Юмор, анекдоты

Анекдоты, приколы
zoorro
Тема № 1619280
3539 277041
120
31
С юмором по жизни:
Варю коту суп из куриных потрохов и думаю,если цены будут так расти,скоро будем с котом есть из одной кастрюли
Работа – это такой квест, чтобы покупать продукты.
Если вам не хватает мотивации для подъёма рано утром, перестаньте есть после шести вечера. Будете вставать, чтобы пожрать.
Россия – богатая страна. Она обладает 92 процентами мировых запасов сериалов про ментов.
Вы понимаете, что постарели, если можете прожить без секса, но не можете без очков.
Мужчина, у которого живёт кот, никогда не ходит по дому без трусов.
(Добавлено через 2 минуты)
– Послушай меня, стерва. Забудь этот номер, никогда больше не пиши и не звони на него. Я – девушка Серёжи, и я всё про вас знаю. Ты тайно с ним встречаешься и пытаешься увести у меня. Если узнаю, что ты опять ему звонила, – я тебе все глаза выцарапаю. Ты меня поняла?
– Я поняла. Но я встречаюсь с Серёжей не тайно, а открыто. Да и увести его не хочу, он и так мой. Я мама Серёжи. А вы, наверное, Лена?
– Ой, простите, пожалуйста. Мне так стыдно. Я почему-то не подумала, что это можете быть вы.
– Ничего страшного, Лена. Вы молодец. Я бы за него тоже любой девушке глотку порвала.
3539 277041
120
31
Лучшие ответы
Завтра в московском метро для всех пассажиров заработает
система оплаты по лицу FacePay. Подходишь, снимаешь
маску — система списывает пять тысяч штрафа за то что без маски
1
Шоколад "Лесная белочка". Нарисована белочка — целиком, между прочим. На обороте читаем: "Состав: белки - 8.5%...".
Очень дешёвый пластический хирург в конце операции всегда говорит: "Ну пока так...".
Помните стихотворение Некрасова "Однажды, в студёную зимнюю пору"?
Вам не показалось подозрительным, что мальчик поначалу даже поздороваться с дядей не желает, но буквально уже в следующую минуту называет ему и своё имя, и свой возраст, и даже рапортует о составе семьи?
– Нам нужно уволить менеджера с фамилией Милый.
– Что с ним не так?
– Всех клиентов нам распугал. Берёт трубку и говорит «Слушаю, Милый».
1
Благодаря интернету выросло целое поколение, которое ни разу за свои слова не получало в морду.
4
Ошибка при построении биатлонной трассы привела к перестрелке польских биатлонистов с немецкими пограничниками...
Иногда мне кажется, что нынешние выпускники педагогических и в школе-то не учились.
Одна моя юная коллега как-то раз исправила в тетрадке «трамвай» на «транвай»,
пояснив, что проверочное слово – «транспорт».
Два электрика сидят на столбе. Внизу проходит старушка.
– Бабушка, подай провод.
– На, сынок, держи.
Один – другому:
– Ну вот, а ты говоришь: «Фаза, фаза!»
1
Анонимный источник в Минфине сообщил,
что идея штрафовать жителей России за отсутствие денег
буквально носится в воздухе.
С 1 октября правительство добавит в потребительскую корзину хрен с маслом.
2
Когда в клубе анонимных алкоголиков спросили: «Какие планы на пятницу?» – вся группа заплакала.
1
На приёме у психолога.
– Секс или алкоголь?
– Доктор, ну ей-богу, вы бы ещё поинтересовались: «Кого вы больше любите, папу или маму?»
Сегодня ещё раз попытался сам изготовить антисептик, но опять получились виски с колой.
– Послушай, может, встретимся как-нибудь, посидим, посмотрим в телефоны, что скажешь?
Если вам нужно встать в семь утра, то будильник нужно ставить не на половину седьмого, а на шкаф.
1
Монтажник-высотник, который боится высоты, гораздо опаснее голубя.
