Юмор, анекдоты

Анекдоты, приколы
zoorro
Тема № 1619280
3208 200354
109
29
С юмором по жизни:
Варю коту суп из куриных потрохов и думаю,если цены будут так расти,скоро будем с котом есть из одной кастрюли
Работа – это такой квест, чтобы покупать продукты.
Если вам не хватает мотивации для подъёма рано утром, перестаньте есть после шести вечера. Будете вставать, чтобы пожрать.
Россия – богатая страна. Она обладает 92 процентами мировых запасов сериалов про ментов.
Вы понимаете, что постарели, если можете прожить без секса, но не можете без очков.
Мужчина, у которого живёт кот, никогда не ходит по дому без трусов.
(Добавлено через 2 минуты)
– Послушай меня, стерва. Забудь этот номер, никогда больше не пиши и не звони на него. Я – девушка Серёжи, и я всё про вас знаю. Ты тайно с ним встречаешься и пытаешься увести у меня. Если узнаю, что ты опять ему звонила, – я тебе все глаза выцарапаю. Ты меня поняла?
– Я поняла. Но я встречаюсь с Серёжей не тайно, а открыто. Да и увести его не хочу, он и так мой. Я мама Серёжи. А вы, наверное, Лена?
– Ой, простите, пожалуйста. Мне так стыдно. Я почему-то не подумала, что это можете быть вы.
– Ничего страшного, Лена. Вы молодец. Я бы за него тоже любой девушке глотку порвала.
3208 200354
109
29
Лучшие ответы
Уроки на дистанционном обучении напоминают спиритический сеанс:
– Маша, ты с нами?.. Маша, ответь нам, если ты нас еще слышишь…)))
– Надень шапку, голову застудишь.
– Ну ма-а-ам, у меня маска тёплая!
– Розочка, вы слышали, Циля Марковна пятого мужа в крематорий свезла.
– Таки да, жизнь несправедлива. Одним – ни одного мужа, а другие печку ими топят.
Приснился сон: будто на дворе лето 2021 года, в мире бушует пандемия нового кишечного вируса,
и мы все такие ходим в подгузниках и обсуждаем, что в 2020-м в масках было гораздо лучше!
Я спросил одного кадровика, почему все непременно требуют высшего образования.
Он ответил:
— Чтобы была гарантия, что этот человек в состоянии пять лет подряд бесплатно заниматься тупой неинтересной фигнёй.
Задумался.
Москва. Пробка. Стук в окно. — Чего надо? — Террористы захватили Гос. Думу!
— Ну?? —
Требуют 10млн долларов! — Ну? — Иначе они их всех обольют бензином и сожгут!
Дайте, сколько можете! —
Нуу... я литров 5 бензина могу дать!... )
На кассе стоит парень лет 30. Позитивный с румянцем. Выкладывает на ленту пять бутылок красного ,пять бутылок белого, две розового, четыре шампанского, одну мартини, два коньяка и шесть пакетиков кошачьего корма.
Следующий в очереди - угрюмый такой мужик под 50.
-- День рождения кота?
Интересно... Если я продам аккаунт сына и мужа в "Танках" и куплю себе путевку на море... Я до вокзала доехать успею?!
В городе Н, в подвале жилого дома, полицейские "накрыли" нелегальную школу. В ходе операции оперативники задержали 5 учеников 7 класса совместно занимавшихся математикой. Двоим удалось скрыться. Бумажные учебники и тетради были изъяты. Теперь всем грозит 14-ти дневный карантин.
Вы делаете утреннюю зарядку? - Да, у меня телефон быстро разряжается...
Уже две недели маленький мальчик носит на крышу варенье и торты хитрому бомжу с вентилятором.
– Проходи, чувствуй себя как дома. Можешь пропылесосить…
Странные мужики народ
— как спать со всеми без разбору
— так ничего страшного, а как чужую флешку в свой комп вставить
— так сразу спрашивают
— А вирусов нет ?
Маленький мальчик заглянул в комнату, где мать принимала любовника, пока отец на работе. Сынишка спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж. Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что ее сын там.
Мальчик:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть футбольный мяч.
— Это хорошо.
— Вы не хотите его купить?
— Нет, спасибо.
— Мой отец снаружи.
— Ок, сколько?
— 250 долларов.
Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу. Мальчик:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть кроссовки.
