Юмор, анекдоты

Анекдоты, приколы
zoorro
Тема № 1619280
3030 180118
103
28
С юмором по жизни:
Варю коту суп из куриных потрохов и думаю,если цены будут так расти,скоро будем с котом есть из одной кастрюли
Работа – это такой квест, чтобы покупать продукты.
Если вам не хватает мотивации для подъёма рано утром, перестаньте есть после шести вечера. Будете вставать, чтобы пожрать.
Россия – богатая страна. Она обладает 92 процентами мировых запасов сериалов про ментов.
Вы понимаете, что постарели, если можете прожить без секса, но не можете без очков.
Мужчина, у которого живёт кот, никогда не ходит по дому без трусов.
(Добавлено через 2 минуты)
– Послушай меня, стерва. Забудь этот номер, никогда больше не пиши и не звони на него. Я – девушка Серёжи, и я всё про вас знаю. Ты тайно с ним встречаешься и пытаешься увести у меня. Если узнаю, что ты опять ему звонила, – я тебе все глаза выцарапаю. Ты меня поняла?
– Я поняла. Но я встречаюсь с Серёжей не тайно, а открыто. Да и увести его не хочу, он и так мой. Я мама Серёжи. А вы, наверное, Лена?
– Ой, простите, пожалуйста. Мне так стыдно. Я почему-то не подумала, что это можете быть вы.
– Ничего страшного, Лена. Вы молодец. Я бы за него тоже любой девушке глотку порвала.
3030 180118
103
28
Лучшие ответыНаписать комментарий...
Любопытный факт, полиции в России уже несколько лет, а ОМОН в ОПОН так и не переименован...
Если мужчина плохо накормлен, то он очень сильно худеет, да так, что трусы с него спадают, причем не факт, что у себя дома.
«Раздолбаи
Раздолбай Игорь Гречушкин из Хабаровска, живущий на Кипре, в 2014 году решил на своём корабле Rhosus перевезти из Грузии в Африку 2750 тонн аммиачной селитры.
Корабль у раздолбая был в раздолбайском состоянии и сломался, поэтому ему пришлось причалить в Бейруте для ремонта.
Раздолбай задолжал кредиторам кучу денег, поэтому корабль арестовали власти Ливана и конфисковали груз.
Кредиторы были раздолбаями, они не захотели заморачиваться с конфискованной селитрой, и положили на неё болт.
Власти Ливана тоже были раздолбаями, они сгрузили селитру на склад в порту и положили на неё не только болт, а ещё кучу разного барахла, среди которого был груз петард.
Селитра лежала на складе шесть лет, пока склад у раздолбаев не проржавел, ему видимо требовался ремонт и раздолбаи вызвали сварщиков.
Сварщики тоже были раздолбаями, они начали сварочные работы и не позаботились о безопасности. Петарды загорелись и разлетелись по складу, весь раздолбайский склад загорелся, а потом взорвались 2750 тонн раздолбайской селитры и разнесло половину Бейрута»
Иван Н. Иванов
https://zona.media/news/2020/08/05/beirutblast
Семья программистов.
- Зайди сюда!
- Куда, нет ссылки?!
- На кухню, бл@!
Статус у девушки в скайпе: "По носик в одеялке". Комментарий: "У тебя пробел лишний, но я все равно сочувствую".
- Эх, вот раньше рыба была - в воду без трусов не войдешь!
Нашла в интернете группу «Как справиться с придурочной женой». Зашла, а там мой муж – админ.
Признак взросления – это когда в «Трёх мушкетёрах» начинаешь болеть за Ришельё, которому мотали нервы четверо алкоголиков, три проститутки и дегенерат в короне.
Из жизни.
Жена сегодня ударилась в творчество - холст маслом пачкает.
Увлеклась... Ужин не готовила.
Сейчас спрашиваю:
- Что на ужин?
- Хм... Давай сварим пельмени или вареники. Ты с чем вареники хочешь?
- С МЯСОМ!
1
- Бэрримор, что это за вой на болотах?
- Ваша баба хочет на море, сэр.
Две блондинки выходят из кафе и видят, что у их авто своровали колеса.
Первая блондинка укоряет вторую:
- Я же говорила, что тот знак на углу означает "Осторожно дети", а ты - Да что нам сделают эти дети? Что сделают! Вот полюбуйся!
2
— Я вчера влез на папашин компьютер, там такая чумовая игра – «1С Бухгалтерия»! Я только до третьего уровня дошел, дальше меня налогами задавили.
