.
Сеть магазинов «Копеечка» открыла в подмосковной Рублёвке
магазин «Миллиардик».
Специалисты генной инженерии нашли немало способов запустить у человека существующий у акул механизм восстановления зубов. Выкупленные патенты надежно хранятся в засекреченных архивах ассоциации врачей-стоматологов.
1
Встречаются два пенсионера:
— Говорят у тебя внук разбогател? На чем поднялся?
— Я не понял. Он говорит, что завел блох в свитере...
1
Хрущевки считают морально устаревшими и сносят, потому, что в них маленькие кухни. И строят новые дома со студиями, в которых кухонь вообще нет.
1
- А к нам бабушка из Узбекистана приезжает.
- Ух ты, везет вам!
- Не, уже не везет - пограничники отобрали...
2
Сергей понял сразу, что у Ани семья очень интеллигентная, когда узнал, что их кота зовут Шнырь.
1
Русских на корриде сажают отдельно, потому что мы болеем за быка, а не матадора.
1
- Мне кажется, что комары берут у человека кровь на анализ и несут кукушке, которая потом сообщает, сколько вам осталось...
- Я у вас купил пирожок с грибами, так где грибы?
- А вы разве не знали, что дрожжи это тоже грибы?
1
А помните, были времена, когда вопрос "Ты че, нюх потерял?" задавался с угрожающей интонацией вместо тревожной?
4
У ваших ключей тоже запутанные отношения с маской?
– Говорят, Роскосмос решил увеличить оклады космонавтов.
– Интересно, это из-за того, что космонавты не хотят лететь в космос,
или из-за того, что не хотят возвращаться?
- Привет, у меня жена на 18-й неделе.
- А моя - на 12-й.
Ты кого больше хочешь, мальчика или девочку?
- Мальчика.
- А почему?
- Вертолет хочу радиоуправляемый.
И попрошу заметить: не перегар, а аромат вчерашних приключений!
Если дать человеку кусок мяса, он ляжет спать сытым.
А если добавить две бутылки водки, то ещё и одетым.
Эффект плацебо в медицине — это когда тебе озвучивают стоимость лечения, и твой мозг решает, что у тебя уже ничего и не болит
Переехал в новую квартиру и подумал: хорошая ли тут слышимость?
Очень-ответил сосед за стеной
– Скажите, а сколько стоит аренда этой шикарной квартиры?
– Мужчина, это винно-водочный магазин.
– Правда ли, что при комнатной температуре хорошее пиво может продержаться два месяца?
– Да нет. Мы тут проверили – дня не продержалось.
1
Она решила начать худеть с 1 января,
потом – с 11-го, потом – с 1 февраля,
потом – с 1 марта.
А когда она уже совершенно точно решила, что всё, после 8 марта садится на диету, началась Масленица.
Мой батя всегда относился к пандемии очень серьёзно.
– Почему ты так думаешь?
– Потому что уже год, как от него постоянно пахнет антисептиком.
Загрузить ещё
Все наверное слышали, что рухнул биткойн, а вслед за ним и все остальные валюты? По другому говоря рухнула вся криптоторговля. Я раскрою вам секрет почему это произошло! Потому что !!!Я!!! вложился в криптовалюту! Это не прикол! Стоит мне вложится в какие-нибудь акции, так они обязательно рухнут. Так было с акциями Газпрома и Сбера. Стоит мне купить какую-нибудь валюту, она обязательно начнёт дешеветь. Вот например знаете почему рубль начал укрепляться? Потому что я к отдыху валюты прикупил. Вот также… (читать далее)
18 1347
19
12 896
18
2
2 238
1
1
2 398
8
7
девочка четырёх лет рассматривает семейный альбом.
-мама, а это кто? спрашивает она, указывая на фото, где её, тогда ещё, молодой папа стоит с голым торсом, держа в руках гантели, демонстрируя мощные бицепсы.
-это твой папа, доченька!
-а это тогда кто?! тихо шепчет она, указывая на изрядно располневшего отца, сидящего в кресле с банкой пива в руках.
2 658
1
6