Помня прошлый раз, мужчина спрашивает:
— Сколько?
— 750 долларов.
— Ок. Спустя несколько дней отец предлагает сыну поиграть в футбол.
— Я не могу, я продал мяч и кроссовки.
— За сколько?
— За 1000 баксов.
— Но это намного больше, чем они стоят! Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться. В церкви мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал:
— Темно здесь. Священник:
— мля, вот только не начинай!
1
Мы в детстве болели реже, чем сейчас наши дети... Вот думаю, что было лечебным: смола с деревьев, зеленые абрикосы, гудрон или кисленькие попки муравьев?
Муж учит водить машину. Приехали на стоянку, отрабатываю парковку задом. Через некоторое время жалуюсь:
- Мужик у соседней тачки нарисовался, и отъезжать не собирается и не уходит, все стекла протирает по пятому разу. Отвлекает. Давай подождем, пока он уйдет.
- Он не уйдет. Он в окно увидел, что ты учишься парковаться возле его машины и сразу осознал, что ему позарез надо стекла протереть.
Послал малого за колой.
Он вместо этого купил кваса и заявил: «А нам в школе сказали, что кола вредная».
Пришлось пить виски с квасом.
Почему Джек – виски, а Иван – чай?
Мужик звонит по мобильнику:
– Алло, это Сбер? Я ваш кли. Хочу зак счё и пер ден в друг ба. Поч не? Вы сов оф?
Любимый, у тебя в кармане 5000 рублей лежит, можно я их уже потратила?
Сообщение операционной системы «выполнено 99%» радует только первые полчаса.
Ненавижу свою самооценку. Она завышена и занижена одновременно. Именно поэтому я нереально красивый урод, способный рукожоп и уникальная серая масса.
- Ты сова или жаворонок?
- А это как?
- Рано ложишься спать или поздно? Вот во сколько ты сегодня лег?
- Рано, в шесть утра.
Пиво выходит из организма быстрее, чем кофе или молоко потому, что ему цвет менять не надо. А некоторые сорта отечественного пива быстрее, чем, скажем, чешского, датского или немецкого, потому, что им и вкус менять не надо.
Если вам надо выговориться, поделитесь с мужем. Он никому не расскажет, потому что ### не слушает.
2
3
– Ты чего так вырядилась, мы ж за грибами едем.
– И что, я их спугну, что ли?
1
По долгу службы часто покупаем масло для покрытия изделий из дерева. Основной поставщик постоянно, два-три раза в неделю присылает ссылки на презентации, где немецкий специалист демонстрирует небывалую экологичность продукта - проще говоря наливает половину стакана и выпивает. И все бы хорошо, но немец каждый раз - разный...
1
В подвале заброшенного московского дома в 1984 году... - Алиса, расскажи, кем мы станем когда вырастем! - Ты, Боря, станешь дилером систем диагностики инжекторов. - ЧЕГО? - Ты, Мила, будешь визажистом. - Что это? - Ты, Катя Михайлова, супервайзером. - ЧТО? - А ты, Садовский, колумнистом и блогером. - Кем? - Лена Дамбазова будет работать медибайером. - Ой! Мамочки! - Ты, Коля Герасимов, фрилансером. - Ребята, а давайте ее побьем! Как человека спрашивают, а она выпендривается!
Объявление: « Человек, потерявший паспорт, на имя Сергеева Олега Николаевича, записывайте: ежемесячный платеж за плазменный телевизор составляет 10000 рублей».
5
Иисус обращается к священослужителям.
— Любите друг друга , творите добро , соблюдайте заповеди .
— Ты открыл нам глаза , мы пойдем за тобой !
— Да , а еще молитесь на золотые предметы , торгуйте в храмах , гоните оттуда женщин без платков , живите в роскоши , крестите за деньги !
— Ты болен , Иисус ? !
— Шучу , конечно . Как можно в такой бред поверить ?
1
Мой WI-FI вдруг перестал работать, я понял, что соседи не заплатили за интернет... Ну что за люди такие безответственные!?
-Вовочка, просыпайся, на занятия опоздаешь.
-Мама, не опоздаю. Нам вчера кто -то интернет обрезал.
Однажды в больнице !
