Госдума РФ приняла "закон о фейках". Ответственность за нарушения.

Юмор, анекдоты

Анекдоты, приколы
zoorro
Тема № 1619280
3647 300585
128
32
С юмором по жизни:
Варю коту суп из куриных потрохов и думаю,если цены будут так расти,скоро будем с котом есть из одной кастрюли
Работа – это такой квест, чтобы покупать продукты.
Если вам не хватает мотивации для подъёма рано утром, перестаньте есть после шести вечера. Будете вставать, чтобы пожрать.
Россия – богатая страна. Она обладает 92 процентами мировых запасов сериалов про ментов.
Вы понимаете, что постарели, если можете прожить без секса, но не можете без очков.
Мужчина, у которого живёт кот, никогда не ходит по дому без трусов.
(Добавлено через 2 минуты)
– Послушай меня, стерва. Забудь этот номер, никогда больше не пиши и не звони на него. Я – девушка Серёжи, и я всё про вас знаю. Ты тайно с ним встречаешься и пытаешься увести у меня. Если узнаю, что ты опять ему звонила, – я тебе все глаза выцарапаю. Ты меня поняла?
– Я поняла. Но я встречаюсь с Серёжей не тайно, а открыто. Да и увести его не хочу, он и так мой. Я мама Серёжи. А вы, наверное, Лена?
– Ой, простите, пожалуйста. Мне так стыдно. Я почему-то не подумала, что это можете быть вы.
– Ничего страшного, Лена. Вы молодец. Я бы за него тоже любой девушке глотку порвала.
3647 300585
128
32
Лучшие ответы
Не понимаю, чего все так ополчились против «Одноклассников». Я, например, исключительно благодаря сайту «Одноклассники.ру» нашёл по фото свой мангал у соседа в саду.
Какова степень адекватности людей, которые говорят «Пойду подышу свежим воздухом»
и закуривают?
– Папа, а кто такие алкоголики?
– Ну, как бы тебе объяснить, сынок. Вон, видишь, две берёзы стоят? А алкоголику кажется, что там четыре берёзы.
– Пап, там одна берёза.
Почему понимание того, что сорок пять – прекрасный возраст,
приходит только в шестьдесят?
Если вы находите чужой кошелёк, он обычно пустой.
А если теряете свой – как правило, полный.
1
Две студентки решили поставить москитные сетки на окна съёмной квартиры,
чтобы никто не залетел, но обеим это не помогло.
– Добрый вечер. Планируем покупку квартиры в вашем доме.
Подскажите, пожалуйста, как у вас там обстановка? Тараканы, плесень, дебоширы?
– Всё нормально, всё есть.
1
Вместо телевизора гораздо полезнее смотреть микроволновку:
там только хорошие новости, всегда про еду и без рекламы.
Ночью показалось, что забыл закрыть входную дверь.
Встал, пошёл проверить. И раз уж проделал такой длинный путь,
заодно и поел.
Монголия заявила, что тоже присоединяется к санкциям
и сегодня же конфискует все юрты российских олигархов.
1
Ссора в дружной семье:
Пошла ты!
Сам пошел!
Пошли вместе?
Пошли
1
Оказывается, уезжая из страны,
Анатолий Чубайс забрал с собой кулёчек со всеми нашими нанотехнологиями.
– Между прочим, наукой доказано, что в репчатом луке витамина С в разы больше, чем в этих ваших апельсинах.
– Ну, знаете, я бы очень удивился, если бы друзья принесли мне в больницу сетку лука.
– Как на глобусе закрасить недружественные страны?
– В краску его окунуть.
1
- Папа, я дяде Серёже случайно в письку стрелой из лука попал
- Да ничего сынок, переживёт
- И маме обе щеки навылет
Пакетик вискаса маленький купил за 35 руб . Хорошо вторая кошка убежала, экономия .
Природа всегда пытается компенсировать людям недостатки.
У слепых идеальный слух,
у глухих – хорошее зрение,
а безмозглый способен рассуждать на любые темы.
Для проверки деятельности «Роснано» в корпорацию направлена группа следователей с микроскопами.