Вся электроника работает на дыму. Судите сами: если из прибора пошел дым, то, скорее всего, он больше работать не будет. Все потому, что из какой-то детали вышел дым, на котором она и работала.
3
— Здравствуй, добрый молодец! Здравствуй, птичка-невеличка! Здравствуй, деревце зеленое! Дико перед всеми извиняюсь: первый раз за рулем...
3
Если бы Маяковский жил в наше время:"Я достаю из широких штанин
Маску размером с мою хлеборезку
С ней я позволить могу магазин и на метро поездку.
2
Согласно новой методике Росстата, человек, у которого есть две почки, не может считаться бедным.
3
В России очень по доброму относятся к гомикам. Их, конечно, на словах ругают, но все равно покупают их диски, смотрят их шоу, дают им взятки, позволяют им себя грабить, и регулярно переизбирают в органы власти!
2
Загрязнился монитор, нажимаю "Мой компьютер" - не моет, зараза!
- Извините, боюсь показаться навязчивым и немного бестактным, но по-другому у меня не получается прохожих грабить.
1
Когда чьпокаете сумасшедших не светите ник, а то будет как ниже
1
- Ну и кто она?
- Что кто?
- Кто эта телка, для которой ты так вырядился? И даже не говори, что это просто так! Дыма без огня не бывает.
- Ты дебильная?! Какого дыма? Я просто надел носки без дыр...
На утверждение "ты дебильная" ответ какой должен быть? Борщ на столе? По мне так... Иди в своих не дырявых носках прямо по ветру)))
Из открытого окна раздался такой громкий звук поцелуя, что внизу с места тронулась лошадь.
Лошадка тронулась...,мужчинка остался...) Песенка))) автолюбителей...о не надежности тормозов)
Есть такое понятие - юмор...
- Роза Марковна, а как Вы, относитесь к проституции?
- Отлично, Изя! Ну представь, у тебя шо- то такое есть, ты его как бы продаёшь, а оно таки у тебя всё равно есть!
Завидуйте...молча ) и часто
(Добавлено через 2 минуты)
Главное руку менять не забывайте. Утром супчик хлебать напряжно будет
Вам...типа мужчинам...это не суждено
1
Когда рухнул "железный занавес", в каждой квартире граждан бывшего СССР появилась железная дверь.
2
А вы заметили, что с улиц постепенно исчезают таксофоны? Это, чтобы мы с вами не могли выбраться из Матрицы!
Таки надо знать, где они есть...эти самые таксофоны) . Могу подсказать расположение по дороге из южного в корсаков. Но все тайны мироздания...не расскажу, вас и так( падких на красивое ) , слишком много...
2
- Слушай, а давай с тобой уедем. Только я и ты, а дальше будь что будет...
- Женщина, я вам ещё раз повторяю: пока полная маршрутка не наберётся, мы никуда не поедем!
И тут джамшут проснулся... Так бывает, сны не вечны)
Почему до сих пор нет объявлений "Услуги метеоролога"? Они что ли нормально зарабатывают?
За баяны смысл тут светиться?
2
Увидел детскую книжечку "Новые приключения Колобка". Был заинтригован. Старые приключения Колобка сами знаете чем закончились.
Это книжечка о мужчинках, которым в народе было имя "перекати-поле"
(Добавлено через 8 минут)
Всем женщинам известно, как их надо использовать...как и то что они одноразовые)
2
Евреи-хипстеры не делают обрезание. Они подворачивают.
3
Литературный анекдот.
- Алло, здравствуйте! Тут неподалёку, вперемешку с птичьим клёкотом и ненавязчивым шёпотом ветра, будто озаряя багрянцем зеленеющие волны берёзовой рощи, обдавая жаром словно летнее солнце в разгар знойного душного июльского лета, испуская лёгкую дымку подобно поднимающемуся туману от раскинувшейся глади озера на рассвете, распугивая лесных обитателей - работящих бобров, мудрых ежей и беззаботных свиристелей, догорает дом-музей Пришвина. Нет, высылать машину теперь уже не нужно.
4
Назвал чёрного кота Коксом, теперь все спрашивают:"а почему кокс, он же чёрный?" - "потому что кокс чёрный, наркоманы чёртовы"
Изучая географию, дети приходят домой и просят маму съездить в Китай, Африку и другие страны но наверно никто не просился поехать в Россию.
3
Вся русская история может быть описана одной фразой: "А потом стало еще хуже...".
1
Лежу на диване и ничего не хочу - становлюсь успешным, с точки зрения буддизма.
1
Софочка, расскажите, как вы познакомились со своим Фимой.