Гинеколог заметил , что пришедшая на осмотр девушка очень напряжена , поэтому решил немного разрядить обстановку . Он показал ей свои руки в резиновых перчатках и сказал :
— Знаете , как делают эти перчатки ? Где-то в Китае стоит огромная ванна с латексом и разновозрастные китайцы макают туда руки , обсыхают , стягивают готовые перчатки и бросают их в коробки с соответствующим размером ! Девушка только нахмурилась . Через минуту гинекологической работы она вдруг как рассмеется ! Врач спрашивает :
— Что смешного ?
— Представляю себе , как делают презервативы . . .
Хочу настолько удалённую работу, чтобы вообще в глаза её не видеть!
– Вы что, серьёзно хотите разогнать ворон с крыши здания правительства за сорок три миллиона рублей?
Не лучше ли раздать эти деньги пенсионерам?
– Нет. Пробовали уже. Они начинают кормить голубей.
В России открылась горячая линия по вопросам отопления – теперь каждый гражданин может позвонить и узнать, почему линия горячая, а батарея в квартире нет.
2020 год. Урок русского языка. Учительница объясняет детям правила пунктуации.
– Запомните, после смайлика запятую ставить не надо.
Сидя на родительском собрании, мама заколкой нацарапала на парте сыну: "Тебе хана!"
Хрен с этими 90-60-90...
Бороды нет — уже плюс!
Знаете, как называется самый маленький чертёнок в аду, задача которого - шептать тебе с утра в ухо: "Да забей, да ну всё это нафиг, да давай никуда сегодня не пойдём"? - Одеявол.
Самая вкусная еда на свете – это холодная жареная котлетка, прямо руками со сковородочки, из холодильника, ночью. Тихонечко, пока никто не видит!
– Ты почему постель не заправил?
– Так коты ещё спали.
– Алло, это фирма «Секс по телефону»?
– Нет, теперь мы называемся «Секс на удалёнке».
Не надо недооценивать людей.
Дело было в 1991 году в одной компании встретились несколько знакомых и незнакомых молодых людей. В их числе была Оленька — очень красивая девушка, чемпионка области по пулевой стрельбе (это из пистолетов)… И симпатичный очень застенчивый молодой человек Андрей.
Сидели пили вино ели шашлыки. Заметив, что Андрей смотрит на нее влюбленными глазами, Оленька встала и сказала, что если Андрей стреляет лучше нее, то она ему немедленно отдастся.
Вот такой попадос… Ну откуда она могла знать, что предложила такой спор инструктору по стрелковой подготовке спецназа ГРУ ГШ ВС СССР?!
4
Я вот в детстве абсолютно серьёзно считал себя межгалактическим правителем, которого до поры до времени прячут от престола.
А потом женился и узнал, что я никто…
2
Сидишь с мужчиной на свидании и думаешь: Только бы не решил провожать до дома, я еще хотела в магазин за пивом зайти.
1
Знакомый ездил во Францию и попал в тамошний Диснейленд. Набуржуйских горках он увидел, что перед тем, как детишкиотправляются в путь, они кричат фразу "паписта — фали",заинтересовался, вроде бы слово не французское, да и неанглийское, подошел к контролеру, спросил, мол, что детишкикричат каждый раз перед отправлением? На что ему ответили:месяц назад тут русский студент работал, так вот, каждыйраз, дергая рычаг, он кричал — "ПА-ПИЗ-ДОВА-А-ЛИ"
Беседа о жизни и смерти
Вчера сидим с женой в гостиной и болтаем о разных вещах. Постепенно зашла беседа о жизни и смерти. Говорю ей:
- Не допусти ситуации, чтобы я был в положении "овоща", зависящим от электроприбора и капель, стекающих из бутылки. И если я окажусь в таком состоянии - отключи меня от этих приборов, которые поддерживают во мне жизнь.
Вдруг она встает, выключает телевизор и выбрасывает в мусорный ящик мою бутылку с пивом. Гадина...
– По какой причине вы ударили своего знакомого?
– Да он занял у меня деньги, на них же угостил меня в ресторане и сказал, что я буду должен.
2
Больница. Операционная. Врач пациенту-Росгвардейцу: ну, вот и все, яйца мы вам удалили!
— Росгвардеец: как яйца? Я же вам говорил, что нужно убрать грыжу!
— Так я вам тоже вчера говорил, что иду домой, а не на митинг!
- Папа, а мужчины раньше знали, где у женщин твитор?
- Не-а. Лайкали всё подряд.