2
Комар, укусивший наркомана, два часа думал, что он сверхзвуковой истребитель.
Почему мы всё хотим, когда нельзя, и можем всё, когда не надо?
2
Россия пошла навстречу Евросоюзу – теперь за газ
можно заплатить бонусами Сбербанка «Спасибо».
В Сколкове удалось поймать сигнал, пришедший из космоса.
Однако, расшифровав первое слово «идиоты», учёные решили дальше не расшифровывать.
Сообщение удалено
2
Зато из-за подорожания бумаги наконец-то исчезли рекламные листовки в почтовых ящиках.
Это большой плюс.
В связи с перебоями с бумагой компаниям рекомендовано перейти на электронный документооборот,
а гражданам – на электронную туалетную бумагу.
Не понимаю, ну вот зачем людям золотой унитаз?
– Ты что, придурок? От серебра задница почернеет.
3
Я раньше жил в съёмной квартире.
Потом познакомился с инвестициями.
Рассказал о них хозяину квартиры.
Теперь мы вместе снимаем квартиру.
Стрёмно стало рассказывать анекдоты… Сбываются.
Единственное, к чему мы сейчас должны быть готовы, – это ко всему.
3
Мальчик приходит к отцу.
- Папа мне одна девочка в классе понравилась. Что делать?
- Напиши ей записку.
Сел писать.
- Папа, а как правильно "какаешь" или "какаишь"?
- Б...! Ты что там пишешь!?
- Хочу написать: какая ж ты красивая...
3
Мы вам выслали стринги и вазелин.
– Но мы же просили «стингеры» и «джавелины»!
– Ничего не знаю, мы выслали.
2
– Что значит, вы не берёте меня на работу? Я что, зря два дня не пил?
3
– Здравствуйте. Я брал у вас кредит на три миллиона рублей, но бизнес прогорел. Мне в какое окошко?
– Да у нас девятый этаж, так что можете в любое. Кроме третьего слева. Я под ним обычно машину паркую.
3
Британская «Шелл» на выходе из России столкнулась с японской «Тойотой»,
которая молча протискивалась обратно.
2
На своей выпускной ленте Андрей написал домашний адрес, мамин мобильный и группу крови и не прогадал.
– Знаете, вы, конечно, меня извините, но вы так похожи на Иисуса Христа!
– Что ж, вы не первый это заметили. Когда я влезал в автобус, мне тоже сказали: «Господи, ну куда ты прёшь!»
4
Говорят, хакеры тридцать два раза за ночь пытались взломать сайт «Госуслуг».
– Ой, если всё-таки взломают, пусть меня к терапевту запишут.
Пьянючий чувак в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах - пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом. Пьяный разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает:
- А вы не знаете, святой отец, от чего бывает артрит?
- Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!
- ### себе...
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко:
- Ну, ладно, сын мой... Давно ли у тебя артрит?
- Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Патриарха
1
Самые богатые люди – это курильщики, пьяницы и автомобилисты. Сколько не повышай цены, они курят, пьют и ездят.
1
Единственная женщина, которую слушает мужик, – это та баба, что сидит в навигаторе.
4
Если чернокожие актёры играют аристократов в исторических фильмах, почему белые не играют рабов на хлопковых плантациях?
Что за дискриминация такая!
В магазине интим-товаров покупатель рассматривает «Семейный набор для мужчин». В комплекте две резиновые женщины – «жена» и «тёща». Просит показать содержимое коробки. Внутри – две абсолютно одинаковые надувные фигуры.
Покупатель – продавцу:
– Простите, а в чём разница?
– А разница в том, что, как бы вы ни старались, надуть тёщу у вас не получится.
1
Что сегодня анекдот, то завтра новость.
2
За последние недели число новых случаев заражения коронавирусом достигло цифры
«всем вообще по фиг».
Если женщина пригласила вас на чай, а вы пришли без алкоголя и контрацептивов,
– вы ничего не понимаете в чаепитии.
Ем и ем, ем и нем, еминем
2
Всех весельчаков и хохотушек поздравляю с "Днем 8го МАТА " Не журитесь!
Наибольшее число желающих начать с понедельника новую жизнь наблюдается по вторникам.