1
Маски на подбородке в магазинах носят для того, чтобы челюсть при виде ценников не отвисала.
– Хочу сделать будущему мужу гравировку на обручальном кольце. Что посоветуете?
– Надпись: «Сейчас же надень обратно!»
– Мы будем судить тебя по законам гор!
– Согласен. Выбираю Швейцарские Альпы.
Три стадии материнства:
– носящая мать,
– кормящая мать,
– кричащая мать.
Папа а ослы тоже женятся?Только ослы сынок,только ослы.
Говорят, в правительстве анонсировали повышение налога на добычу полезных ископаемых.
– Это они о картошке на дачах?
Ввиду пожароопасной ситуации МЧС просит граждан временно забыть о шашлыках
и сосредоточиться на водке.
1
Наш народ давно уже понял, что выздороветь нужно постараться до того,
как начнут лечить.
1
Я, конечно, понимаю, что мы живём в интересный исторический момент,
но верните, пожалуйста, неинтересный.
– Теперь в космос может слетать каждый, были бы деньги.
– С деньгами, знаете, и на Земле можно неплохо устроиться.
Муж потребовал на ужин форель, но жена дала ему леща.
"Главное",что обыватель продолжает тупеть.
3
– Скажите, как долго вы женаты?
– Восемь лет.
– Хотя бы один ремонт пережили?
– Три переезда, два ремонта, сейчас назревает строительство дома.
– Очень, очень крепкий брак!
Кто-нибудь знает, почему вещи, которые как раз впору,
после стирки всегда садятся, а те, которые чуть великоваты,
наоборот, блин, растягиваются?
1
Минус ремонта своими руками в том, что недостатки видишь,
а руки оторвать некому.
Решил, пока все спят, сходить ночью к холодильнику.
Был третьим в очереди.
В страшную непогоду девушка стучится в дом к английскому джентльмену. Говорит, что замёрзла. Джентльмен усаживает её перед камином, укутывает пледом, но она всё равно говорит, что ей холодно. Джентльмен спрашивает:
– Что же я могу для вас сделать?
– А вот покойный муж, когда мне было холодно, обычно согревал меня своим телом.
– Где же я сейчас возьму тело вашего покойного мужа?
Чтобы нарастить темпы вакцинации,
в правительстве предлагают объявить,
что «Спутник V» спасает от сглаза и снимает венец безбрачия.
Смотреть матчи с участием сборной России по футболу –
всё равно что раз за разом пересматривать фильм «Чапаев» в надежде,
что Василий Иванович всё-таки выплывет.
1
Водитель, выезжая на дорогу, помни: люди с белой палкой плохо видят,
люди с селфи-палкой вообще ничего не видят,
а люди с полосатой палкой видят даже то, чего не было!
В ипотеке отказали из-за низкого дохода, а в детском пособии – из-за высокого дохода.
Это что же, я получаюсь средний класс?
Бдительный охранник обнаружил две ошибки в сканворде.
1
Наши люди перестали понимать анекдоты. Они думают, что это новости.
Только благодаря оснащению аккумуляторными батареями самокаты действительно стали самокатами.
Пошла на кухню проверить нет ли у меня короновируса,нюхала копченое сало.
Оказалось короновируса нет,сала теперь тоже
- Сколько стоит аренда этой шикарной квартиры?
- Девушка, это винный погреб.
2
На каждой работе есть такой человек, который ушёл в отпуск, а отдохнули все сотрудники.
1
Петров у нас почему-то никогда не бывает один, всегда с кем-то:
Ильф и Петров, Петров и Васечкин, Петров и Боширов…
А если он один – значит, Петров-Водкин.
2
- Дело не в том, что ваша семья богата, я действительно люблю вашу дочь и хочу на ней жениться.
- На которой из трех?
- На любой.
2
Все охранники в ТЦ всегда грустные. Мне кажется, что это мужья, которые ждали жён возле магазина, и их не забрали.