Мало кто знает, но у девушек полностью отсутствует воображение и, когда вы уходите на работу, она думает, что вы 12 часов стоите за дверью, а потом заходите с деньгами.
1
— Бабушка, а кто такие люди с гуманитарным складом ума?
— Даже и не знаю, как тебе сказать, внучок... Раньше их дураками называли.
После развода у бывших супругов начинаются соревнования "Кто счастливее?".
3
Почему в банке всегда привязывают шариковые ручки?! Если я доверяю вам свои деньги, то вы должны доверять мне хотя бы свои ручки!
2
Решаем с ребёнком задачу:
"В первый день съели 5 стаканов клубники, во второй день - на 2 стакана меньше, а на третий день - сколько в первый и во второй вместе. Сколько всего клубники съели за три дня?".
Сидит, решает, ворчит...
- Чего, - говорю, - ворчишь?
- Да сожрали бы сразу всю, чем её на три дня растягивать!
Известно, что человек растет до 25 лет.
После 25 лет мой организм сказал: Ну не можем вверх, зато смотри сколько пространства по бокам.
- Герман Оскарович, почему Вы считаете что математические школы не нужны?
- Я считаю что никакие не нужны, просто надо же с чего-то начинать.
Маленький мальчик загадал желание: "Хочу, чтобы у меня каждый день был День Рождения".
Через два месяца он состарился и умер.
4
Как же удивился ребенок, узнав, что полное имя его бабушки Клавы не Клавиатура!
3
Мама пишет в тюрьму сыну: Сынок, как тебя посадили сил нет, некому помогать по хозяйству — огород не вскопанный, картошка не посажена, что делать не знаю! Сын пишет ответ: "Мама, в огороде не копайся, накопаешь такого, что и тебя посадят и мне срок добавят". Мама опять пишет сыну: "Сынок, как пришло твое письмо, приехали мусора, перекопали весь огород, ничего не нашли — уехали злые, матерились". Сын пишет ответ: "Мама! чем мог — тем помог, картошку сажайте сами."
1
— Доктор, а когда закончится эпидемия коронавируса?
— Не знаю, я политикой не интересуюсь.
Для всех уставших программистов: друг перешел из ядерной физики в программирование и радуется, как все легко: просто берешь нужную библиотеку, и пишешь код, гуглишь проблемы. В
ядерной физике нужную тебе штуку построят через 20 лет‚ а по проблеме гуглится только одна статья, твоя
И помните: женщина на корабле и в гараже – плохая примета!
– В наше время никому верить нельзя.
Вон на пакетике с семенами было написано «Петрушка», а взошла полынь.
Посеяла баклажаны – оказался табак.
Вместо укропа вообще какая-то хрень выросла.
– Не хрень, а конопля.
В протоколе расписывайтесь, гражданочка.
— Алло, это эксперт по криптовалютам?
— Да.
— А почему шепотом?
— Я на алгебре.
2
Если ты зашел в комнату и забыл зачем, знай, ты видел инопланетянина, и тебя грохнули люди в черном, той хренью, что стирает память.
2
Чёрный цвет стройнит только до 48 размера. Дальше он бессилен, нужны леопардовые лосины.
Как доказать полицейскому, что это я не крысу с помойки поймал для отмазки, увидев патруль, а выгуливаю чихуахуа?
Есть у нас в Донецке такая улица, называется Ветка, на которой я и живу. И вот сегодня приходит сосед, Саша Воробей, весь в синяках и рассказывает грустную историю. Вчера его менты по ошибке за какого-то преступника приняли, скрутили и привели на допрос. Начался допрос так: Как фамилия? — Воробей — Где живешь? — На Ветке... Надо ли говорить, что бока Саше намяли от души.
Сюрпри-из!
У родственников дочка давно клянчит братика или сестричку.
Мама ей объясняет:
- Ну, пойми, дорогая, папа в рейсе, приедет не скоро. А без папы мы не можем ребёночка завести.
Но девочка быстро нашлась:
- Наоборот, давай сейчас заведём, а когда папа приедет, мы ему скажем: "Сюрпри-из!".
Я человек простой: если скинулись на день рождения сотрудника, я буду жрать до тех пор, пока в ноль не выйду.