1
Самое большое количество подсказок, чем заняться в часы скуки,
находится в Уголовном кодексе.
1
— Почему приняли закон о курении, а не о коррупции?
— Потому что со взятками у нас порядок — берут в специально отведенных для этого местах.
2
Сказка была такой страшной, что после третьей страницы
воспитательница вывела всю группу покурить.
2
Хитрые лесорубы раскормили белку-летягу до 120 кг, чтобы самим не валить деревья.
– Что, соседка, опять на своего жаловаться будешь?
– Да нет, я за топором.
1
– Как в гости сходил?
– Приняли хорошо.
Выгнали не сразу,
били без злости,
да и догоняли лениво.
2
10 утра: я старое больное животное, я ухожу умирать в лес.
Час ночи: я в состоянии забить демона тульским пряником.
1
Проснулась рано утром и думаю: “Сейчас встану, горы сверну!”.
Потом повернулась на другой бок и думаю: “А пусть себе пока постоят… Зачем в природу лишний раз вторгаться?
1
Ты почему плачешь?
– Да говорила своему идиоту – не лезь! Ну не лезь! Так нет же, полез в прорубь грехи смывать!
– И что?
– Что-что… Главный грех отморозил.
2
Почему финансами занимаются те, кто хранит деньги за рубежом,
а образованием – те, у кого дети учатся за границей?
3
Сколько витаминов ни пей,
настроение всё равно поднимут только деньги.
1
На упаковке с сырками написано: "Условия хранения — ХЗ".
Мало кто знает, что это означает Хранить Замороженными.
1
​​- что тебе на ужин - пикантную говядину, аппетитную семгу или сочную курицу?
- можно аппетитную сёмгу, сара!
- фима, я таки у кота спрашиваю!
5
У чиновника спрашивают:
- А вам не стыдно, что ваша теща в свои 87 лет содержит вашу семью, катает вас на своих джипах, отдала вам один из своих коттеджей, управляет нефтяной и строительной компанией, а вы, здоровый мужик, сидите здесь целыми днями и бумажки перекладываете!
2
Встать в 7 утра на работу - мучение, боль и слезы..
.Встать в 4 утра для поездки за границу на отдых .... ДА НЕ ВОПРОС!
1
Утром делаю зарядку: наклоняюсь и пытаюсь достать ладошками пол.
Выходит из ванной муж и говорит: — Ну не надо поклонов… скажи просто: Доброе Утро, Царь!
1
Девушка Таня в детстве очень любила бегать по морю голышом. Сейчас, когда Тане 24, бутылка шампанского легко возвращает её в детство.
– Ну и на какую оценку сдал экзамен?
– На присягу.
Водка горькая. Огурцы солёные. Сало жирное. Так почему же тогда морда такая довольная?
Гидрометцентр выпустил долгосрочный прогноз погоды на несколько месяцев.
Начинается он так: «Будет очень мерзко, где-то до апреля».
3
Слудеющая тема будет: Варю из кота суп и думаю....
4
— А вы мое письмо разве не получили?
— Да кто ж твой почерк разберет?! Мы носили его в аптеку расшифровывать, нам феназепам выдали!
1
Видеонаблюдение во дворе дома- это отличный способ узнать цвет куртки чувака, угнавшего твою машину.
- Ой, как ты вырос! Помню, как ты на 10-м месяце начал ходить, как произнес первое слово, как рисовал зеленкой на стене... - Дядя, а вы - кто? - Ну, как тебе объяснить? Я очень давно подписан на твою маму в Фейсбуке.
2
- Как правильно писать: -ться или -тся?
- А слово то какое?
- Гаубица...
1
Корпорация Анатолия Чубайса готовит к выходу принципиально новый адронный наноколлайдер. Аппарат элементарно разгоняет частицы любого го. вн. а до рекордных миллиона бюджетных рублей в секунду.
3
С 1 января 2022 года в квитанциях за коммунальные услуги отдельной строкой появится сумма
«за светлое будущее».
Елена Малышева пригласила Антона Силуанова на передачу «Жить здорово»
для демонстрации судорог мировой экономики.