– Та!.. Я тогда работала в аптеке, а он пришёл за презервативами и попросил размер экс-экс-экс-эль. И таки только после свадьбы я узнала, шо этот шлимазл заикается!..
1
После долгого перерыва оказался-таки в огороде.
Так тут вся картошка коноплёй заросла! И непонятно, что выпалывать…
1
Если бы Достоевский писал в наше время, то его роман назывался бы "Преступление и на Канары".
1
Если гардероб жены ломится, а надеть нечего, то надо как с детьми поступить - убирать в коробки надоевшие вещи, и достать из старых коробок уже забытые:
- Смотри, жена, какие я тебе новые шмотки купил!
И ловить радостный взгляд жены. А главное ведь - все по размеру и подходит.
2
- Это вы предсказываете точную дату смерти?
- Да.
- Какая стоимость предсказания?
- 700000 рублей.
- Почему так дорого??
- А вы думаете, мне дешево обходятся услуги киллера?
Пожарный Сидоров бездействовал: банк горел - кредит гасился.
1
Алло, это Счётная палата Российской Федерации?
– Да.
– А посчитайте, сколько нам надо взять водки и шашлыка на восемь человек?
1
– Папа, а почему мою сестру зовут Машенька?
– Поскольку она девочка, то имя ей выбирала мама, которая очень любит такие конфеты. Ты понял, Балтика?
С наведением порядка у нас всё в порядке, а вот с устранением бардака – полный бардак.
– Правда ли, что результаты теста на интеллект учитываются при приёме на работу?
– Правда. Тех, у кого интеллект выше, чем у начальника, – не берут.
— Вы слышали, Мойша вчера открыл на Дерибасовской ювелирный магазин! — Да? И шо было? — Да ничего. Сработала сигнализация, и за ним приехали.
Харли Квинн - Джокеру:
- Милый, давай сделаем сегодня что-нибудь безумное!
- А что именно? Хочешь, ограбим банк?
- Да нууу, надоело! А давай... давай не будем его грабить, а возьмем в банке кредит!
- Слушай, это уже слишком безумно!
1
После посещения пластической клиники эконом-класса, лица клиентов выглядят дешево, но сердито
2
Пока ваши телефон и машина круче, чем у детей, вы ещё не старый.
1
В сеть попало фото Анастасии Волочковой,
на котором случайно приоткрылись перспективы российской экономики.
Когда жена вернулась с пивом, включила футбол и начала раздеваться,
муж понял, что машина восстановлению не подлежит.
1
Соседки сегодня утром у подъезда решили подколоть меня: — Тяжело, наверное, одной без мужика то? Решила их добить: — Да нет, мне ваших хватает...
Прикольно. Зоро продал свой ник какомуто пи..
Форумчане история ----
2
— Дорогой, что это за тест «Десять с хвостиком»?
— Это тест на IQ.
— Может, мне его пройти?
— Ты уже.
1
Местного бухарика назвали Хакер после того, как он обнулил кредитную историю всей деревни, украв «тетрадку» из магазина.
1
Если женщина говорит, что ей нужна крепкая мужская рука, поверьте, она имеет в виду совсем не руку.
1
1
Знаешь, я тут видела объявление, что можно закодировать людей от пьянки во сне.
– А мне зачем? Я во сне не пью.
1
1
Лично я не против чипизации.
Она нужна хотя бы для того,
чтобы наконец понять, куда едут все эти бабушки в шесть утра.
– Поехали.
– Как я поеду, если тут педалей не хватает? В автошколе их было три!
– У меня автомат.
– Не угрожай мне!
1
1
Выйдя из кабинета шефа она выглядела как-то... натянуто
1
На призывном пункте.
– Этого – в погранцы.
– Почему?
– У него голова на пенёк похожа.
3
1
Здравствуйте, добро пожаловать в наш клуб зануд.
Берите стул, присаживайтесь.
– Извините, но то, что вы мне предлагаете, нельзя
назвать стулом, потому что у стула есть спинка, а тут её нет.
– Господа, давайте поприветствуем нового председателя нашего клуба!
3
2
Армянское радио спрашивают:
- Что хуже - хронический запор или хронический понос?
Армянское радио отвечает:
- Хронический президент...
1
1
Что делать тем, у кого от финансовой подушки безопасности осталась лишь наволочка?
1
Кто разрешает владельцам кафе писать на вывеске «Домашняя кухня», при том что у них в меню нет ни вчерашней жареной картошки, ни салатной жижи с хлебушком?
3
О, привет, а мы как раз о тебе говорили.
– И что говорили?
– «Хоть бы не припёрся».
4
Учёные предупреждают, что к осени коронавирус мутирует и надо будет мыть и ноги.