2
Намедни колхозного собрания, попросил председатель бабу Дусю выступить, сказать
пару хороших слов о колхозе. Ну, значить, дали бабке Дуське слово, она и начала:
- Да я только в колхозе человеком себя почувствовала! Да я только в колхозе
досыта наелась! Да я только в колхозе обулась-оделась! Да я за колхоз с крыши
спрыгну! Голос из зала: -Убьешься, дура!
- Да и хрен с ним! Лучше уж сдохнуть.
1
Хочу настолько удалённую работу, чтобы вообще в глаза её не видеть.
Из-за кризиса начальники решили сократить всех бездельников. Теперь мы работаем без начальников.
1
Особенно тяжело приходится руководителям среднего звена:
и выше тебя придурки, и ниже тебя придурки.
1
Встречаются два еврея:
– Мойша, что я вижу? Ты читаешь антисемитскую литературу?
– Таки да!
– Но как ты можешь?
– Ой, Сема! Почитал я нашу, еврейскую литературу. Сплошной депресняк: убивали, мучили, резали, устраивали Шоа и Холокост. Аж тошно! А почитал антисемитскую литературу мы, оказывается, правим миром, мы всем заправляем, всех расставляем на важные посты, всех купили. Сплошной позитив!
* * *
– Пакетик надо?
Наклейки собираете?
Карта есть наша? Баллы копите?
– Да блин! Просто продайте хлеб!
1
Когда объявили, что нехватку рабочих рук компенсируют заключёнными, стало как-то боязно
– вдруг потом объявят, что возникла нехватка заключённых.
3
- Вчера в тренажерке обнаружил новый станок, и позанимался с ним до тошноты. Он выдает все, что хочешь: Марс, Сникерс, Киткат, кофе...
6
- Как корпоративчик прошел?
- Не очень. На столах были только мороженное и водка.
- И что?
- Что-что? Все простыли в стельку.
1
- Ты пользуешься автомобильным видеорегистратором?
- Да, мне подарили недавно. Один раз включал. Потом посмотрел, что записалось - похоже на Дом-2, где они на лобном месте.
- Так надо было в сторону дороги объектив развернуть...
1
Никто из сотрудников зоопарка не переваривал директора. А вот питон смог.
3
В молодости хочется встретить кого-нибудь особенного,а в зрелости понимаешь,что особенных полных-полно.
Нормальных мало.
2
А зачем тебе на кухне шило?
Это штопор стерся!
1
Придешь к столяру - кругом опилки валяются, к парикмахеру - волосы. А придешь в банк - денег не видно. Еще и ручка привязана!
1
Почему если мужчина считает что он инопланетянин, или Наполеон, его лечат, а если считает что он женщина, его права защищают?
Сочинцы попросили россиян не приезжать в этот курортный город на личном транспорте. И вообще: по мнению местных жителей, было бы лучше, если бы россияне совсем не приезжали в Сочи, а просто присылали деньги.
2
Считать ли положительным отзыв о клинике «не убили, и слава богу»?
Все современные детишки зависают в своём интернете.
На улицу бы вышли! Вообще не понимаю, как можно вырасти нормальным человеком,
не получив хотя бы раз качелями по голове.
2
Постепенно смысл всей мировой экономики сводится к тому, чтобы продавать друг другу товары, произведенные в Китае, по возможности выдавая их за свои.
А моя тут мне говорит: «Милый, да ты просто волшебник какой-то!
Встречаемся всего две недели, а я уже на третьем месяце беременности!»
Если дети кричат из соседней комнаты: «Мама, папа, не беспокойтесь! Всё в порядке!»
– это офигеть какой повод для беспокойства!
1
Однолюбы – это такие люди, которые, как ни старались, не смогли найти никого лучше жены
1
Дороги в городе были настолько плохими, что когда врачи "скорой" говорили: "Мы его потеряли!" - водитель разворачивался и ехал искать пациента.