Неудачная реабилитация
Подруга поделилась, что во время прогулок с детьми во дворе иногда разговаривает с соседками. И одна ее спрашивает: «Представляешь, у нас в паркинге рядом стоит старый Nissan. Что за нищеброды ставят такую машину?» Подруга отвечает: «Это мы». Соседка пытается реабилитироваться: «Да нет, там старый Nissan Maxima, зеленый, даже со ржавчиной». Подруга: «Все еще мы».
5
Прихожу домой, а там работы непочатый край: диван — не лёжанный, телевизор — не смотренный, интернет — не читанный!
1
2
Бабушка три дня подряд покупает на рынке ведёрко грибочков – опят. Купит ведёрко, вечером переработает, назавтра снова ведёрко покупает – зима длинная, семья большая. В грибах вся кухня, вся квартира пропахла грибами. Бабушка не унимается, на третий день снова приносит с рынка ведро грибочков. Чтo делать? Мелкая не выдерживает:
– Бабуля, ты опять купила этих грибов?! А я-то думаю, почему они опятами называются?!
1
А знаете, друзья, что все великие люди потому и были великими, что им не приходилось каждое утро тащиться на работу. На их домах так и написано: "В этом доме ЖИЛ и РАБОТАЛ ... "
— Привет, красотка. А у такой красавицы есть парень?
— А ты с какой целью интересуешься? Мужика у меня хочешь отбить, гомик?
1
Сын спрашивает маму:
- А почему наш папочка лысый?
- Потому что он очень-очень умный.
- А у тебя почему тогда так много волос?
- Так, рот закрой и ешь!
Объявление: "Всем, кто жалуется на то, что вкус шаурмы изменился: это потому, что работники теперь моют руки. Просьба отнестись с пониманием, скоро вернется на свои места".
- Мойша! Ну ты что опять празднуешь, ну что ты опять пьяный? - Как Сара, ты не знаешь какой сегодня праздник? - Ну и какой? - День железнодорожника! Вот я и праздую! - Боже, какой ты железнодорожник? Ты всю жизнь торгуешь в аптеке! Ну скажи, какое отношение ты имеешь к нашему биробиджанскому вокзалу? - Сара, а моя фамилия?
Шлагбаум!!!
1
Бармен, а что это за коктейль?
– Это «Кокосовая моча».
– Надо же, кокос вообще не чувствуется.
Друзья семьи - очень обеспеченные люди. Дочь воспитанная в доброте и ласке, не знающая обмана и подвоха пришла в первый класс. Так как у неё всегда есть деньги, вокруг неё сколотилась компания девочек, которые её постоянно зовут в столовую, чтобы Катя купила им в буфете сладостей. Всё это продолжалось до тех пор, пока родители не узнали про всё это и не начали учить Катю «плохому».
Мама с бабушкой объяснили Кате, что девчонки ее используют и нужно дать твёрдый отказ, сказать «С вами я не пойду и ничего покупать не буду!».
На следующий день, мама подозвала дочь и попросила рассказать, как всё было. На что первоклассница ответила: Я с ними жестко поговорила, вот прям ЖЁСТКО! Я им сказала: «Всё, никуда я с вами не пойду и покупать ничего не буду! Вот вам деньги и идите покупайте сами!».
В магазине:
– Бутылку пива, пожалуйста.
– Паспорт есть?
– Нет.
– Тополиный пух?
– Жара, июль.
– Понятно. Вам какое?
В «Инстаграме» постоянно испытываешь стресс, глядя на суперстильных идеальных людей, потом выходишь на улицу — и выдыхаешь… Все нормально, такие же уроды, как и ты.
Новый русский принимает на работу очень хорошенькую, молоденькую секретаршу...
- Ну, ты - просто молодчина! Блин, сделала всего две ошибки! Ну, давай, теперь второе слово пиши...
Четверо друзей решили вызвать на мальчишник проституток. Один из них был женат и отказался. Они перезвонили узнать "Сколько стОит?", им ответили "Три тысячи рублей, но если возьмёте троих за девять, то добавьте тысячу и мы пришлём четверых". И тут четвёртый парень вдруг согласился. Вы представляете уровень маркетинга у сутенёров? Парень изменил за акцию!
В Хабаровске зафиксирован первый случай похищения раскормленным голубем немецкой овчарки.
- Мам, я желанный ребёнок?
- Спроси у своего папы.
- Какого папы?
- Вот именно.
Загрузить ещё
1 306
11
0 123
5
0 155
2
1 248
5
1 641
3