В классе урок сексуального воспитания:
-Дети, мы начинаем изучать интересный предмет.Очень скоро в нашем классе мальчики начнут интересоваться девочками, а девочки - мальчиками.
Вовочка:
-Марьиванна,а можно те, кто уже интересовался девочками, пойдут играть в футбол?
Симптомы у короновируса точно такие же,как когда твоя жена смотрит в твой телефон:
-затрудненное дыхание;
-тяжесть за грудиной;
-холодный пот;
-головная боль;
-слабость. А когда она спрашивает: - "А чей это номер?",то в этот момент начинается приступ сухого кашля...
3
Хорошие новости. С 32 июля социальная пенсия повышается на 2%, в среднем на 190 рублей в месяц и миллионы пенсионеров, наконец, смогут купить соли и позволить себе посолить то, что раньше доедали без соли.
3
Власти думали, как же помочь людям...Денег жалко, масок нет, тесты дорогие...Решили штрафовать...
-Это первый год, когда я не поехал на море из-за короновируса. До этого я не ездил на море из-за денег!
2
-Так, голубчик... кашель есть?
-Нет!
-Насморк?
-Нет!
-Температура?
-Нет!
-Одышка...головная боль?
-Нет, доктор!
-А как вы вообще себя чувствуете?
-Прекрасно, доктор!
-Так и запишем: бесконтактный короновирус!
ИЗ ШКОЛЬНЫХ СОЧИНЕНИЙ.
# По всей площади был разбросан различный мусор: камни,, обрывки плакатов,куски дерева.Был и Ленин.
# Маяковский засунул руку в штаны и вынул оттуда самое дорогое, поднял его высоко и сказал: "Я - гражданин Советского Союза!".
# Анна сошлась с Вронским совсем новым,неприемлимым для страны способом.
# Плюшкин наложил посреди комнаты большую кучу и каждый день старался ее увеличить.
# Кутузов мечтал хотя бы одним глазком взглянуть на Париж.
# Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
# Аня, сидя на стуле спала и мимоходом ела булку.
# Медведи увидели,что постель медвежонка помята и поняли, что здесь была Маша.
# Доярка сошла с трибуны и на нее сразу же влез председатель.
– Милый, открой мне бутылочку минералки, у меня сил нет.
– Да неужели? А кто вчера вырывал у меня из рук шампанское с криком «Я сильная! Дай покажу как!»?
1
Гадать «любит – не любит» лучше не на ромашке, а на рюмашке: открываете бутылку хорошего коньяка, наливаете рюмку. Хлоп, лимончиком закусили: «Любит!» Вторую – хлоп: «Не любит!» И так до конца. И, знаете, даже если последним будет «Не любит», следующее, что вы произнесёте, – «Да и по фиг!».
– Слышал? В пятницу двое российских учёных приняли вакцину от коронавируса.
– У нас до самоизоляции вся страна в пятницу эту вакцину на работе принимала.
1
Подъехали тут на днях с женой к гипермаркету, приготовились войти. Прямо как грабители в кино – сидим в машине и надеваем маски,
перчатки…
1
Племяннику в садике дали задание объяснить поговорку: «Труд создаёт, а лень разрушает». Ну он и объяснил, что когда человек трудится, то всё хорошо: и дома строятся, и машины создаются, и в доме чисто, — а потом приходит "алень" и всё разрушает. Алени такие алени.
1
Из-за погодных условий и пандемии коты перенесли март на апрель, потом на май, а потом расхотелось.
В соседнем селе девочка, которая пасет гусей, получила прозвище "Леди Га-га".
Изображение удалено
1
1
Загрузить ещё
Другие темы
Я придумал рекламный пятница-слоган для алкомаркета:
Начальник на тебя всю неделю орал?, он самодур?, твоя жена - вампир и ей всегда мало?, твой старший сын двоечник и вымогатель?, младший стукачёк и нытик?. Это не беда- сегодня по плану дезинфекция- возьми нашей святой воды "Изыди" и выведи их всех на чистую воду, а если придешь к нам еще раз через 40 минут= получишь скидку
13 670
1
5
1 192
4
В одесский ресторан под открытым небом заходит нищий мальчик. Нерешительно потоптавшись на месте, он подходит к богато одетому еврею, жадно уплетающему жирного гуся. С мольбой взирая на иудея, мальчик тоненьким голоском спрашивает:
— Дяденька, не поделитесь с сиротой?
— А таки тебе зачем, мальчик?
— Я кушать очень хочу… (читать далее)
7 2129
2
7
0 67
4
0 106
7
4