Ну как там сдача проекта? Шампанское уже можно открывать?
– Можно. Но пить не чокаясь.
3
Когда долго не получается заснуть, задумайтесь о том, что гораздо лучше было бы встать и сделать домашние дела
– помыть зеркало в прихожей, разобрать шкаф,
навести порядок на книжной полке и так далее.
Сон после таких мыслей приходит моментально.
Не благодарите.
Дайте мне девяносто девять шоколадок.
– Берите уж сто для ровного счёта.
– Куда мне? Обожраться, что ли?
2
Мне кажется, рассчитывая расходы на душу населения, правительство не учитывает тело.
2
Стук в дверь. Хозяйка открывает.
- Разрешите предложить наши услуги: мы выключаем телевизор.
- Спасибо, мне это не надо...
- С дракой будет дороже, подумайте.
1
У нас дома пять кошек, но нет, ёлку уронил бухой батя.
1
Объявление в подъезде: «Уважаемая соседка с шестого этажа! Перестаньте, пожалуйста, так кричать по ночам. Я была с вашим мужем – ничего особенного».
2
Среди сотрудников ЖКХ объявлен конкурс на лучшую удивлённую рожу в связи с приходом зимы.
Массажисты сборной России по футболу, постоянно борются с навязчивым желанием кого-нибудь придушить
Девушка сделала себе грудь, попу, губы и на сдачу ещё полторы извилины.
– Женщина, дорогая, имейте совесть, я больше не могу!
– А кто мне кричал, что он маньяк?
Самое сильное влияние на улучшение памяти оказывает уличная обувь.
Как только её надеваешь – сразу вспоминаешь всё,
что забыл взять с собой на выходе из дома.
1
После получения высшего образования перед человеком открываются сотни дорог,
которые можно подмести.
Помни: чтобы понять женщину,
ты должен думать как туфли
4
Уверенный рост нашей экономики
лучше всего виден на ценниках в магазинах.
1
В Кемерове появился на свет первый в России ребёнок с врождённым куар-кодом.
3
– Возьмите меня диктором на телевидение.
– Но вы же такая страшная.
– А вдруг надо будет объявить войну или дефолт… А тут и я!
3
В рыбном отделе всё как в жизни – безголовые всегда стоят дороже.
И точно прям как у нас на работе
3
«Летит наш самолет. Гражданский, большой, куда-то летит по своим делам. К нему подлетают два натовских истребителя. Пристроились по бокам, летят. Через какое-то время начали по рации нашего пилота задевать», — начал рассказывать анекдот ведущий.
Военные НАТО стали показывать россиянину, как умеют делать мертвую петлю, штопор и другие трюки. В ответ пилот гражданского самолета спросил у коллег, хотят ли они увидеть то, что никогда не смогут повторить сами. Летчики согласились, и тогда он выключил связь.
«Через десять минут он вдруг выходит на связь и говорит: "Ну как, понравилось?" "А что понравилось, ты же ничего не сделал. Что произошло-то?" Он говорит: "Как что произошло? Я в сортир сходил, покурил, со стюардессами кофе выпил. Слабо повторить?"»
4
Постановлением правительства установлена новая форма приветствия:
вместо «привет», следует говорить «привит».
У вас карточка прикладывается?
– Ну иногда за ней замечаем…
Почему с финансовой подушкой высыпаешься намного лучше, чем с ортопедической?
4
2
Включил телевизор. Непонятно, как и куда писать комментарии, перемотки нет. Выключил.
Загрузить ещё
Молодой человек, желающий сделать своей невесте подарок после долгого раздумья решил купить ей пару лайковых перчаток.
Он отправился в магазин со своей сестрой. В магазине дамских принадлежностей он купил лайковые перчатки, а сестра купила рейтузы дамские. При доставке на дом пакеты с покупками были перепутаны и пакет с рейтузами был доставлен невесте со следующим письмом.
Моя дорогая, посылаю вам мой маленький подарок, чтобы доказать Вам, что я не забыл дня рождения. Выбрал именно это, полагая, что… (читать далее)
19 1721
4
15
2 970
23
5
7 1424
17
7
1 293
4
7
9 1431
22