2
— A кaк я вac узнaю?
— Baм нaвcтрeчу будeт идти дeвушкa, и вы пoдумaeтe — xoть бы нe oнa! Taк вoт, этo кaк рaз буду я.
2
Я тут по вашему совету оставил дома телевизор включённым, чтобы собака не боялась.
Так вот, собака продолжает бояться, но теперь только американцев.
2
Мужики! Самозатачивающихся ножей в природе не существует, их придумали жёны, чтобы не объяснять мужьям, КТО точит ножи.
2
- Ох, тяжко мне! Молви еще раз, ты не робот?
- Я вам сто раз объяснял, кто я такой. Не робот я!
- Ой, не лги! Ой, не лги, капче лжешь!
1
- Мы живем на стыке эпох!
- Что он сказал?
- Он сказал: мы живем на стыке и пох!
1
2
1
2
Пытался читать библию. Не понял, какое отношение к России имеют все эти приключения евреев в Африке?
1
Если девушка написала в фейсбуке «Я сйчас задараю на пляжр в Ницше», значит, по дороге на работу маршрутку сильно трясло.
1
Ты мне нравишься, ты смешной.
– Это ты меня ещё голым не видела.
2
– Дорогой, обещают, что вот с этим шампунем мои волосы будут объёмными, упругими, шелковистыми и податливыми.
– Может, вся им помоешься?
4
Муж пришёл в три часа ночи и пьяный.
Мне так лень было вставать и что-то выяснять…
Просто направила ему в рожу лазерную указку, и кот всё сделал за меня.
5
Ты почему ещё трусы не сняла? Сейчас мастер придёт батарею ремонтировать.
– А у нас что, совсем денег не осталось?
– С батареи трусы сними!
2
Каждый раз, заходя в магазин, стоит помнить:
возможно, эти цены вы видите последний раз
1
Здоровый образ жизни ведут те,у кого уже не хватает здоровья вести нездоровый
1
Сейчас котам в лотки насыпают наполнитель, а раньше клали газеты. Поэтому современные коты так плохо ориентируются в политической ситуации.
1
Люлька на мотоцикле была плохо закреплена, поэтому Олег с Ольгой расстались красиво...
1
- Вы знаете, как поймать тигра в клетку?
- Никак. Тигры бывают только в полоску.
1
То и дело вижу новости о том, что состоится очередной бой века. Боксеры вообще в курсе, сколько длится век?
1
- Доктор, я хожу по потолку. - Покажите. - Дайте 200 грамм коньяку и соленый огурец. - О! Постойте, я коллег позову. Пришли врачи. Мужик выпил, закусил, прошелся по потолку. - О! Это уникальный случай, надо позвать главврача. Пришел главврач, дали мужику коньяк и соленый огурец. - Не еще раз по потолку не смогу пьян уже! - Да фиг с ним, с потолком Ты покажи, как коньяк соленым огурцом закусываешь!
1
Чем старше я становлюсь, тем аккуратнее чихаю, чтобы ничего не отвалилось и не посыпалось.
1
Кошка, сидя на ноуте, умудрилась в поисковике найти вакансию на инженера автоматизации на языке программирования питон. По-моему, она что-то от меня скрывает...
1
B Иcлaндии нaчaл извeржeниe вулкaн Фaгрaдaльcфьядль.
— Прямo гoрa c плeч! Думaл — oпять Эйяфьятлaйoкудль, a этo Фaгрaдaльcфьядль )
1
Недавно узнал, что буквы С и Н на кранах с водой означают "Студёная" и "Нагретая".
2
…И фея мне такая говорит: «Выбирай: либо сверхспособности в сексе, либо хорошая память». Не помню, кстати, что я тогда выбрал.
– Ой, да не придумывай. Всё ты помнишь.
Загрузить ещё
1 390
4
1
0 131
7
1
0 138
5
1
4 901
6
9
3 415
3
7